BLAGUES

Picsou a écrit:

scrappy a écrit:

pas comme celui là......
http://www.lechorepublicain.fr/eure-et-loir/actualite/pays/pays-dunois/chateaudun/2012/07/13/le-motard-chauffard-des-rochelles-a-ete-interpelle-1220532.html

une bonne tarte dans sa gueule ouai!

Mouais... Ou tu le laisse dans une pièce fermée avec le père du petit... histoire de lui expliquer la vie et lui faire passer l'envie de faire des weelings !

Yo119 a écrit:

Picsou a écrit:

scrappy a écrit:

pas comme celui là......
http://www.lechorepublicain.fr/eure-et-loir/actualite/pays/pays-dunois/chateaudun/2012/07/13/le-motard-chauffard-des-rochelles-a-ete-interpelle-1220532.html

une bonne tarte dans sa gueule ouai!

Mouais... Ou tu le laisse dans une pièce fermée avec le père du petit... histoire de lui expliquer la vie et lui faire passer l'envie de faire des weelings !

les weelings c'est bien, mais pas en ville......

j'en ai marre de ce temps pourri !!!!

ben ....il fait beau pourtant

pour un mois de novembre, ouais

> > > > Congrès international de Chirurgie à Athènes
> > > >
> > > > Quatre Chirurgiens discutent entre eux lors d’une pause café.
> > > >
> > > > Le premier est Allemand : « Nous, nous sommes tellement forts en chirurgie qu’on a pris un homme sans testicules et on a réussi à lui en greffer une paire... Six semaines après, il cherchait du boulot. »
> > > >
> > > > Le second est Américain et tout fier dit : « Nous, nous avons fait mieux, on a pris un malade du cœur et on lui a fait une greffe ; quatre semaines après, il cherchait du boulot. »
> > > >
> > > > Le troisième, Russe, intervient à son tour : « Nous, nous avons pris un homme malade du cerveau et on lui en a greffé un ; deux semaines plus tard, il cherchait du boulot. »
> > > >
> > > > Et le dernier est Français : « Messieurs, vous êtes vraiment en retard !... Nous, nous avons pris un mec sans cœur, sans couilles, sans cerveau et on l'a fait président... Depuis, c'est tout le monde qui cherche du boulot ! »

scrappy a écrit:

> > > > Congrès international de Chirurgie à Athènes
> > > >
> > > > Quatre Chirurgiens discutent entre eux lors d’une pause café.
> > > >
> > > > Le premier est Allemand : « Nous, nous sommes tellement forts en chirurgie qu’on a pris un homme sans testicules et on a réussi à lui en greffer une paire... Six semaines après, il cherchait du boulot. »
> > > >
> > > > Le second est Américain et tout fier dit : « Nous, nous avons fait mieux, on a pris un malade du cœur et on lui a fait une greffe ; quatre semaines après, il cherchait du boulot. »
> > > >
> > > > Le troisième, Russe, intervient à son tour : « Nous, nous avons pris un homme malade du cerveau et on lui en a greffé un ; deux semaines plus tard, il cherchait du boulot. »
> > > >
> > > > Et le dernier est Français : « Messieurs, vous êtes vraiment en retard !... Nous, nous avons pris un mec sans cœur, sans couilles, sans cerveau et on l'a fait président... Depuis, c'est tout le monde qui cherche du boulot ! »

tu cherches vraiment le bâton pour te faire battre

comment faire du rodéo avec une femme ???
.
.
.
la prendre en levrette, la pénétrer et lui glisser dans l'oreille pendant la saillie :
"j'ai le sida"

qu'est ce qu'une vierge en Roumanie?
..
..
une fille qui court plus vite que son père

joe_coco83 a écrit:

qu'est ce qu'une vierge en Roumanie?
..
..
une fille qui court plus vite que son père

en fait c'est une jeune fille de 5 ans qui court plus vite que son père...

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
> > > > > > Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
> > > > > > Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif
> > > > > > haut de gamme.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
> > > > > >
> > > > > > - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très
> > > > > > bien ?"
> > > > > >
> > > > > > L'homme répond :
> > > > > >
> > > > > > « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil.
> > > > > > Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà
> > > > > > changé trois fois mon
> > > > testament...»
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > -------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
> > > > > > L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
> > > > > > - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à
> > > > > > marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> > > > > > - Je me sens comme un nouveau-né !
> > > > > > - Vraiment, comme un nouveau-né ?
> > > > > > - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
> > > > > >
> > > > > > -------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > > > > - Un homme a été cambriolé.
> > > > > > - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur
> > > > > > et le convoque.
> > > > > >
> > > > > > L'homme demande au policier :
> > > > > > -" Puis-je parler au voleur ?"
> > > > > > - "Pour lui dire quoi ? "
> > > > > > - "Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2
> > > > > > heures du matin sans réveiller ma femme.
> > > > > >
> > > > > > S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! "
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > -------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> > > > > > En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> > > > > > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de
> > > > > > sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
> > > > > > Elle me dit :
> > > > > >
> > > > > > «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec
> > > > > > mes potes.
> > > > > > Et ce matin elle me fait la gueule...
> > > > > > Les femmes alors, jamais contentes…

Une courte de Coluche,

A la sortie du Cathéchisme, une bonne soeur pince le nez d'une petite fille:

- On ne va pas au paradis quand on met ses doigts dans son nez.

La petite, en se dégageant:

- Et quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus

- Tu connais la différence entre 1 minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Non !?
- ...T'as 2 minutes ?

C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.

Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :

« Tapon ! Tapon ! »

A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :

» Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »

désolé d'avance !!!

Une autre:
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. "Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g" "Un coup de chance", dit la dame " Oh non juste 30 ans de métier madame. " Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance" Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. " 3kg 800 ! "dit-elle. " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant "Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ? "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

pourquoi les coqs non pas de mains

les poules n'ont pas de seins???

exact ,

thierry64 a écrit:

exact ,

Qu'est ce qui est rose et qui fond casi instantanément dans la bouche

la fraise tagada

fred a écrit:

la fraise tagada

Salut moi c'est fred