BLAGUES

Quel est la différence entre un chien belge et un chien Français ?


Le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue et le chien
français a le trou du cul au bout de la laisse

Les parents viennent de sortir pour la soirée. Henri dit à sa petite
soeur Jessica :
- Viens, on va faire comme papa et maman.
- Comment ?
- On va aller dans leur chambre.
- Et après ?
- Après, on ferme la porte à clé.
- Et après ?
- Après, on se déshabille.
- Et après ?
- Après, on se met dans le lit.
- Et après ?
- Après, on remonte les couvertures.
- Et après ?
- Après ? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas.

C'est David qui est très très pieux, et qui va voir son Rabbin pour lui
poser la question suivante:

- Rabbin! Oh, Rabbin! Ce matin j'ai reçu un signe étrange du Très Haut!

- Parle mon fils, que fut ce signe?

- Je n'ai pas su l'interpréter, mais je vais vous le conter. D'habitude
quand je fais tomber ma tartine beurrée, elle touche le sol du côté
beurré, quoiqu'il arrive. Or ce matin, elle s'est déposée délicatement
du côté non beurré!

- Je vais y réfléchir, je te donnerai la signification demain mon fils.

Le lendemain:

- Rabbin! Oh, Rabbin! Alors, quel était donc ce signe que m'a donné le
Très Haut?

- Après maintes réflexions, il m'est apparu que tu avais tout simplement
beurré ta tartine du mauvais côté mon fils.

- tu promènes ta vache????
- mais non c'est un chien !!!
- je sais c'est à lui que je parlais !!!

> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la
> police et la jeunesse.
> Où est donc mon Ricard ? : Conjonction de coordination (Où, et, donc, or,
> ni, car)
> Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration
> tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
> Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les
> pizzerias car on sent bien que mozarella.
> La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se
> reproduire.
> Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
> Marée noire : Quand les poissons sont habillés par Diesel
> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs
> d’un coup au lieu de les perdre une par une.
> Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il ya une pelle
> offerte.
> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe
> rarement les hommes….
> Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
> Crever l’écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa
> Wii
> David Guetta : Seul DJ qui mixe les mains en l’air
> Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> Match de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie
> Cravatte : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
> Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept
> nains : Grincheux
> Maison Blanche : Actuellement Barack noire
> Le coiffeur : Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe
> Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le
> moteur et un âne au volant

> Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:
>
>
> Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 49 ans.
> Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme
> me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
> A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
> Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
> Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
> J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,
> mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
> A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner
> ensemble?"
> J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait m’avait
> proposée ce jour.
> Nous sommes alors partis prendre un verre et manger
> ensemble.
> Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner
> au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle.
> Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit :
> "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
> J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je me
> disais que ça pouvait être une expérience intéressante ..
> Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un
> énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon
> patron et de tous mes collègues.
> Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
>
>
> Connasse.

> Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe
> grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il
> fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
> - Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de
> tes élèves ?
> - Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut
> que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
> - Triple filtre ?
> - Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que
> tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre
> VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
> - Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
> - Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
> Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour
> mon élève ?
> - Ben ... pas exactement ...
> - Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans
> être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux
> bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il
> utile pour moi ?
> - C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...
> - Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de
> désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu
> n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire?
> - Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
>
> C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité
> comme un grand sage.
>
>
> C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que
> Platon baisait sa femme ...

L'autre fois je rentrais tout simplement à la maison. Là j'entends une
petite voix qui me dit:
- Coucou !
Je regarde, personne, 2 minutes plus tard j'entends la meme voix qui dit :
- Coucou ! Et là je voix une petite grenouille, je lui dis :
- Qu'est-ce que tu fous là ?
Et elle me dit : - Embrasse moi !
La je n'ai pas compris mais elle insistait :
- Embrasse moi, embrasse moi, je serai belle et je serai à toi !
- Alors au bout d'un moment je l'ai fait, et c'est seulement à ce moment
là
qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge !!

On demande à un étudiant africain :

- Comment trouvez-vous notre hiver ?

- Celui avec l'herbe verte - encore ça va, mais celui avec de la neige-
dur, dur !

Toto demande son chemin à un vieux monsieur :

- Hé, pépé, quel est le chemin le plus court pour aller à l'hôpital?

- C'est de m'appeler encore une fois pépé !!!

Méfiez-vous des vieux :

Deux jeunes hommes qui ont presque fini de rénover le magasin qu'ils
viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
d'installées sans aucune marchandise. Antoine dit à Michel :
- Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez
dans la vitrine et va demander ce que l'on vend.
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse
met son nez dans la vitrine et demande :
- Que vendez-vous ici?
Antoine répondit sarcastiquement :
- Nous vendons des trous du cul...
Sans perdre de temps la personne âgée dit :
- Eh bien, ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux!

Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons!

- Il parait que si on fait tourner le CD de Windows à l'envers, on
entend une chanson satanique !
- Il y a pire !
-Ah oui ?
-Si on fait tourner le CD à l'endroit, il l'installe"

> Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
> Il lance un appel d'offres.
>
> On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.
> Le devis de l'anglais s'élève à 300 000 €, celui de l'allemand à 600 000 €,
> et celui du français à 900 000 €.
>
> Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs
> séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
>
> - L'anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en
> deux couches pour 100 000 €, pour les échafaudages, les brosses, équipements
> divers et assurances : 100 000 €, et les 100 000 € restants, sont de la main
> d’œuvre.
>
> - L'allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il
> utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève
> à 300 000 €., les échafaudages et autres matériels, équipements et
> assurances coûtent 200 000 €, et les 100 000 € restants, sont de la main
> d’œuvre.
>
>
> - C'est le français qui gagne finalement l'appel d'offres … Le maire estime
> qu'il présente le devis le mieux justifié…
>
> Le français lui a présenté comme suit :
> - Monsieur le Maire : 300 000 € pour vous, 300 000 € pour moi, et les 300
> 000 € restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la
> façade.
>

> Cher Dieu,
>
> Je serai bref.
>
> Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
> Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.
> Mon réalisateur préféré, Claude Chabrol
> Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.
> Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est Nicolas
> Sarkozy.

> > Un musulman décédé est arrivé au ciel.
> > Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de
> > rencontrer Mohamed.
> > Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une
> > barbe. 'Mohamed' demande-t-il ?
> > 'Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut'
> > Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
> > Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette
> > échelle à grandes enjambées.
> > Il rencontre un autre homme avec une barbe. 'Mohamed' demande-il plein
> > d'espoir ?
> > Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut.' Mohamed plus haut que
> > Moïse, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
> > A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question 'Mohamed'
> > ?
> > Non, je suis Jésus, Mohamed est plus haut.' A bout de forces mais son
> > coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau
> > un homme barbu.
> > 'Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.
> > Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.
> > Veux-tu un café ?' ;
> > 'Volontiers.'
> > Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
> > Mohamed, 2 cafés!
>

> Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté
> d'un prêtre. Elle lui demanda :
>
> " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
>
> " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
>
> " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné
> pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de
> la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne
> pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par
> exemple ?"
>
> " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous
> avertir, je ne mentirai jamais."
>
> " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement
> pas."
>
>
>
> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer
> le prêtre.
> Le douanier lui demanda :
>
> " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et
> qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

> > > Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

> > > Ses six numéros sortent.

> > > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

> > > "Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"

> > > La femme saute de joie et traverse la route.

> > > Un camion arrive et l'écrase.

> > > Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

> > > Histoire au travail

> > > Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

> > > ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!

>

> > > De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

> > > ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO!

> > > SAIS-TU A QUI TU PARLES?

> > > AU DIRECTEUR GENERAL !

>

> > > Et l'employé lui dit :

> > > ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?

>

> > > Le directeur rétorque : NON !

> > > Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche

> > > Filiation

> > > Un jour, une petite fille demande à sa mère :

> > > "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

> > > "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.

> > > Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.

> > > C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..

> > > Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

> > > Celui-ci lui répond :

> > > "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

> > > La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère

> > > "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

> > > La mère lui répond avec un sourire :

> > > "C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

> Preuve irréfutable que les plantes ont un vrai pouvoir apaisant.
>
>
>
> Enfin un bon docteur, comme on aimerait tous en avoir un, la médecine douce,
> rien de tel...
>
> Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
>
> Le Médecin: Que vous est-il arrivé?
>
> La Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir
> bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...
>
> Le Médecin: J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari
> arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.
>
> La Femme: Une tisane ? Mais comment une tisane pourrait-elle ?...
>
> Le Médecin: Faites ce que je vous dis : gargarisez vous et surtout n'arrêtez
> pas.
>
> 2 semaines plus tard, la patiente revient chez le médecin. Elle a l'air
> calme et parfaitement heureuse.
>
> La Femme : Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari rentre
> éméché, je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et je me gargarise
> encore..Et c'est incroyable, mais il ne me frappe plus...
>
> Le Médecin: Bon, vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comme ça
> peut aider.

> C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier,
> mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à
> la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
> - En faite plus la mariée est jolie plus c'est cher !
> Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort
> une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
> - Attendez ! Je vous rends la monnaie

> Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600
> euros. - Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en
> Chine. - Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes. -
> Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde. - Si on achète des fruits et
> des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres. - Si on achète une
> bonne bagnole, notre fric va en Allemagne. - Si on achète des babioles, le
> fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie. La seule façon de
> maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et
> en achetant de la bière et du vin, si l'on considère que ce sont les uniques
> biens produits encore par ici ! Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon
> devoir civique... Et maintenant même plus la bière, car elle vient de
> Belgique. Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées... Hélas presque
> toutes proviennent de l'Europe de l'Est ou d Afrique ! C'est vraiment la
> crise... Heureusement qu'il reste le vin !!!

> Le travail n'est pas une bonne chose.
> Si ça l'était, les riches l'auraient accaparé

>> PATAUGEOIRE
>> M : Allez ! Viens te baigner ! Au début, elle est froide, mais après...
>> P : ... elle est pleine de pisse ! Je sais...

La hiérarchie, c'est comme les étagères : plus c'est haut, moins ça sert.