BLAGUES

deufrus a écrit:

fred a écrit:

la fraise tagada

Salut moi c'est fred

Le gland de lépreux de Invité

http://www.leboncoin.fr/motos/346315430.htm?ca=12_s

https://www.youtube.com/watch?v=7-Bb7hN2Zko&feature=player_embedded

On ne perd jamais ses mauvaises habitudes

> > Je me suis réveillé hier et j'avais 50 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire..

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
> > > > Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
> > > > "Joyeux Anniversaire !".
> > > > J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
> > > > A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble?
> > > > "J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour".
> > > > Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
> > > > Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
> > > > "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?
> > > > " et me proposa de passer chez elle
> > > > Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
> > > > Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
> > > > J'ai répondu : "Quelle question !"
> > > > Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
> > > > Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
> > > > Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
> > > > Connasse!!!

sont con ces secretaires aussi !!!! et puis c'est tout

Miura a écrit:

et la vie d'une femme c est quoi Miura

ca :

et c'est tellement vrai

On signale une inquiétante recrudescence de noyés cet été...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. 
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. 
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : 

Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 

3) Il y a dix commandements et non pas douze

4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain. 

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co » 

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de ****" 

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain » 

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho 

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque 

11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel 

12) Ponce Pilate a dit « vos histoires, je m'en lave les mains » et non « vos conneries je m'en bats les couilles » 

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe 

14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous » 

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église 

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi ! 
Sincèrement, l'Archevêque. 

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Qui roule en AYABUZA ?
















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Miura a écrit:

Qui roule en AYABUZA ?

Moi et je suis souvent en wheeling.

Buell-LN a écrit:

Vu cet été sur un tee-short porté par une créature dit de sexe faible:

" Avec moi c'est simple, tout est compliqué."

et tellement vrai...

bah dis donc, en y repensant tu es tout troublé ?

Une homme dit a sa femme:"Chérie j'ai un fantasme, je révérai de te mettre ma bite dans l'oreille!"
Elle:"Ah non! je risque de devenir sourde"
Lui:"écoute ça fait 10ans que je te la met dans la bouche, et c'est pas pour ça que tu ferme tas gueule!"

Ps: je lai fait a ma femme, elle a pas du tout rigoler!

turbulence a écrit:

Ps: je lai fait a ma femme, elle a pas du tout rigoler!

C'est normal, on n'est pas câblé pareil...

buellman626 a écrit:

Miura a écrit:

Qui roule en AYABUZA ?

Moi et je suis souvent en wheeling.

prétentieux............

La Marine américaine avait un excédent d' hommes et a offert un programme d' incitation à la retraite.
> > La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
> > Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda dêtre mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d' une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusquà ses testicules !
> > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu' il fit.
> > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l' arrière.
> > Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
> > Au Vietnam !

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave ; à la base, je voulais être vétérinaire."

qui a inventé les chiottes à la turque?