BLAGUES

Tu as vu où il est situé le miini-golf, alors gaffe à ta caisse ...

La remorque doit se trouver dans un champ breton ou normand

orsu2b a écrit:

Tu as vu où il est situé le miini-golf, alors gaffe à ta caisse ...

La remorque doit se trouver dans un champ breton ou normand

C'est marrant, j'ai pensé à toi en la postant...

un petit vieux et une petite vieille se réchauffent au pâle soleil d'automne sur le banc du parc, ils avisent en devisant le marchand de glace non loin.
- Lucien , si tu allais m'acheter une glace à la vanille?
- J'y cours aussi vite que me le permettra mon déambulateur Germaine!
- Notes le sinon tu vas oublier.
- Penses tu je ne suis pas encore gateux
Un peu plus tard Lucien revient avec un sandwich au paté
- Je te l'avais bien dit, je voulais au jambon.

Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en
trouver un cette année?
Merci.Luis

Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais
brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions
de pompiers que tu veux. Bon dodo.
Père Noël

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Cher Papa Noel,
pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison
pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement. Juan.

Cher Juan,
t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra
entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une
vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit
con.
Père Noël

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Cher papa Noël, j'aimerais un vélo, une Xbox, un train, un garage, un
poney, un chien, une guitare, et des actionman.
Je t'aime. Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un
prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non
plus.
Père Noël

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Cher père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour
tes rennes.
Je t'aime, Suzanne

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que
mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de
Chivas, une barrette de @*#!, et dis à ta mère qu'elle mette un
string, ça m'excite.
Père Noël.

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Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP
je t'en supplie. Paquito

Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche surement avec tes
parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu
auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit
merdeux.
Père Noël.

les valises sont à l'arrière sur les bm

super

Holger Aue toujours aussi dément. (allumés des gaz et du carbu)

PETITE ET MIGNONNE ( faut voir...)

Dans une école, chez les soeurs, Julie est turbulente. La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l'index et le pouce et lui dit :
- Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !
Et la petite fille de répondre :
- Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus !

Qui était Jésus ?


Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !


Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation.


Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris
ce qu'il a dit...!

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte,
Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ?
Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable,
fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? "
Dieu dit : " Ah oui. "
" Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
l'arrière est trop mou et branle trop,
l'entrée est placée trop près de la sortie.
et les coûts d'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".


HD.....

Moi je dis que le prix de la blague est décerné à Krisly, world tchampionne toutes catégories...

Zef a écrit:

Moi je dis que le prix de la blague est décerné à Krisly, world tchampionne toutes catégories...

je vote pour egalement

buellman626 a écrit:

IstanBuell a écrit:

Zef a écrit:

Moi je dis que le prix de la blague est décerné à Krisly, world tchampionne toutes catégories...

je vote pour egalement

Z'ont que ça à faire dans la police...

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il est shroumph krisly???

en tous cas, dans cette rubrique, c est le plus fort

Pluriels méconnus (et c'est peut être tant mieux ? ! ! )

Un rat ? des gouts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des gouters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

Il en manque un au moins !!!!

un message ? des biles ! (Comme celui ci par exemple ! )

Ca y est Krikri à avalé un clown....

Eh sinon comme dirait Marc Lavoine, elles ont morflé les Spicegirls !!

Très méchant... :


J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom.


Je me suis soudain souvenu d’un grand et beau brun portant ce même nom. Il était dans ma classe au lycée quelques 40 années auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?



Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni, et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.



Quoique ?



Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée de Jules Ferry de ma ville de l’époque.



"Oui", m'a-t-il répondu.



"En quelle année avez-vous passé votre Bac ?", ai-je demandé.



"en 1959, pourquoi cette question?", répondit-il.

"Hé bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.



Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?".........

Non, ce n'est pas la soirée du 12 janvier...

Festivaaaaaal !