BLAGUES

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et aussi "gland" du cote de fofolle

et "verges" pas loin de chez moi...

ben a écrit:

et aussi "gland" du cote de fofolle

...

A associer absolument avec Aubonne et Gimel

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié Corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

- Et puis ?

- Et puis, je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

Salut,

Laissez moi vous conter cette vérité:

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtient sans peine une audience au près du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toute sorte s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:

- Combien cela va-t-il me couter?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché: Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a pas hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix:

- "couter l'appeau d'Écouille"

mdr
j avoue j etais a fond dans ton histoire jusqu au petit coup de molette qui fit apparaitre la conclusion
lol

Mais il y a une suite...! (Certes, c'est fort peu connue, et uniquement des historiens spécialistes du moyen-age).
Donc ce Martin fort célèbre en son temps, est ensuite parti se reposer en Lydie sur les bords de la mer Egée car il avait des origines Levantine de part sa mère ; et "lève-tôt" par son père qui était laitier ; et s'en installé à Ephèse pour renouveler l'opération du sifflet-qui-attire-les-oiseaux en le vendant à bon prix au grand Imam Salam Ali Koum.

La tradition orale locale nous rappelle cette opération juteuse grâce à l'expression : "Ca coute l'appeau d'Ephèse"

tchibeck a écrit:

Salut,



- "couter l'appeau d'Écouille"

Ah le glorieux temps de la rubrique à brac:

Frédéric LAPOT éleveur de lapin breton a décidé de se recycler dans l'élevage de cochons.
Homme prudent et économe, il décide de loger les porcelets ( cochonnets aurait fait pétanque) dans les clapiers utilisés auparavant pour ses lapins.
Mais mais mais , les animaux bien nourris grossissant fortement, il a de plus en plus de mal à les loger.
C'est la son seul point noir.

Moralité:
le point noir provient de la dilatation des porcs de Lapot

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> Le p'tit remets ça :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> Le petit garçon :
> Six Mc Nuggets et une grande frite

la rubrique à brac suite:

En la lointaine Tibet, au surplomb de la vallée, un monastère veille.
chaque matin deux moines frappent à L'UNISSON les deux gongs du bonheur dont le son parfaitement accordé répand sur la vallée l'harmonie.

Mais un jour un des gongs, déaccordé, rompt cette harmonie et les deux moines se fachent......jusqu'à l'intervention de l'accordeur de gong.

l'harmonie retrouvée les moines se retrouvent.

MORALITE: les bons gongs font les bonzes amis

Il me semble qu'un de nous a publiè la maxime:

si à la ST Valentin elle te tiens par la main, vivement la St Marguerite....

seulement le 16/11 c'est loin et heureusement il y a quelques occasions complémentaires

Ste blandine, martine, sandrine, jacqueline, justine,.....

Une prochaine modification du règlement du Raging Buell en perspective...

Allez, la dernière RAB dont je me souviens.

Mes copains anglais, Pery et Sarah Taylor ont toujours eu un penchant, commun à bon nombre d'anglais, pour les animaux domestiques étranges.
Il ont donc commencé à élever un jeune cochon ( porcelet et non pas cochonnet voir blaques précedentes, il faut suivre un peu).
Il lui ont donneé un nom, Jerzy, ont essayé de le dresser, de le rendre propre, etc...
Hélas Jerzy avait ( éh oui j'en parle au passé) la mauvaise habitude d'aller retourner le jardin des voisins à la recherche de végétaux et oignons de fleurs.
Devant l'opprobe des voisins alentour et malgré leur attachement à la bestiole, les Taylor ont du s'en débarrasser.
Comme ils ne voulaient pas de mal à l'animal, ils l'ont donner à un zoo.

Moralité: Perry colle au zoo ce porc Jerzy

Pour ceux qui bossent dans une grosse boite côtée en bourse :

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et finalement s'adresse au berger en ces mots :

- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Après un bref silence, le berger ajoute:
- Maintenant, rendez moi mon chien...

Leçons de conduite...?

Il est important de savoir quoi dire, en ces temps difficiles :
voici quelques recettes infaillibles.

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché

3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer ddessus, ok ?

Sujet glissant collant...