BLAGUES

Michel a écrit:

Hum! Hum! Faudrait peut-être y aller mollo avec les belges, les mosellans, etc., sinon on va finir par être repérés et ça va devenir de plus en plus difficile de concrétiser des amitiés à la rencontre du 30/09.

Ouais, déjà qu'il y a des gars en Ulysses...

Krisly a écrit:

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu.
En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux.
C'est tout ce qu'on lui demande.

Je n'en pense évidemment pas un mot...

Desproges...

Une pensée pour celles qui nous entourent:
"Mesdames, l'hiver quand il fait froid, faites l'amour avant de partir au boulot comme ça vous aurez quelque chose de chaud dans le ventre."
Coluche

bricou a écrit:

Une pensée pour celles qui nous entourent:
"Mesdames, l'hiver quand il fait froid, faites l'amour avant de partir au boulot comme ça vous aurez quelque chose de chaud dans le ventre."
Coluche

Ou Brigitte Lahaye ?

Deux blondes jouent aux échecs:
T'as les règles en tête
Pourquoi je saigne du nez?

buhell a écrit:

bricou a écrit:

Une pensée pour celles qui nous entourent:
"Mesdames, l'hiver quand il fait froid, faites l'amour avant de partir au boulot comme ça vous aurez quelque chose de chaud dans le ventre."
Coluche

Ou Brigitte Lahaye ?

T'as des références qui datent un peu

Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus. Je n'ai
jamais très bien compris ce que cela voulait dire, mais c'est probablement
vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et
ceuxd'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non,
mon amour, je ne le sens pas bien..."

Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que
tume tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que
j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

"A mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce
que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je
m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de
passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand
magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard
intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous
sesyeux et parada devant moi comme une vedette.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne
savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les
deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve
parrobe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
faisait de l'oeil : hop, dans le panier.
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car
elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette,
mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne,
et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son
visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement
te voir habillée ainsi".
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que
je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
t'achète !"

Hé bien, ils ne vont pas s'épanouir ces deux là

buellman626 a écrit:

C'est du réchauffé, mais elle me fait toujours rire...

tatata, elle plante toujours ton PC

C'est 3 femmes qui se présentent aux portes du paradis. St Pierre les accueille, les prévient qu'il va les interroger, mais que si elles mentent, il les envoie au purgatoire.
La brune dit "je pense que je suis la plus intelligente".
Il l'envoie au purgatoire!
La rousse dit "je pense que je suis la plus belle".
Il l'envoie au purgatoire!
La blonde dit "je pense..." et, sans la laisser poursuivre, l'envoie direct au purgatoire.

C'est un mec qui entre dans un resto italien et commande une assiette de spaguettis. Il la mange intégralement, mais s'arrête à la dernière nouille et appelle le serveur pour l'engueuler car il vient de découvrir un poil de cul au fond de son assiette, puis refusant de payer, quitte l'établissement.
Le serveur reste bouche-bé et s'en retourne à la cuisine prévenir le patron de l'incident. Celui-ci fulmine contre ce client qui, une fois de plus, vient d'utiliser un vieux stratagème pour manger gratuitement, puis il ordonne au serveur de le rattraper pour régler sa note.
Il le suit donc discrètement dans la rue et, à quelques commerces de là, le voit converser avec une prostituée qui l'emmène jusqu'à sa chambre. Le serveur les suit jusqu'à la porte et observe la scène par le trou de la serrure.
Son client est entre les cuisses de la dame, affairé à une "léchouille". C'en est trop, se dit le serveur qui décide d'entrer: "Alors Monsieur, on n'est plus dégoûté par les poils de cul?"
"Non, mais si je trouve une nouille, je refuse aussi de payer!", répond l'autre.

C'est 3 ptits vieux qui discutent au soleil, assis sur un banc.
Le premier dit: "Moi, quand je pète, ça fait un barouf d'enfer, mais ça ne sent rien du tout."
Le second dit: "Moi, quand je pète, on entend rien, mais alors ça encarne comme c'est pas Dieu possible."
Le troisième dit: "Et bien moi, on entend rien et ça ne sent rien."
Les 2 autres le regardent, surpris, et lui demandent: "Ben alors, pourquoi tu pètes?"

Un couple au lit un soir de semaine, le mari dit à sa femme :
"dis chérie, tu ferai bien un petit calin ??"
et la femme lui rétorque :
"Désolé, pas ce soir, demain je vais chez mon Gynéco et j'aimerai être propre !"
Le mari se tourne de son coté, grognant tout seul, puis une idée lui traverse la tête, il se tourne à nouveau vers sa femme :
" Et dis moi, demain, tu n'as pas prévu d'aller chez le dentiste ?"

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :

"Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :

"Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit : "Oui, c'est moi..."

Dieu commente : "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose
qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :

"Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit : "Ah oui!"


"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."


"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez !"


Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :


"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!

Euh, elle n'est pas du meilleur goût...

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en t et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.

"T'es con" dit l'autre, "on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va
se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de
m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le
3ème et le 4ème bar"

Trois petits vieux sont assis sur un banc, au soleil, appuyés sur leurs cannes.

Le premier dit : oulalalala y fait pas bon vieillir

Les deux autres : Ah bon et pourquoi

Le premier : j’ai septante huit et regardez mes mains, j’ai de l’arthrose je peux presque plus plier les doigts moi qui adorait travailler le bois, je vous le dit y fait pas bon vieillir

Le deuxième dit : t’as raison y fait pas bon vieillir

Les deux autres : Ah bon et pourquoi

Le deuxième : vous savez j’ai 85 ans et comme je n’ai plus de dents je ne peux plus manger que des trucs hachés, moi qui aimait tant manger, je vous le dit y fait pas bon vieillir

Le troisième : aïe aïe aïe c’est vrai ça y fait pas bon vieillir

Les deux autres : Ah bon et pourquoi

Le troisième : vous savez j’ai nonante cinq, ce matin je me suis réveillé j’ai secoué la germaine et je lui ai dit : si on faisait un petit calin
Ensuite je me suis levé, lavé, rasé puis je suis allé faire un petit tour après je me suis mis à table puis apré mangé j’ai dit à la germaine : dis si on faisait un petit calin
J’ai fais ma sieste puis vers 4 heures j’ai vu germaine et je lui fait : dis germaine si on faisait un petit calin, elle me répond oh ça va faire 3 fois aujourd’hui

Punaise ces trous de mémoire je vous le dit y fait pas bon vieillir

Question du code de la route


Répondez à la question avant de poursuivre...

Question : « Je dois doubler une bande de motards qui se traînent sur l'autoroute... »

Réponse 1 : Timide, je reste à droite.

Réponse 2 : Je prends la file de gauche à 180.

Réponse 3 : Réponse 2 + je klaxonne et je leur fais un doigt.




img198.imageshack.us/my.php?image=codedelaroutefw0.jpg

Ces sont 2 types sous la douche après un match de tennis...
Le 1er remarque que le 2ieme a 1 énorme bouchon enfoncé entre les
fesses.

Il lui dit
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le c...l !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
Ça date d'avant-hier,je m'étais engueulé avec ma femme ,
et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à
huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler:
"Bonjour, je suis Léon le génie...
Tu m'as libéré. je t'accorde trois voeux."
Et alors ? Alors j'ai répondu " Me fais pas chier, OK ?"

Dernières perles


• Les hommes préhistoriques portaient le nom d’Homos comme, par exemple, les Homos sexuels.

•En analysant les squelettes, on peut savoir si ces hommes sont vraiment morts.
Pour connaître l'âge de leurs membres, on les enduit de carbone 14.

• Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

• Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

• Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.

• César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.

• Clovis mourut à la fin de sa vie.

• Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.

• Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

• Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.

• La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

• Les enfants naissaient souvent en bas âge.

• Jeanne d'Arc n'aimait quand même pas trop qu'on la traite de pucelle.

• L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

• Les nuages les plus chargés de pluies sont les gros cunnilingus.

• Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

• La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.

• Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

• Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

• Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

• La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

• Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.

• Les fables de Lafontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l’auteur.

• Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

• Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.

• Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l’homme.

• Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

• Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.

• Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

• Grâce à la structure de son œil, un aigle est capable de lire un journal à 400 mètres.

• La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

• Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.

• Les escargots sont tous des homosexuels.

• L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

• Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

• Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.