BLAGUES

Ca c'est de la prévention routière comme je l'entends....

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Norrin Raad a écrit:

Christian, t'étais malade?

... de boulot, oui !
et mes sources se tarissent à l'approche de l'été.

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme : si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.

Un micro-ordinateur est-il féminin ou masculin ?
Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

M et Mme Falgan ont une fille. Comment l'appellent-ils ?

Dolly.
Dolly Falgan...
Heu......?
Ah non! Pardon, c'est : M et Mme Prane ont une fille.

p... istan tu m'fous mal au crâne

chris a écrit:

p... istan tu m'fous mal au crâne

prend un effeprane

Perles des gynécos région Nord Pas de Calais...?

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- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

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- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

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- J'ai été opérée d'une hernie ..
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

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- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas . J'l'ai jamais vu ..

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- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

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- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

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Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ...
On fait le coyote impromptu, ça marche bien ! (Coït interrompu).

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- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !

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- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ..

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- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ...
C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

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- Je viens car je crois que je suis enceinte :
depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire......
Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal
car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ....

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L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ....
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

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- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

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Mais il n'y a pas que les patients.....
Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !

On sait quand Krisly rentre du taf !!!

Un mini-bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui
roule sagement sur la route.
L'atmosphère est à la fête.
Tout le monde se met à chanter :
>"Ami motard, ami motard
>Faut q't'accélères
>Mais surtout ne te renverse pas
>..."
>Le motard se met à aller plus vite. Le bus le rattrape, les handicapés
rechantent
>:
>"Ami motard, ami motard
>Faut q't'accélères Mais surtout ne te renverse
>pas..."
>La moto va encore plus vite. Les handicapés la doublent encore :
>"Ami motard, ami motard
>Faut q't'accélères Mais surtout ne te renverse pas...".

>Le chauffeur de la moto va encore encore plus vite et, résultat, il
>se viande grave dans un virage.
>Le mini-bus arrive à la hauteur de l'accident
>:
>"Il est des no-oootres !...

exxxcelllenttt!!!

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

Quelle est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peuinquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui
montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

dans la section croyance...


un jeune homme rentre dans une pharmacie et demande un preservatif. Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
"donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi,
elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois u'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
"donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes
et quand elle me voit elle fait toujours des allusions......Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier :
"Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... bla bla bla........."
Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonté......blablabla." Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais que tu étais aussi croyant ".

Et lui de repondre sans relever la tête : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

une p'tite dernier dans la section croyance

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!

À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! »

Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant? »
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique? »

« Très bien », dit la voix. La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant...

l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
«Seigneur, bénissez ce repas.»

une p'tite dernier pour la route

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.


ha dernière chose!!!
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

bon comme la route est longue cette nuit....

extrait d'une discussion d'un vieux couple au coin du feu:

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés.
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes cotés.

Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- "Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.

- "Je crois que tu me portes la poisse..."

Quel est le point commun entre Ayrton Senna et Claude François?

Ils étaient tous les deux de très bons conducteurs!


oui je sais c'est ignoble...

Coyote44 a écrit:

Quel est le point commun entre Ayrton Senna et Claude François?

Ils étaient tous les deux de très bons conducteurs!


oui je sais c'est ignoble...

Où peut-on trouver un paraplégique ?

































où on l'a laissé...

( j'espère que je n'ai offusqué personne, 1000ème degré hein !!!! Un petit hommage à un film de Benoît Delépine & Gustave Kervern : Aaltra)

Coyote44 a écrit:

Quel est le point commun entre Ayrton Senna et Claude François?

Ils étaient tous les deux de très bons conducteurs!


oui je sais c'est ignoble...

Salut
moi je connaissait avec Sacha Distel et Claude François!

Yen a un qui est meilleur conducteur que l'autre