BLAGUES

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> > > > > > Le juge et la vieille
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> > > > > Le juge : Quel est votre âge?
> > > > > > La vieille : J'ai 86 ans.
> > > > > > Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
> > > > > > La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
> > > > > > d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
> > > > > > Le juge : Vous le connaissiez ???
> > > > > > La vieille : Non, mais il était très amical.
> > > > > > Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
> > > > > > La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
> > > > > > Le juge : Vous l'en avez empêché?
> > > > > > La vieille : Non !!
> > > > > > Le juge : Pourquoi?
> > > > > > La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans..
> > > > > > Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
> > > > > > La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
> > > > > > Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
> > > > > > La vieille : Bien sûr que non..
> > > > > > Le juge : Pourquoi?
> > > > > > La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
> > > > > > Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
> > > > > > La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
> > > > > > Nous étions seuls . . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
> > > > > > "prends-moi maintenant !!"
> > > > > > Le juge : Et il vous a prise?
> > > > > > La vieille:Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiLL !!!!! "
> > > > > > Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

Une naine va consulter un gynécologue.
> - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !
> - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
> 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
> Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
> - Allongez-vous.
> Après l'avoir examinée il dit :
> - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
> Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
> 2 minutes plus tard il lui dit :
> - C'est terminé. Levez-vous et marchez.
> La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
> - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
> - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

Une petite blague allez !!!
ça met de bonne humeur !!!
Deux copines qui aprés une tournée des bars, marchent en ville et se prennent une soudaine envie de pisser...
Hé oui, faut bien vidanger héhé....
se soulager derrière une bagnole ??? pas trés discret...
quand elles passent devant l'entrée du cimetière...
Là, se disent-elles, au moins, elles ne dérangeront personne !!!
Elles se trouvent chacune une tombe, font leurs besoins derrière, haaaa ça fait du bien...
Mais se retrouvent fort dépourvu quand elles s'apperçoivent qu'elles n'ont rien pour essuyer la goutte...
l'une enlève son string, s'essuie avec, et le jette....
L'autre arrache un morceau d'une couronne mortuaire sur la tombe d'à côté, et fait de même...
Et les voilà de rentrer chez elles, sifflotant, légères, ne se souciant de rien...
Le lendemain, ce sont leurs deux maris qui ont l'air de s'en faire... Du soucis!!!
Ils s'appellent...
- Allo, poulet, je crois qu'on a un problème, t'as rien remarqué de bizarre toi, quand la tienne est rentrée ???
- ben si justement j'allais t'appeler...
La mienne, bon tu le répétes à personne ok??? elle est rentrée en sifflotant, et tu sais la meilleure??? Elle est rentrée sans son string cette salope !!!
- Ho putain !!! attends attends, moi c'est encore pire !!!
Elle aussi est rentrée en sifflotant...
- Ho putain !!!
- Attends j'te dis!!!
Comme je la sens de bonne humeur, je l'amène dans la chambre histoire de, tu vois !
Je te la mets à quatre pattes et lui arrache sa culotte !!!
Tu vas pas le croire !!!
- Quoi ???
- Tu sais ce que je trouve là ???
Une petite carte avec marqué dessus :
DE LA PART DE TOUS LES GENDARMES DE MELUN NOUS NE T'OUBLIERONS JAMAIS !!!

Alcool au volant



Je voudrais partager mon expérience avec toi,
et cela a à voir avec l'alcool au volant.

L’autre soir , j’ai fait le réveillon de Noël !.

A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne, bordeaux,
rhums et autres Armagnacs que j'ai pu avaler.

Me rendant compte de combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je
n'avais jamais fait avant dans ma vie ...
J'ai laissé la voiture et ai pris un bus !

Crois-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.

Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir,

c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...

j'adooore

Il ne faut pas voir le "mâle" partout !

Oui aux restrictions de personnel !!!


C'est un pépé à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière, en train de se tripoter sous les draps.

L’infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider! " Et là, elle commence à l’entreprendre et lui fait une super gâterie.
Le vieux, n'en revient pas, mais enchanté lui demande :
« Mais pourquoi, j'ai droit à cela ? C’est Noël ?»


« Vous savez avec le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps »

> > > > > Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à
> > > > > coeur ouvert.
> > > >
> > > > > > > > > > > Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par des
> > > > > Religieuses dans un Hôpital catholique.
> > > >
> > > > > > > > > > > Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui
> > > > > demande comment il comptait payer les frais de cette opération et
> > > >
> > > > > > > > > > > elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> > > >
> > > > > > > > > > > Il répond d'une voix encore faible : "Non ! Pas d'assurance
> > > > > maladie "
> > > >
> > > > > > > > > > > Puis elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
> > > >
> > > > > > > > > > > Il répond : "Non plus ! Pas d'argent à la banque !"
> > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > >
> > > > > > > > > > > > Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut
> > > > > vous aider ?"
> > > >
> > > > > > > > > > > Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, une vieille fille, qui est
> > > > > religieuse dans un couvent."
> > > >
> > > > > > > > > > > Là, la Soeur se fâche, et lui dit : "Les religieuses ne sont
> > > > > pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu."
> > > >
> > > > > > > > > > > Et le patient lui dit :
> > > >
> > > > > > > > > > > > "Alors, envoyez la facture à mon beau-frère ! "

attention cette blague dure un moment lol!!!

http://gcasale.free.fr/viva.htm


alors qui c'est fait avoir? ben moi deja

c'est vieux comme internet ton truc!

puis ce qui est bien avec firefox, c'est qu'au bout de 3 pop-up, t'as une petite case a cocher ... et t'as pas les pop ups suivantes

cool non?

Vieillir, c'est l'enfer
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On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
> Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
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> L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»
> Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
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> Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
> Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
>
> En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.
>
> Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
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> «Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»

rassure toi scrappy, t'as encore un peu de temps avant d'en arriver là

tr4sh a écrit:

rassure toi scrappy, t'as encore un peu de temps avant d'en arriver là

imagine c'est dans 30 ans.......

30 ans, c'est fou c'que ça passe vite !

« Test à l’embauche, sélection des candidats. »
Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.
Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit
même pas.
D.R.H. : - Parfait
Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5
km de distance instantanément.
D.R.H. : - Excellent.
Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant
d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer
la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
D.R.H. : - La place est à vous !
Moralité : " Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les
entreprises ont besoin actuellement !

Savez vous pourquoi DIEU a inventer l'alcool ?
Pour empècher les BRETONS de dominer le monde

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :

C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :

En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule

Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété.

Après un silence il lui dit :

Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :

Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons ! Maintenant, il y a un spécialiste pour chaque couille !

Excellent !!!!

Le pouvoir de la vitamine C :





...Messieurs, mangez des oranges !