BLAGUES

Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

C'est un petit canard sur le lac, triste, en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

-Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff sniff...

- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde,bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :

- pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...





- T''es parisien ?

> 1969-2009 -
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> >
> >
> >
>
>
>
>
> >
>
> *Du lait, du beurre et des œufs*
>
> 1969 :
>
> Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon
> en alu,
>
> et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
>
> Puis tu demandes une douzaine œufs qu' il sort d' un grand compotier en
> verre.
>
> Tu paies avec le sourire de la crémière,
>
> et tu sors sous un grand soleil.
>
> Le tout a demandé 10 minutes.
>
> 2009 :
>
> Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
>
> et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
>
> tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
>
> par ce qu'un benêt l'a poussée,
>
> puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
>
> pour choisir parmi 12 marques le beurre
>
> qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
>
> Et tu cherches la date limite...
>
> Pour le lait :
>
> tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons,
> enfants, malades, ou mieux en promo
>
> avec la date dessus et la composition....
>
> Pour les œufs:
>
> tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
>
> et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
>
> et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
>
> Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en
> promo
>
> qui n'a pas de code barre...
>
> alors tu attends, et tu attends...,
>
> puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
>
> tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
>
> tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
>
> Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
>
> et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce
> de 1euro...,
>
> tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
>
> Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
>
>
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> *Faire un voyage en avion.*
>
> 1969 :
>
> Tu voyages dans un avion d'Air France,
>
> on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
>
> le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
>
> et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
>
> 2009 :
>
> Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
>
> qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
>
> Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
>
> tu mets un coup de coude à ton voisin,
>
> si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
>
>
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> *Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à
> Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.*
>
> 1969 :
>
> Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller
> s'en acheter un pareil.
>
> 2009 :
>
> L'école ferme,
>
> on appelle la gendarmerie,
>
> on emmène Michel en préventive.
>
> TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
>
>
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> *Discipline scolaire.*
>
> 1969 :
>
> Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
>
> En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
>
> 2009 :
>
> Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
>
> Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
>
>
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> *Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing
> après la classe**.*
>
> 1969 :
>
> Les autres les encouragent,
>
> Marc gagne.
>
> Ils se serrent la main
>
> et ils sont copains pour toute la vie.
>
> 2009 :
>
> L'école ferme.
>
> FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
>
> Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et
> écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
>
>
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> *Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le
> ceinturon et lui fait comprendre la vie.*
>
> 1969 :
>
> Eric fera plus attention la prochaine fois,
>
> grandit normalement,
>
> fait des études,
>
> va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
>
> 2009 :
>
> La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
>
> Eric rejoint une bande de délinquants.
>
> Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle
>
> et le fait mettre en prison.
>
>
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> *Guy tombe pendant la course à pied de Vourzac Il se blesse au genou et
> pleure. Sa prof Béatrice le rejoint, le prend dans ses bras pour le
> réconforter.*
>
> 1969 :
>
> En deux minutes Guy va beaucoup mieux
>
> et continue la course.
>
> 2009 :
>
> Béatrice est accusée de perversion sur mineur
>
> et se retrouve au chômage,
>
> elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
>
> Guy va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
>
> Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
>
> et à la prof pour traumatisme émotionnel.
>
> Ils gagnent les deux procès.
>
> La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un
> immeuble.
>
> Plus tard, Guy succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
>
>
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> *Arrive le **25** octobre.*
>
> 1969 :
>
> Il ne se passe rien.
>
> 2009 :
>
> C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de
> dépression.
>
>
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> *La fin des vacances..*
>
> 1969 :
>
> Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
>
> dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
>
> les vacances se terminent.
>
> Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
>
> 2009 :
>
> Après 2 semaines aux Seychelles,
>
> obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
>
> tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
>
> suivies de 12 heures de vol.
>
> Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
>
>
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> *Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !*

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme
fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je
suis le Capitaine et qu'on m'appelle " Mon CAPITAINE ". De même, dans ma
Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous
appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai "Tartempion ", mais pas
"Jean-Luc".
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
-"Montcherry".
- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!

> *Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la
> hauteur de Martigny.**
> **Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient
> en guise de remerciement.*
>
> *Le premier lui répond :**
> ** "j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas
> les moyens de m'en acheter un..."**
> ** Nicolas Sarkozy rétorque :**
> ** "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton
> scooter"*
>
> *Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas
> d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."**
> ** Nicolas Sarkozy dit :**
> ** "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même
> une deuxième commande pour jouer avec tes copains"*
>
> *Et, s'adressant au troisième :**
> ** "Et toi, que désires-tu ?"**
> ** Le troisième répond :**
> ** "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la
> fanfare, etc."**
> ** Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa
> requête et lui demande pourquoi...**
> ** Le jeune homme lui répond :**
> ** "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me
> tuer !" ...*

> C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
> annuel.
> Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
> mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
> histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais
> manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
> pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
> parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous
> alors ce qu'il s'est passé?
> - Non.
> - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
> place.!
> - C'est là où je voulais en venir

> Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses
> collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le
> café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron .

>
>
> Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train
> d'admirer sa poitrine.
> - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que
> j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul
> de 40 ans ?
> - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

McGyver a écrit:

tchibeck a écrit:

Duster a écrit:

tchibeck a écrit:

Pour avoir nagé un peu en PMT en Corse, depuis des années que je n'avais pas plongé, j'ai compris que j'avais eu le tort de me laisser pousser la barbe.... L'eau rentre dans le masque, et y'a pas besoin de beaucoup de barbe.

P'tain, elle est drôle!



Euh...ok...je sors

Bon, ça y est Duster ? T'es content ? J'suis en charte ?

Je crois bien que c'est la meilleure, celle-là

il y a eu deux blagues de censuré, c'est pour ça que la précision de Tchibeck n'a plus de sens......

scrappy a écrit:

il y a eu deux blagues de censuré, c'est pour ça que la précision de Tchibeck n'a plus de sens......

Ah bon ? Lesquelles ?
Je sais pas, je me suis tellement auto-censuré.

Mais bon, je montrais que quitte à être en charte je pouvais passer la nuit à faire des copier/coller

Censure, dis-tu ? Ah le règne du politiquement correct....

Et dire que je dispose quelque part sur un coin de disque dur de 200 blagues juives... sur les juifs.... écrites par des juifs, qui ne manque d'ailleurs pas d'humour.
Je n'oserais plus poster ce que eux-mêmes postaient dans les forum "blagues" d'Usenet jadis

Mon Dieu, rendez-nous Saint Coluche. Au moins avec lui tout le monde y passait

Edit : Je n'ai rien vu de censuré ????

Qu' est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond :

Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :


Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.

MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !

tchibeck a écrit:

scrappy a écrit:

il y a eu deux blagues de censuré, c'est pour ça que la précision de Tchibeck n'a plus de sens......

Ah bon ? Lesquelles ?
Je sais pas, je me suis tellement auto-censuré.

Mais bon, je montrais que quitte à être en charte je pouvais passer la nuit à faire des copier/coller

Censure, dis-tu ? Ah le règne du politiquement correct....

Et dire que je dispose quelque part sur un coin de disque dur de 200 blagues juives... sur les juifs.... écrites par des juifs, qui ne manque d'ailleurs pas d'humour.
Je n'oserais plus poster ce que eux-mêmes postaient dans les forum "blagues" d'Usenet jadis

Mon Dieu, rendez-nous Saint Coluche. Au moins avec lui tout le monde y passait

Edit : Je n'ai rien vu de censuré ????

celle là......

Ben Laden immergé : les pèlerins s'organisent


La volonté des américains d’immerger le corps de Ben Laden pour éviter de créer un
lieu de pèlerinage aura été vaine. Un peu partout dans le monde, les admirateurs du
chef d’Al Quaïda semblent s’équiper en vue d’un pèlerinage sur les lieux mêmes où
repose leur guide spirituel. Depuis l’annonce de Barak Obama, des bouteilles de
plongée, des palmes et autres tubas viennent agrémenter la panoplie des
fondamentalistes non sans quelques complications techniques. En effet, la sangle
des masques qui s’emmêle parfois avec les poils de barbe provoque chez certains
des douleurs forts désagréables. Pour y remédier, la Mosquée de Paris conseille
d’enrouler quelques pages du Coran autour des accessoires en caoutchouc (notice
sur demande auprès de Dalil Boubakeur).
Allah mer
Le premier pèlerinage prévu à la mi-juin pourrait voir des centaines de fidèles par
moins 250 mètres. Un rassemblement attendu avec impatience par la fédération
pakistanaise des grands requins blancs.

et une autre de B626........................

buellman626 a écrit:

Je ne comprends pas pourquoi il faille toujours prendre des gants quand on parle de l'Islam...surtout quand il s'agit du plus grand terroriste de ces dernières décennies.

C'est que l'islam n'a rien a voir avec Ben Laden...

Je suis de culture catholique, je n'aimerais pas entendre que tout les catos sont des nazzis parce que Adolf allait a la messe.
Si j'étais de culture musulmane, je n'aimerais pas être assimilé a Ben Laden au coin de chaque conversation.

Adolphe n'allait pas à la messe.

tchibeck a écrit:

Adolphe n'allait pas à la messe.

Et alors ?

BuHell a écrit:

Et alors ?

Rien, pourquoi ?

moi non plus, ça fait de moi un nazi ?

....


Tous les chats sont mortels, Socrate est mortel,donc Socrate est un chat


ni plus ni moins

tr4sh a écrit:

moi non plus, ça fait de moi un nazi ?

Tous les chats sont mortels, Socrate est mortel,donc Socrate est un chat


ni plus ni moins

Non Socrate baise la femme de Platon.
Relis bien les quelques pages écoulées.

ouais, j'avoue, j'suis arrivé là comme ça sans avoir tout lu

C'est la faute à Duster, il m'a vexé, ce con,
Alors il m'a pris une logghorrée de copier/coller, parce qu'il insinuait, avec raison ce con que je ne postais pas en charte.