BLAGUES

stef et poulpette en live !

EXCLU BUELL!

http://ziza.ru/2007/05/25/khudshijj_klip_chto_ja_videl.html

poulpette a écrit:

excellent !

IstanBuell a écrit:

stef et poulpette en live !

EXCLU BUELL!

http://ziza.ru/2007/05/25/khudshijj_klip_chto_ja_videl.html

Bon d'accord...c'est pas du rizo...mais y'a d'l'dée...

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr.................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

A haute voix, c'est plus simple...

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill
(On commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine
(Comment cela c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra
(Alors celle-là, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas
(Elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...
(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe VORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert
(Ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)

et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par
M. et Mme MEMEPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella

Et spéciale du Dimanche Soir:

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) : Alain et Ken .....
ben oui, Bowie Ken et Alain Di

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème

"Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans le jardin, comme si tu avais été là.
Ton père qui t'aime.
Jamil."

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier :

"Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed."

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard. L' US Army, les Marines, le FBI, la CIA, et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courrier de son fils :

"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Ahmed."

J'en connait un qui a rien du glander au bureau aujourd'hui..........

Il est en forme le Krisly !

P'tit Ange a écrit:

J'en connait un qui a rien du glander au bureau aujourd'hui..........

Il est en forme le Krisly !

T'as raison, je me suis levé à 5h30 ce matin.
A bientôt P'tit Ange.

Krisly a écrit:

A haute voix, c'est plus simple...

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill
(On commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine
(Comment cela c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra
(Alors celle-là, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas
(Elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...
(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe VORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert
(Ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)

et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par
M. et Mme MEMEPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella

Et spéciale du Dimanche Soir:

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) : Alain et Ken .....
ben oui, Bowie Ken et Alain Di

M. et Mme éélargidenlavy ont 3 fils : Derek, Tom et Jean...

Petite contribution

Euh... limite, mais je la tente :


Pensée du soir


« Les mensonges, c'est comme les éjaculations !



Tu as toujours du mal à les faire avaler à ta femme ! »

pas classe ...

Après une soirée méchament arrosée avec ses potes, un gars rentre tant bien que mal chez lui ...
Le matin, le type se réveille avec une gueule de bois terrible, se lève, et va se faire un café à la cuisine ...
Sur le chemin, il croise sa femme qui lui dit : "dis donc, qu'est-ce qui s'est passé hier soir ? tu t'es encore mis minable avec tes copains ?"
Le mec ne se dégonfle pas : "mais non, pas du tout, je suis allé boire un verre avec mes potes du foot, ensuite, on est allé au ciné et je suis rentré ..."
Elle : "bah voyons, et la gerbe sur ta chemise, t'as pas digéré les pop-corn ?"
Lui : "Ah oui ... bah c'est un truc incroyable : en rentrant, j'ai croisé un type dans le métro, complètement torché, c'est lui qui m'a vomi dessus ... Mais le gars a été sympa, il m'a donné 15 € pour le pressing ..."
Elle : "ah oui ? tu aurais dû lui en demander 30, parce qu'il a aussi chié dans ton froc ..."

Krisly a écrit:

Euh... limite, mais je la tente :


Pensée du soir


« Les mensonges, c'est comme les éjaculations !



Tu as toujours du mal à les faire avaler à ta femme ! »

Moi j'aime bien .....................ta blague, je parle de la blague

P'tit Ange a écrit:

Moi j'aime bien ....................., et je parle pas de la blague

Bravo. Après tes gouts musicaux douteux, ça s'améliore pas dis moi...

Bonjour
>ATTENTION, il existe un nouveau virus.
>Son nom de code est " travail ".
>Ce virus détruit totalement votre vie privée.
>Si vous devez vous trouver en présence de ce virus " travail "
>partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en compagnie
>de deux copains, ou copines.
>Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs " babies " et
>répétez l'opération de 10 à 14 fois.
>Vous verrez alors que le " travail " a été complètement effacé de votre
>cerveau.
>Transférer ce message d'alerte immédiatement à cinq copains, ou copines, à
>vous au moins.
>Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas cinq copains, ou copines,
>cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus
>" travail "
>contrôle déjà votre vie toute entière.
>Ce virus est mortel !!!
>PS : Visiblement, les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les
>gendarmes, les policiers et les profs sont immunisés naturellement contre
>ce virus !!

C'est une blonde qui va voir son patron :

"bonjour monsieur , je vien vous voir car je pense que vu mes competances , mon salaire devrait etre revu!"

Et le patron de lui repondre:

"j'y ai deja pensé mais il faut bien que vous puissiez encore manger !"



Encore une petite:

Qu'est ce qu'une blonde avec l'oreille collé au mur d'une maison?

reponse: Une blonde qui ecoute de la House

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?"
- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question." Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils." Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute: "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit : "Allez, passez, mon père. Au suivant !"

Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, au frigo, que du Champagne et de la bière. "ah ! le Champagne, fait la fille, j'en bois une coupe et je m'envole. C'est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage ensoleillée caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise, mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi, tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et des poemes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la commissure la plus intime de moi, coule dans mon cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins...
tandis que la bière, ca me fait péter."

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,comme animal peu commun ...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! »

genial

...un concurrent sérieux !

Christian, t'étais malade?