BLAGUES

http://urv.aurelien.free.fr/humour/photos/disp_img.php?id_img=652

http://www.les-pompiers.com/telechargement-pompiers/humour/accueil.php

Différence Homme/Femme :

Alors celle la, je l'adore...

Pour vous faire hurler...

Oui, j'AI FAIT quelques km sur cette brêle, dans cette tenue au bord de la mer cet été...

Ben! pourquoi t’as mis des gants ?

pkoi t'as mis un short et un tee-shirt?

BuellDog a écrit:

Ben! pourquoi t’as mis des gants ?

Pour avoir l'air et les gants !!!

IstanBuell a écrit:

pkoi t'as mis un short et un tee-shirt?

C'était un maillot de bain mouillé + 2 T-shirts pour avoir un peu plus chaud... les courants d'air sont frais le soir à 180 km/h !

Pour les photos sans T-shirt, le Forum n'est peut-être pas l'idéal...

Je pensais que vous hurleriez surtout à cause de la ...


.............................Pegaso !!!

Miura a écrit:

IstanBuell a écrit:

pkoi t'as mis un short et un tee-shirt?

C'était un maillot de bain mouillé + 2 T-shirts pour avoir un peu plus chaud... les courants d'air sont frais le soir à 180 km/h !

Pour les photos sans T-shirt, le Forum n'est peut-être pas l'idéal...

Je pensais que vous hurleriez surtout à cause de la ...


.............................Pegaso !!!

Bah, une italienne ça va encore... suivez mon regard

Miura a écrit:

Pour les photos sans T-shirt, le Forum n'est peut-être pas l'idéal...

Exact, tu me les envoies par MP stp

Ne vous inquiétez pas les copains, je les mettrais, moi, sur le forum

c pas les gants ki me genent

BuellDog a écrit:

Miura a écrit:

Pour les photos sans T-shirt, le Forum n'est peut-être pas l'idéal...

Exact, tu me les envoies par MP stp

Ne vous inquiétez pas les copains, je les mettrais, moi, sur le forum

ça dérape, ça dérape...
Mais que font les modos ???
Si ça continue, y'aura plein de traces de gomme sur le bitume...
...pas que des traces de gomme, d'ailleurs...

IstanBuell a écrit:

c pas les gants ki me genent

Désolée : je sais que c'est l'APRILIA qui te gêne...

buellman626 a écrit:

Miura a écrit:

IstanBuell a écrit:

c pas les gants ki me genent

Désolée : je sais que c'est l'APRILIA qui te gêne...

Moi, c'est le t-shirt...

No problem, Buellman : je t'inscris sur la liste de ceux qui veulent recevoir en mp les photos SANS T-shirt...

...faudrait demander aux modos de lancer un post, pour faciliter le recensement...

Patrick ? Coyote ? V'z'êtes là ?

C'est un ours qui poursuit un lapin

L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin. "

Le lapin : " rêve toujours, ours de merde... "

Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant une grenouille magique.....

La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ? "

L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "

La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? "

L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles. "

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin?"

Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! "

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voila ton casque.
A toi l'ours pour ton 2ème voeu. "

L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles. "

La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin. "

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."

La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!! "

La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "

L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "

La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"

Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours :

" J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!"

Miura a écrit:

buellman626 a écrit:

Miura a écrit:

IstanBuell a écrit:

c pas les gants ki me genent

Désolée : je sais que c'est l'APRILIA qui te gêne...

Moi, c'est le t-shirt...

No problem, Buellman : je t'inscris sur la liste de ceux qui veulent recevoir en mp les photos SANS T-shirt...

...faudrait demander aux modos de lancer un post, pour faciliter le recensement...

Patrick ? Coyote ? V'z'êtes là ?

Bon alors pour Miura :

T-shirt modèle 1 ?
T-shirt modèle 2 ?
T-shirt modèle 3 ?

Manches longues ?
Manches courtes ?

Euhh... comment ça j'ai pas compris...?

Patrick K a écrit:

Bon alors pour Miura :

T-shirt modèle 1 ?
T-shirt modèle 2 ?
T-shirt modèle 3 ?

Manches longues ?
Manches courtes ?

Euhh... comment ça j'ai pas compris...?

+1 !

Un Fribourgeois prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Fribourgeois l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Fribourgeois, vous mangez tout le pain ? "
Le Fribourgeois (de mauvaise humeur): " Bien sur."
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie à Fribourg."

Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Fribourgeois écoute en silence.
L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Fribourgeois : " Bien sur. "
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie à Fribourg.

Le Fribourgeois demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain: " On les jette, bien sur. "
Le Fribourgeois (avec un sourire suave) :
" Pas nous. A Fribourg, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Fribourgeois qui prend son p'tit déj

C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le
vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.

"Qu'est-ce qui se passe ? " Il leur demande. "Ben, on a de la peine
à être motivé pour ce match. On sait que c'est important, mais c'est
seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout
envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"
Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les
battre seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une
bibine au pub pendant ce temps"
Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant
que les brésiliens vont se "désalterer" au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le
score du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText.
Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran

"Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)".
Il bat les gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un
joueur le rappele aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons
voir ce que fait Roni" Ils rallument la télé. "Resultats final du
match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France 1 (Henry 89'
minutes)."

Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match
nul tout seul. Quel talent.
Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans
le vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains
entre sa tête.

Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai
laché..."
"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul.
Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"
"Non, non, je vous ai abondonné ...

J'ai été expulsé après 12 minutes" !!!

Marmaille a écrit:

Un Fribourgeois prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Fribourgeois l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Fribourgeois, vous mangez tout le pain ? "
Le Fribourgeois (de mauvaise humeur): " Bien sur."
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie à Fribourg."

Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Fribourgeois écoute en silence.
L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Fribourgeois : " Bien sur. "
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie à Fribourg.

Le Fribourgeois demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain: " On les jette, bien sur. "
Le Fribourgeois (avec un sourire suave) :
" Pas nous. A Fribourg, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Fribourgeois qui prend son p'tit déj

elle est excellent, j'adore

Un homme entre dans son restaurant préféré, et
s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et
découvre une femme magnifique
installée à une table proche.

Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur
la table de cette femme une
bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait
en réserve, pensant que si la
femme accepte la bouteille, ce sera une bonne
entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de
la femme :

C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le
désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur
durant une seconde, puis décide
d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle
confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire :

"Pour que j'accepte cette bouteille, il
faudrait que vous ayez une Mercedes
dans votre garage, un million d'euros à la
banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se
met à écrire sa réponse au dos de la missive :

"Pour accéder à votre requête et dans le seul
but de vous être agréable, je
pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma
BMW 850 pour qu'il ne me reste
plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.

Je pourrais également dilapider au casino ou
offrir à la Croix Rouge, 119
millions d'euros sur les 120 que je possède
pour n'en garder qu' 1 seul,
mais ... même pour une femme aussi belle que vous,
je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

J'étais heureux !
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier.

Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.

Et ma petite amie ?

Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup....... : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre.
Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit, «je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre».

J'étais assommé, gelé !

Je l'ai observée monter les marches. Quand elle a atteint le haut, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas de l’escalier.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte.

J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.

J'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, «nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille».

La morale de cette histoire :





TOUJOURS GARDER LES CAPOTES DANS LA VOITURE !!!