BLAGUES

Pour ceux qui ne savent pas encore quoi raconter devant le sapin...
Il est temps d'apprendre quelques comptines...


Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois
dans Central Park avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il
rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit :
- "Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël ?"
- "Oui, Monsieur l'agent."
- "Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25, tu
donneras ça a ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il
faudra qu'il mette un voyant rouge a l'arrière de ta bicyclette."

Le petit gars prend le ticket et demande à l'agent :
- "Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël ?"
L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond :
"Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?"
- "Alors, vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met
derrière et non dessus."...

Trancription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Terre-Neuve en octobre 1995.


Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrès Nord pour éviter une collision. A vous.


Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrès sud pour éviter une collision. A vous.


Américains : Ici le commandant d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE cap. A vous.


Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.


Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS


Canadiens : ici, c'est un phare. A vous

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'etoiles.
- Qu'est-ce que cela vous evoque ?
- Astronomiquement, repond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planetes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en deduis qu'il est environ 3 h 15.
Theologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous
sommes petits et insignifiants.
Meteorologiquement, je pense que nous aurons une belle journee
demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis declara :
- Watson, vous etes une burne. On nous a fauche la tente.

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à
coup, il tombe sur un éléphant en train de snifer de la coke.

Affolé, il lui dit: "Ami éléphant Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C’est très très très dangereux!!!Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!"

Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en
chemin, ils
rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.

Le lapin s'indigne: "Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!!
C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça
tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!"

La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.

Le lapin se met à hurler: "Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!!

Ca va pas ou quoi ???

Tu te rends pas compte, c'est hy-per mau-vais, c'est de la drogue
!!" Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro.

Le lapin pète un câble: "Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues????? Ressaisis-toi ami Lion!!!

Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !"

Et là, le lion lui décoche une grosse mandale.

Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: "Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???"

Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la
savane!"

Une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème
inhabituel.
Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du
rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes.
Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elle appliquaient leur
lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les
filles recommençaient.
Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une
réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes.
Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le
nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande
à l'homme de ménage de nettoyer le miroir.
Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de
toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...


hihihihi l'histoire ne dit pas si l'homme de ménage a écopé de procès intentés contre lui par des parents

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle
équatoriale.

Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son
attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette
forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière
lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un
léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.

Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit
un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la
bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de
lui, il recrache l'os et dit bien fort :

"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".

Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne
voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu
avant. Ouf !

C'était moins une pour le petit chien.

Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la
scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait
sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne
occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.

Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute
l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :

"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime
pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".

Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions,
entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et
aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce
qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au
léopard
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était
resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient
suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort

"Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai
demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :

"Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys, eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?"

"Hé bien, répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie… Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu !
Vois! ta sœur s'appelle : "Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant".
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta sœur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle : "Aigle-majestueux-survolant-la-montagne" parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.
Voilà, c'est tout simple.
As-tu d'autres questions, Petit-Préservatif-plein-de-trous?"

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
-Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est- ce que tu ferais ?
- Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais pas...

Un gars sort d'un party d'Halloween.
Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il
rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci
doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête
sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille.
Aussitôt, il se met à l'oeuvre.
La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas
arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et
lui demande poliment :
- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes
en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? Merde, il est déjà minuit ????

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

Celle-là, elle est magnifique...

Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe et ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.

Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci: J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon.

- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 12. Les apôtres sont 12 et non pas 10 et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre seigneur Jésus-Christ et ses apôtres) " JC et sa bande".
- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas Dominique nique - nique pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion "t'en veux, j'en ai et c'est de la bonne"
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " le parrain " ni "le James Brown de la Chrétienté".
- Le confessionnal n'est pas un WC.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-TOP
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot et de bagnoles et ne contiennent pas de blagues de cul.
- Saint Marie-Madeleine n'était pas une putasse, ni la meuf de JC.
- On dit -"l'Ave Maria" et pas "Laver Maria"; "l'Angelus et pas "langer Luce"; "Mâtines"et pas "ma pine"
- La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit "Je vous salue Marie pleine de grâce" et pas "pleine de Juana"
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière: ça ne marche pas.
- Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
- Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
- On invite les fidèles au prochain office de la semaine prochaine pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Judas a donné un baiser à Jésus : il ne baisait pas avec.
- Et les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe. Encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de coffee shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièce de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort. Jésus n'avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après. Cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas "cette espèce de brosse de cabinet".
- La Drag Queen au fond à droite, c'était moi.

deux mecs discutent:
- MA BELLE MERE EST UN ANGE !!!!
- T'AS DE LA CHANCE LA MIENNE EST ENCORE EN VIE

Humour pour le moins particulier...

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir............

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

le plus chiant, c'est d'enlever les odeurs de parfum feminin. Meme douche, on en a encore plein les narines... Le pauvre canari n'y pouvant rien, vous avez une solution?

IstanBuell a écrit:

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

le plus chiant, c'est d'enlever les odeurs de parfum feminin. Meme douche, on en a encore plein les narines... Le pauvre canari n'y pouvant rien, vous avez une solution?

C'est simple, arrête d'acheter ton eau de toilette dans le rayon pour femme...

Un grand classique...

Le jour parfait pour les femmes:
08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.



Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE
07.00 Petit déjeuner rumsteck et oeufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poils.
07.30 La limousine arrive
07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09.15 Vol en jet privé
9.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (turlutte en route)
09.45 Jouer au golf et gagner
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Perignon
12.15 Turlutte
12.30 Jouer au golf
14.15 Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30 Vol vers Monte Carlo
15.30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poils
17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 Prendre sa douche, se raser
19.00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 Dîner: homard en entrée, Dom Perignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 a 0.
21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde et rafraîchissante
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.45 Etre couché au lit seul
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

( la prochaine fois que je vais à Paris...fais moi penser à ne pas faire le SDS avec un parfait inconnu....j'aurais su que tu pouvais sortir des blagues comme ça ...je serait rentrée en métro.... lol !!!!)

poulpette a écrit:

( la prochaine fois que je vais à Paris...fais moi penser à ne pas faire le SDS avec un parfait inconnu....j'aurais su que tu pouvais sortir des blagues comme ça ...je serait rentrée en métro.... lol !!!!)

Certes, on tangente la caricature mais même infidèle, c'est une représentation de la réalité...

Sois rassuréé, je ne suis qu'un modeste scribe qui ne souscrit pas toujours à ces blagues.

Un homme s'engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas


Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.


A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?!
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !


- Mais, abruti, ... le chameau, c'est pour aller au village !!!