BLAGUES

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux . C'est tout ce qu'on lui demande" ( Pierre Desproges)

Déjà lu !

https://buell.actifforum.com/viewtopic.forum?t=343&postdays=0&postorder=asc&start=15

What's new, Doctor ?


"Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde.
Une simple pensée le soulève."

San Antonio

Avant 15 ans

Blast a écrit:

Avant 15 ans

Question superflue. Tu n'est plus concerné depuis... longtemps!

Michel a écrit:

Blast a écrit:

Avant 15 ans

Question superflue. Tu n'est plus concerné depuis... longtemps!

C'était pô une question,............................. juste une affirmation

"Femme qui rit, à moitié dans ton lit", dit un adage populaire.
Peut-être, mais alors pour faire rentrer l'autre moitié, c'est une autre paire de manches!

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr. - En quoi puis-je vous être utile? - Je souhaite voir Nathalie, répond-il.- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?- Non, merci, je dois voir Nathalie.Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme tranquillement.La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?- De Grenoble.- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR. MORALE DE L'HISTOIRE :Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées:la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

Une page de PUB...

apres tu t'etonnes, Mauricette!...

Le FBI recrute

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer..»

La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »

« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :

« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »

« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :

« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ?.. J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

- C'est un dromadaire qui rencontre un chameau en Ouzbekistan.
Il lui dit : " Salut, ça bosse ? "
- Le chameau répond : " Ca bosse bosse ! "

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer
une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les
différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le
changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes
d'orthographe.
- 15 pour faire un rapport d'abus pour insultes et/ou langage SMS abusif.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe
à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule
électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et
que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule
électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer
une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque
est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les
différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et
qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent
connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type
qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et
envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et =
que, du
coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent
rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut une FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est une "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des
chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des
chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules
électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les
ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire
et relancer tout le bordel !

c'est un p'tit peut vrai tout ca... Mais je me retrouve dans aucun des cas. Ah si, peut etre le premier

tchibeck a écrit:

Le drapeau breton va changer :

En parlant de strings :


Pourquoi un string est-il fragile ?



Car sa vie ne tient qu'à un fil

Bon, alors je vous la replace ici aussi, celle de Norbert Dugommier...

Donc Norbert Dugommier se réveille un matin, mort, devant Saint-Pierre.
Et il crie, tellement qu'il est fâché fâché :"Qu'est-ce que c'est que ce
bordel, je PEUX PAS être mort, je n'ai que 34 ans, je fais du sport, une
hygiène de vie irréprochable, je ne bois pas, ne fume pas, ne mange pas
gras, c'est un SCANDALE que je sois mort, c'est un scandale que je sois
ici, je veux retourner sur terre et vivant et vite, encore !"

Et puis en plus ??? De quoi suis-je mort ?

Alors Saint-Pierre est embêté... d'abord parce qu'il vient de se prendre
une ronflante d'un malotru et que ce n'est jamais agréable, ensuite parce
qu'ils ne sont pas informatisés, là-haut.... Faut qu'il regarde dans ses
fiches.

Saint Pierre demande : Comment vous appelez-vous ?
- Norbert Dugommier
- Quel était votre métier ?
- Concessionnaire auto.
Attendez que je cherche votre fiche.....ah... voilà : "vous êtes mort de
vieillesse !
- QUOI ? Mais ce n'est PAS POSSSSIBLE !! Puisque je vous dis que je n'ai
que 34 ans !
Et Saint-Pierre lui répond : "Oui mais nous venons de refaire le décompte
de toutes les heures de mains d'oeuvre que vous avez facturées.. ça vous
fait 120 ans !"

Une blonde se ballade à la FNAC lorsque une vendeuse blonde
l'interpelle :
- "Je peux vous aider ?"
- "Je recherche un livre..."
- "De quel auteur ?"
- "Ben....heu...20 centimètres ?!"
- "Vincent qui ??!"