BLAGUES

Toujours aussi excellent, Sato :-)

on ne passera jamais entre les files de voiture avec ces plaques...

Un nouveau manuel pour comprendre les femmes vient de sortir !!!!!!



































Ba ça va pas être de la tarte !!!!!!!

> > > > > > > La différence entre le courage et le culot
> > > > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
> > > > > > > t 'attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > > > > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
> > > > > > > parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend
> > > > > > > avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !

ça rigole pas :


Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes avec Nicolas Sarkozy, la "nouvelle polique".

Et maintenant, on relis, mais en commençant par le bas : triste réalité


en fait, non

la bonne blague

http://www.moto-net.com/breve.php?RefBreve=3834

scrappy a écrit:

Avez-vous remarqué que nous venons de vivre une époque formidable !! Un véritable conte de fée...



- la princesse s'est mariée

- le méchant a été tué

- Blanche Neige est enceinte d'un nain !

Mumu tu suit......?????....

Un petit garçon va voir son père : "
_ Papa, c'est quoi la différence entre "potentiellement" et "concrètement" ?
_ Ha mais mon fils pas de problème, je vais t'expliquer ça tout de suite, viens avec moi !!"
Le petit garçon s'exécute et va avec son pere voir les filles dans le salon.
Le père demande alors aux femmes : "
_ Chérie, si un Johnny Depp te proposait 5 millions d'€ pour coucher avec lui, est ce que tu le ferais ?
_ Ha bah oui quand même on va pas passer à côté d'une somme pareille ?!
_ Et toi ma fille, est ce que tu coucherais avec pour 5 millions d'€ ?
_ Ha bah oui papa en plus on est dans une merde noire... On a vraiment besoin de ce pognon !"

Le père se retourne vers son fils : "Tu vois mon fils, potentiellement on est millionnaire, et concrètement, on vit avec 2 salopes à la maison..."

JURISPRUDENCES ÉTONNANTES :

>
> Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
> Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)
>
> Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)
>
> Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
>
> En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)
>
> A Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )
>
> A Liverpool , Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)
>
> A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
> (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
>
> A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
> (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
>
> Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
> (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam )
>
Tant qu'on y est, quelques info pour le plaisir .
>
> L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> (Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)
>
> En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
>
> Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
>
> Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)
>
> Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
>
> Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> (Mon Dieu !!!)
>
> L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> (Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

scrappy a écrit:

scrappy a écrit:

Avez-vous remarqué que nous venons de vivre une époque formidable !! Un véritable conte de fée...



- la princesse s'est mariée

- le méchant a été tué

- Blanche Neige est enceinte d'un nain !

Mumu tu suit......?????....

Nan, je précède...

J'ai rajouté Gargamel...

"DSK s’était promis une élection dans l’allégresse et s’est contenté d’une érection dans la négresse."

Un homme vient de mourir.

Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :

Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :

« va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père ! »

*****

La différence entre une maîtresse et une épouse : 30 kilos

*****

La punition pour bigamie : deux belles-mères

*****

La différence entre un terroriste et une belle-mère :

avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

*****

Un italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.

Il y en a cinq, dit l'infirmière.

- Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !

Et l’infirmière :

- Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

*****

Un couple se promène en ville.

Au moment de passer devant une bijouterie,

la femme demande au mari :

- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?

- Pourquoi ? tu en as marre de te promener en liberté ?

*****

- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux",

s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse,

la prend dans ses bras, pourquoi,

ne fais-tu pas la même chose ?"

- "Parce que je ne connais pas la voisine".

*****

Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari :

- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais

Le mari :

- Qui te dit que je dormais ?

*****

La femme dit à son mari:

- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs ?

- Pourquoi ? tu n'es pas encore morte.

*****

Il fait pas bon vieillir ...

On frappe à la porte :

- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire

un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier:

- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Une voiture se fait arrêter à un barrage routier.
Le conducteur ralentis et se gare en bordure de chaussée.

Il descends sa vitre.

Un gendarme se penche vers lui et le salue en disant :
" Bonjour Monsieur, Gendarmerie nationale..."

Il n'a pas le temps de poursuivre que le conducteur lui répond :
"tant pis pour toi, t'avais qu'à travailler à l'école !"

...Oui, mais il porte un gilet jaune...

http://www.ohmondieu.com/video/double-tracteur-en-dessous.html

Quel est le point commun entre un boucher et Rocco Siffredi ?








Tous les deux disent ” y’a un peu plus du kilo, je vous l’mets quand même ?”

qui a dit ça ??????

On devrait vivre la vie à l'envers.

Tu commences par mourir.

Ça élimine ce traumatisme
> qui nous suit toute la vie.

Après, tu te réveilles

dans une maison de retraite,
> > en allant mieux de jour en jour.

Alors, on te met dehors

sous prétexte de bonne santé
> et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, pour ton premier jour de travail,

on te fait cadeau d'une montre en or
> et tu as un beau salaire.

Tu travailles quarante ans

jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune
> pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fête en fête,

tu bois,
> tu vis plein d'histoires d'amour !
> Tu n'as pas de problèmes graves.

Tu te prépares

à faire des études universitaires.

Puis, c'est le collège.

Tu t'éclates avec tes copains,
> sans affronter les obligations,
> jusqu'à devenir bébé.

Les neuf derniers mois,
> tu les passes flottant tranquille,
> avec chauffage central, room service , etc...

Et, à la finale,

tu quittes ce monde dans un orgasme !

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris : - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas, lui dit le prêtre.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

"Si tu l'abondonnes, je t'encule !"
Un campagne contre l'abandon des chiens par...Rocco Siffredi. Génial !