BLAGUES

buellman626 a écrit:

Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda :
-Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?
Linda regarde et répond :
-Non!
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy. Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Linda le regarde et lui répond :
-Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.
Furieux Lucien s'écrit :
-Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !
Linda répond :
-T'aurais dû t'acheter un chapeau!

ça sent le vécu!

Conte de Noël

Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année.
Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.
Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants.
Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noël."

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.

La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre.
Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête.
Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à
peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe
qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon
"De la part du Père Noël".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une
enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains
dans la neige.
Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est
pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enfoirés de la Poste qui les ont piqués."

GregX1 a écrit:

buellman626 a écrit:

Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda :
-Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?
Linda regarde et répond :
-Non!
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy. Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Linda le regarde et lui répond :
-Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.
Furieux Lucien s'écrit :
-Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !
Linda répond :
-T'aurais dû t'acheter un chapeau!

ça sent le vécu!

Ca prouve que l'problème de tes sinus est réglé
Reste plus qu'à s'attaquer au problème de tes oreilles

En roulant avec cet engin, à partir d'une certaine vitesse, ça doit provoquer les mêmes "good vibrations" qu'une Buell, non ?

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

-Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

Nos amies les blondes !!!

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit "Non,
mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais Juste
que tu me tiennes dans tes bras
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que
j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce
que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je
m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais
de passer la journée avec elle
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un
grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon
regard intéressée
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et
parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui
laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par
robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
faisait de l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa
aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,
les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne,
et
dit: " Ça va être cher tout ça...On passe a la caisse ?
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte Je lui dis
alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais Je
voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

buellman626 a écrit:

vous savez comment on nomme un dinosaure homosexuel ?



Un Tripotanus...

Vous savez comment on appelle un Belge avec des poignees Harry's?

Cherchez bien....

buellman626 a écrit:

vous savez comment on nomme un dinosaure homosexuel ?



Un Tripotanus...

Et le chien des Tripotanus?

Des Tripotanus-Rex

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths, quand la jeune et jolie maîtresse décide de l'interroger :
"Martin, cinq oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond le petit Martin, "parce que, si je tire sur un oiseau, les autres vont s'envoler."
"Hum... ce n'est pas la réponse que j'attendais" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser."

Alors, le petit Martin lève la main et dit :
"J'ai une question pour vous, maîtresse, trois femmes sont en train de savourer des cornets de crème glacée, la première lèche son cornet, la deuxième mord son cornet et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
"Heu...je ne suis pas sûre, j'imagine que c'est celle qui suce le cornet..."
"Non" dit Martin, "c'est celle qui porte une alliance...

Mais j'aime bien votre manière de penser..."

Ecran plat belge... (désolé, je l'ai reçu avec ce titre)

Quand le magazine Voili ou bien Gaça à demandé au "people" quels étaient les cadeaux de noél faits à leur famille, Jhonny a répondu qu'il avait donné de l'argent à ses deux neveux:

au grand 4000 euro

et au petit que 2000

Un parisien qui débarque en Savoie:



12 AOUT.

On a emménagé aujourd’hui dans notre nouvelle maison dans
une Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les
montagnes sont si majestueuses, je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J’adore cet endroit.



14 OCTOBRE.

La haute Savoie est l’endroit le plus beau de la planète.
Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l’orange. Je suis
allé en promenade dans ces belles montagnes et j’ai aperçu des cerfs. Ils sont
tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur
terre. J’ai l’impression d’être au paradis, j’adore cet endroit.



11 NOVEMBRE ;

Bientôt l’ouverture de la chasse aux cerfs. J’ai du mal a
imaginer que l’on puisse tuer des créatures aussi adorables. J’espère qu’il va
bientôt neiger. J’adore cet endroit.



2 DECEMBRE

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j’ai vu que tout était
recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis pour
déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d’accès à la
pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j’ai gagné), mais le
chasse-neige est passé , nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit
merveilleux, j’adore la haute Savoie.



12 DECEMBRE.

Encore de la neige ce matin ! J’adore ! Le chasse neige
nous a refait une farce en encombrant le chemin. J’adore cet endroit.



19 DECEMBRE.

Encore de la neige cette nuit. Je n’ai pas pu aller
travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de
pelleter. Enfoiré de chasse neige !!!!



22 DECEMBRE.

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J’ai
des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sur que le chasse
neige est planqué dans le virage et attend que j’ai dégagé le chemin. Le
connard !!!!!



25 DECEMBRE.

Joyeux Noel de merde ! Encore cette saloperie de neige.
Si seulement je pouvais mettre le main sur le fils de pute qui conduit le
chasse neige. Ma parole je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi
ils n’ont pas rajouté de sel sur la route pour faire fondre cette putain de
glace.



27 DECEMBRE.

Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis
resté enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du
chasse neige. Je ne peut plus aller nulle part. La voiture esr restée enfouie
sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu’on doit s’attendre à 25 cm de merde cette nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm de neige ?



28 DECEMBRE.

Le météorologue de mes deux s’est fichu dedans. Cette
fois c’est plus de 80 cm
qu’il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l’été ! Le chasse neige
est resté coinçé sur la route, et l’autre burne est venu à la porte pour
m’emprunter une pelle !!!! a

Après lui avoir raconté que j’ai déjà bousillé 6 pelles
en dégageant la neige qu’il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la
dernière sur la gueule !!!!!



4 JANVIER.

J’ai quand même pu sortir aujourd’hui. Je suis allé au
magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf
est venu emplafonner l’avant de la voiture. Il a fait 700 euros de dégâts ! On
devrait massacrer ces putains de bestioles ! Je croyais que ces cons de
chasseurs les avaient tous tués en novembre. A part boire des canons, sont bon
a nibe !!!!



3 MAI.

J’ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me
croirez si vous voulez, la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie
de sel qu’ils ont mis partout sur la route



10 MAI.

Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n’arrive
pas à imaginer que quelqu’un de sain d’esprit puisse avoir envie de vivre dans
ce pays de merde !!!!

Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.