BLAGUES

Un motard roule un peu vite sur l'autoroute et se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Il est arrêté au péage suivant par un policier qui vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h. Vous savez n'est-ce pas que sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ? Allez, rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le P.V. et pose les questions habituelles : identité, permis de conduire, profession... C'est alors que le motard en infraction annonce :
- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.
- Pardon ? répond le policier en levant la tête, vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent en me disant qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large. Alors j'interviens en commençant avec un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et, finalement, je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le policier reste le regard dans le vague et la bouche ouverte tout en essayant mentalement de se représenter les scènes que l'individu vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits et demande :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80 ?
Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.

Vous avez dit Side ???? en ben mon cochon....

A la messe du dimanche, le curé fait sont sermon:

-"Que ceux qui ont commis le pêché de chair aujourd'hui fassent un pas en avant!"

Sur un banc proche se trouve Madame Martin une vieille femme agé de 95 ans et un peu sourde de la feuille. Elle demande à la jeune femme assise à ses côtés:

-"Dites Mademoiselle, à cause de mes oreilles, je n'ai pas bien entendu la dernière phrase du père pouvez vous me la repèter!"

La jeune femme un brin espiègle lui glisse alors à l'oreille:

-"Le curé à demandé à ceux qui prennent des bonbons à la menthe après leurs repas fassent un pas en avant!"

La grand-mère étant friande des fameux bonbons s'execute imédiatement. Le curé alors sidéré de voir Madame Martin faire un pas en avant prends la parole et dit:

-"COMMENT, VOUS madame Martin, une fervente catholique comme vous, je suis OUTRE!!! Vous n'avez pas honte?"

La vieille femme ne comprennant pas les paroles du curé à cause de sa sourdité lui réponds:

-"Ecoutez mon père, ce n'est pas parce qu'on a plus de dent que l'on peut pas en sucer une petite de temps en temps!"

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
Nous désirons que vous nous surveillez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte !
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 40 euros en leur disant qu'il n'y avait rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps, a des relations sans problèmes et paie, chaque fois 40 euros en le quittant.
Finalement, un beau jour le sexologue leur demande :
"Qu'est-ce que vous cherchez exactement tous les deux ?"
Nous recherchons rien répond l'homme. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.
L'hôtel en face est à 60 euros, ici nous le faisons pour 40 euros et en plus ma mutuelle me rembourse intégralement !

Une petite série de "blaques" phallocrates qui ne vont pas plaire à tout le monde...


Messieurs, ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20 % des femmes au Paradis ?


Réponse :
Parce que sinon ce serait l'enfer.

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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?


Réponse :
Le salaire de leur mari

Miura a écrit:

T'es conne ou quoi?

J'aime pas les femmes...

...je préfère les mecs...

Miura a écrit:

J'aime pas les femmes...

...je préfère les mecs...

tu m etonnes

l était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait
la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce
couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant
parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en
détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne
voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une
veille de
Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la
voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le
Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. Lequel ?



(Voir la solution ci-dessous.)









Continuez de descendre.







La femme parfaite a survécu !!!!.


En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
n'existent pas.


Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


Les hommes peuvent continuer.








Continuez de descendre









(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)








Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident..








Encore un peu plus bas







D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
- Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur.
Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux!

Une spéciale pour Douell


Sacré Van Damme......

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"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

français contre anglais : YES



On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

Français:
"1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais:
"from two to two to two two"

Français :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Anglais:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais: (accrochez-vous):
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!!