BLAGUES

PERLES du BAC 2006
(avec le commentaire du correcteur)

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
(Eh oui)

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
(C’est ça)

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
(Ça me laisse sans voix)

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
(Misogyne !)

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
(C'est pour ça qu'on l’a brûlée)

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
(Eh non)

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C’est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
(Avec les deniers de la classe populaire !)

Louis XV était l'arrière petit-fils de son oncle Louis XIV.
(Ah, la famille…)

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
(J’aime bien celle-là)

Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.
(Obsédé !)

Dans le monde, iI n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
(C’est bien vrai !)

Le Mexique était, autrefois, le pays des pastèques.
(Là, ça m'en bouche un coin)

La Suisse est une fée des rations.
(On le sait, ce sont des rats)

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
(Entre autres)

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
(On n’y avait pas pensé)

On peut suivre une rivière dans un sens, en amont, et dans l'autre sens, en l'avalant.
(Bon courage !)

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
(C'est pourtant simple)

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
(Là, c’est pas très clair…)

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
(Ben oui, ça donne soif)

Au pluriel, on dit "des cristaux" car il y a plusieurs cristals.
(Logique imparable)

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
(Voila qui est bien dit)

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
(C'est sa mère qui a dû être contente !)

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
(Gagnants bien sûr)

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire, mais il n'a fait que des essais.
(J'aime bien aussi)

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
(The End)

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
(C'est à peu près ça !)

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
(Roulez bourré !!!)

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
(Il ne faut pas exagérer)

Le losange est un carré tordu en biais.
(C'est pourtant vrai)

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
(Fils de banquier ?)

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
(Fils de magicien ?)

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
(Peut-on en douter ?)

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
(La vérité !)

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
(Pas chez Paul)

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
(Quoi, c'est pas ça ?)

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
(Surtout la mère de Béjart)

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
(Et la note, je t'en parle pas !)

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
(Aie !)

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
(Faut voir...)

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui
donne ses règlements :

- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.

- Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.

- J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes
avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...

- As-tu des commentaires?

Sa nouvelle épouse dit :

- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe
tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.

(Quelle femme brillante!!!)

[url=javascript:ol('http://www.koreus.com/media/gros-lourd-cinema.html');]http://www.koreus.com/media/gros-lourd-cinema.html[/url]

fifi62 a écrit:

http://www.koreus.com/media/gros-lourd-cinema.html

bon, pour le lien....cha va mieux com ça...mais ...tu as réussi à finir ta glace avec tout ça ?

A tous ceux qui pensent encore être jeunes (hé hé), et bien NON!!

Fini tout ça, ouvre les yeux et lis ce qui suit...


1) Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).

2) Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça,c'est vraiment toi" ni entendu parler du smurf.

3) Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

4) Les Twix et les M&Ms ne se sont jamais appelés spectivement Raiders(2 doigts coupe-faim) et Treets (fond dans la bouche pas dans la main).Ben voyons...

5) Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

6) Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 6 ou au CPC6128 d'Amstrad.

7) Ils ne connaissent même pas Pac Man.

8) Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

9) Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC
n'avaient pas de disque dur.

10) Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

11) Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas exliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

12) Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

13) Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et meme le danger que représente un Golgoth.

14) Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

15) Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

16) Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues
alignées et Mickaël Jackson a toujours été blancs.

17) Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

18)Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

19) Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

20) Ils se foutent literralement de ta gueule quand tu leur
expliques,pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.


Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année... ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptomes de ton vieillissement :

1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".
2) Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne
partie des gens du showbiz sont plus jeunes que toi.
3) Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te
vouvoient!
5) T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
6) Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont
même un ou plusieurs gosses.
7) Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
9) Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.
10) Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
11) Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
12) Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
13) Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

Allez, au revoir ami VIEUX !

Les phrases que les femmes ne prononcent jamais


01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relacher.

02) On a dejá trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière. (Whisky pour ceux qui ont du gout)

03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.

04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence !

05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!

06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.

07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte!

08) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problémes...

09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achétes plutôt quelques chose pour toi... Une M2 par exemple....

10) On s'abonne à LUI ?

11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...

12) Les mecs du bureau ont appelés du bar et ils veulent que t'y soit dans 10 minutes.

13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...

14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...

veuillez accepter mes excuses mes Dames ....

quelques corrections...

Krisly a écrit:

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie Thermodynamie posée à l'université de Nanterre. Rennes par Mr Jouikov
La réponse d'un étudiant (he he he... devinez qui.... ) a été si loufoque que le professeur (enfoi...) l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
(on etait abituer a des question loufoques avec ce prof, mais la c'etait le ponpon... et puis c'etait la fin des partiels....la fatigue, les nerfs, tout ca...) la suite a ete quelque peu embellie depuis janvier 2004

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
heu non, les exo precedent n'etait pas aussi simple...

question a douze mille point:
y avait une chance sur combien de milliard pour que ma copie ressorte sur ce forum?????....

J'ai des dossiers sur tout le monde...
En revanche, l'épisode "Jessica" est-il réel...?

Krisly a écrit:

J'ai des dossiers sur tout le monde...
En revanche, l'épisode "Jessica" est-il réel...?

he he he, vous aimeriez bien le savoir hein! bande de petit galopin...

Le seul Buelliste au mode capable de disserter sur l'Enfer et les filles :

"Notre" Coyote !

Savez-vous ce que signifie : "MMS" ?


A 20 ans, c'est : Matin, Midi et Soir.

A 40 ans, c'est : Mardi, Mercredi, Samedi.

A 60 ans, c'est : Mars, Mai, Septembre.

Et à 80 ans, c'est : Mes Meilleurs Souvenirs...

Coyote44 a écrit:

quelques corrections...

Krisly a écrit:

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie Thermodynamie posée à l'université de Nanterre. Rennes par Mr Jouikov
La réponse d'un étudiant (he he he... devinez qui.... ) a été si loufoque que le professeur (enfoi...) l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
(on etait abituer a des question loufoques avec ce prof, mais la c'etait le ponpon... et puis c'etait la fin des partiels....la fatigue, les nerfs, tout ca...) la suite a ete quelque peu embellie depuis janvier 2004

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
heu non, les exo precedent n'etait pas aussi simple...

question a douze mille point:
y avait une chance sur combien de milliard pour que ma copie ressorte sur ce forum?????....

Heu... dis-moi, Coyotte... Je connais cette histoire depuis tellement longtemps que j'ai du mal à croire que ce soit "ta" copie

La France vue depuis Toulouse :



La France vue depuis Paris :

tchibeck a écrit:

Heu... dis-moi, Coyotte... Je connais cette histoire depuis tellement longtemps que j'ai du mal à croire que ce soit "ta" copie

que veux-tu que je te reponde...
quelque precisions:
- sujet d'examen final du module de thermo de janvier 2004 (maitrise science physique)
- je n'ai pas utilise la loi de Boyle mais la loi des gaz parfait PV=nRT,( c'est p'tet pour ca que j'ai pas u 20, j'me rapelle pas de ma note mais j'ai jamais ete fort en thermo )
- "jessica" n'est pas le prenom original :
-> me rapelle plus, ca devait etre "virginia" ou un truc comme ca, mais seul ceux qui ont ete en licence & maitrise science phys en 2003 et 2004 peuvent comprendre...
-> ce n'est pas moi qui est coucher avec la personne citer. (pourtant elle etait vachement mignonne )
- je savais que le prof avait de l'humour parce certaine de nos prose avaient ete affiche avec les resultats (c'etait un pari de promo), mais pas qu'il avait envoyer a d'autre...

Coyote44 a écrit:

tchibeck a écrit:

Heu... dis-moi, Coyotte... Je connais cette histoire depuis tellement longtemps que j'ai du mal à croire que ce soit "ta" copie

que veux-tu que je te reponde...
quelque precisions:
- sujet d'examen final du module de thermo de janvier 2004 (maitrise science physique)
- je n'ai pas utilise la loi de Boyle mais la loi des gaz parfait PV=nRT,( c'est p'tet pour ca que j'ai pas u 20, j'me rapelle pas de ma note mais j'ai jamais ete fort en thermo )
- "jessica" n'est pas le prenom original :
-> me rapelle plus, ca devait etre "virginia" ou un truc comme ca, mais seul ceux qui ont ete en licence & maitrise science phys en 2003 et 2004 peuvent comprendre...
-> ce n'est pas moi qui est coucher avec la personne citer. (pourtant elle etait vachement mignonne )
- je savais que le prof avait de l'humour parce certaine de nos prose avaient ete affiche avec les resultats (c'etait un pari de promo), mais pas qu'il avait envoyer a d'autre...

Ben m... alors
J'hallucine Je croyais me souvenir que c'était beaucoup plus vieux que ça.
Je suis donc très fier de connaître personnellement l'auteur de cette démonstration qui a fait le tour du monde

Coyote44 a écrit:

tchibeck a écrit:

Heu... dis-moi, Coyotte... Je connais cette histoire depuis tellement longtemps que j'ai du mal à croire que ce soit "ta" copie

que veux-tu que je te reponde...
quelque precisions:
- sujet d'examen final du module de thermo de janvier 2004 (maitrise science physique)
- je n'ai pas utilise la loi de Boyle mais la loi des gaz parfait PV=nRT,( c'est p'tet pour ca que j'ai pas u 20, j'me rapelle pas de ma note mais j'ai jamais ete fort en thermo )
- "jessica" n'est pas le prenom original :
-> me rapelle plus, ca devait etre "virginia" ou un truc comme ca, mais seul ceux qui ont ete en licence & maitrise science phys en 2003 et 2004 peuvent comprendre...
-> ce n'est pas moi qui est coucher avec la personne citer. (pourtant elle etait vachement mignonne )
- je savais que le prof avait de l'humour parce certaine de nos prose avaient ete affiche avec les resultats (c'etait un pari de promo), mais pas qu'il avait envoyer a d'autre...

Je suis sur le c..

Un seul mot bravo

la derniere est mimi

-Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus: - Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met
la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche .

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux
et l'aveugle retrouve une vision de 10/10.

Jésus s'approche d'un 3ième....
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !!!

- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis 3 semaine

Une jeune brunette entre dans le bureau du docteur et lui explique que son corps lui fait mal, là ou elle le touche.
- Impossible, dit le docteur. Montrez-moi !
Elle prend son doigt et pousse sur son coude et crie à l'agonie.
Elle appuie sur son genou et crie, elle appuie sur sa cheville toujours avec son doigt et fait un cri perçant. Dès qu'elle touche une partie de son corps, elle hurle de douleurs.
Le docteur dit :
- Vous n'êtes pas une véritable brune, n'est-ce pas ?
Elle répond :
- Non, je suis blonde.
- C'est bien ce que je pensais, lui dit-il. Votre doigt est cassé. !

Question posée à un petit garçon.
- Qu'est-ce que tu regardes en premier chez une fille ?
- La télé.

bon vu qu'il y a maintenant 15 pages de blagues je ne suis pas sur que celle ci n'y soit pas déjà

La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçu par-dessus la clôture.
Que fais-tu la Stéphanie
Elle lui repond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un trés gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Stéphanie terminait la derniere pelletée en la tapant délicatement et lui repondit:
- C'est parce qu'il est à l'interieur de ton enc**ulé de chat.