BLAGUES

Une perle de plus:
Et dernièrement, une mère a emmené son enfant chez le psychomotricien car, selon elle, il présentait des problèmes cyclomoteur (ça devait provenir d'un défaut d'utilisation ou de fabrication, je pense).

comment reconnait-on une blonde dans un aéroport?

reponse -> c'est celle qui donne du pain aux avions

noté que je n'ai absolument contre les blondes, j'en ai même épousé une recement....(celle là même avec le rouleau a patisserie au dessus de ma tête...aïe aïe aïe pas la tête, on avait dis pas la tête...)

Une blonde décide de pratiquer l'équitation.
Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop. La blonde flippe un peu,
car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais n'arrive pas à se maintenir.
Elle jette alors ses bras autour de l'encolure du canasson, mais elle continue a glisser le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et la cavalière peu à peu perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Elle se tape la tronche dans les sabots puis sa tête cogne à plusieurs reprises le sol.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance quand, tout à coup, Raymond,
vigile à Auchan...........débranche le cheval.

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutot la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

Pendant des siècles des récits racontaient qu'un légionnaire romain
aurait discuté quelques minutes avec Jésus avant sa crucifixion
mais personne n'a jamais su réellement ce que le militaire avait dit.
Récemment des historiens ont réussi à traduire un vieux texte
écrit en araméen relatant ce fait important de l'histoire chrétienne.
Alors que Jésus est agonisant le romain lui souffle à l'oreille:
"Croise les pieds on n'a que 3 clous".

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et
s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux
qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième
bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !

Mais l'Américain dit : J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John
te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !

Alors le Belge dit : Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas,
mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta
deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième
bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !

Incroyable ! disent les deux autres.

Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?

Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

- C'est à moi que vous parlez ?

- Non, à mes genoux...

Merci fred, j'ai bcp de succès avec ta blague...

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- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?

- Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ?

- Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».

- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?

- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

- Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».

- Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures,
et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?

Petite histoire de Maurice Ben Fenech

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience?
Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech?
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai
tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu
riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose
la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li
dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la
grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête
de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça «, que j'li dis. " ti peux
r'monter Moby Dick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer
pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc. Pis,j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et
j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque
pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:"
comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti
paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et patron, les
sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ? "
" Heu...ben non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end
il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.

Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille,
lorsque le gars commence à se sentir excité.
D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une petite pipe ?
Horrifiée elle répond :

- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire.
- Oooh, alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...
- Oooh s'il te plaît, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone.................

Une Secretaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

C'est deux poux qui se rencontrent dans un bar en Floride, le premier dit à l'autre :
- Tu as l'air gelé, comme ça ?
L'autre lui répond :
- J'ai fait la route de Boston à ici dans une moustache, à motocyclette.
L'autre lui dit alors :
- Tu devrais faire comme moi, aller dans un bar d'aéroport, te trouver une gentille hôtesse de l'air puis lentement monter le long de sa jambe pour te mettre dans un endroit chaud et t'endormir.
- Ok, dit l'autre, c'est ce que je fais faire.
L'année suivante, les deux mêmes poux se rencontrent au même bar en Floride et le premier pou dit à l'autre : - Tu as l'air encore gelé ? Tu n'as pas fait ce que je t'ai dit de faire l'année passée ?
Et l'autre lui répond :
- Ben oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as dit de faire. Je suis allé dans un bar d'aéroport, je me suis trouvé une gentille hôtesse de l'air. J'ai lentement monté le long de sa jambe, je me suis mis au chaud puis je me suis endormi. Cependant, le lendemain matin lorsque je me suis réveillé j'était encore dans une moustache, à motocyclette.

La veille de la fête des pères, les parents de Pierrot sont très occupés dans leur chambre... Pierrot, entendant des bruits "étranges" regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
"Fais-moi une pipe !".
Le lendemain, la maman de Pierrot l'appelle et lui dit :
"Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères".
Quelle n'est pas la surprise de Pierrot quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Pierrot baisse son pantalon et dit à sa mère :
"Fais-moi une bicyclette !".

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimetres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimetres, souple.
- MERIBEL : 30 centimetres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
"S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Meribel ?"

Pourquoi les castors ont la queue plate ?
- Parce qu'ils se font sucer par les canards !!!

en forme big twin