BLAGUES

La beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa
femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant
entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense
qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il
s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir
un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a
encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de
son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce
n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager..

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à la vieille :

' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous
partagez tout... Je ne comprends pas ??? Et la dame répondit :

' J'attends les dents..... !!!!!!

Soyez branchés !

Pour être toujours au courant de tout...

THE nouveauté 2009 : dans tous les magasins IKEA !

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Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

La Foire aux Cancres Jean-Charles (recueil de paroles d'élèves)

Première partie :

LES TEMPS PRÉHISTORIQUES

Les trois grandes époques de l'humanité sont l'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite.
L'âge de la pierre se subdivise en âge de la pierre taillée et âge de la pierre ponce.
En ce temps-là, nos ancêtres étaient vêtus de pauvres bêtes et vivaient
dans des tavernes qui sont les nids de la civilisation. Par la suite, ils habitèrent dans des huttes, ils n'avaient pas d'habits, pas de chemise, rien qu'un trou pour laisser passer la fumée. En outre, ils ne disposaient pour fonder une famille que d'un outil très primitif.
C'est de cette époque que datent les menhirs qui étaient des bornes kilométriques qui se voyaient de fort loin.
Plus tard, les hommes quittèrent les casernes.
Ils allèrent vivre sur les lacs, dans des maisons montées sur piloris.

JÉSUS-CHRIST ET LA NAISSANCE DU CHRISTIANISME

C'est l'ange Gabriello qui annonça à la Vierge Marie qu'elle serait la mère de Jésus. Ensuite elle entra en clinique pour l'opération du saint Esprit.
Les mages apportèrent à la sainte Famille de l'or, de l'encens et une bouteille de Mir. Mais Hérode voulait tuer le petit Jésus, alors saint Joseph emmena immédiatement tout le monde en jeep.
Ils revinrent ensuite à Jérusalem où Jésus se perdit. Pour le retrouver, Joseph promit de brûler un cierge à saint Antoine.
Jésus fut baptisé par saint Jean-Baptiste. Celui-ci se nourrissait de criquets : c'était le plus grand insecticide du désert.
Plus tard Jésus eut des disciples, parmi lesquels Simon-Pierre qui était un pêcheur invertébré.
Il les invita à prêcher le détachement des matériaux.
Jésus fut crucifié entre deux lardons. Quand il ressuscita, il apparut d'abord à des femmes pour que la nouvelle se répande plus vite. Il avait été vendu par Judas pour vingt dollars.
Les premiers chrétiens furent persécutés atrocement ; par exemple Blandine fut menée au taureau.
Les papes ont toujours résidé à Rome. Ils étaient célibataires de père en fils. Le premier se nommait Romulus.

MATHÉMATIQUES

Un nombre concret est un nombre qu'on voit à l'œil nu.
Il faut simplifier les fractions sinon elles atteignent des proportions gastronomiques.
Deux droites parallèles sont deux droites qui, comme les rails du chemin de fer, tournent en même temps.
Un cercle est une ligne ronde, sans angles, et fermée pour qu'on ne voie pas où elle commence.
Pour trouver la surface, on multiplie le milieu par le centre.
Le carré est une figure qui a un angle droit dans chaque coin.
Un octogone est une sorte de carré qui a huit côtés.
Un parallélépipède est un animal dont les deux pieds sont parallèles.

PHYSIQUE

II y a des corps solides, des corps liquides et des corps gracieux.
Les corps se dilatent sous l'action de la chaleur. Exemple : en été, les jours s'allongent sous l'action de la chaleur.
Principe d'Archimède : Tout corps plongé dans un liquide, s'il n'est pas revenu à la surface au bout d'une demi-heure, doit être considéré comme perdu.
Autre version du même principe : Tout corps plongé dans un liquide en ressort mouillé.
La pesanteur c'est que s'il n'y en avait pas on s'envolerait.
Plus un corps tombe moins vite, moins sa vitesse est plus grande.
Une balance fidèle est une balance qui marque toujours le même poids.

ÉLECTRICITÉ

Pour allumer, on tourne l'interlocuteur.
Dans une ampoule électrique, le fil amant ne brûle jamais.
Il ne faut pas toucher aux filles dénudées ou tombées par terre.
Le courant électrique traverse l'homme de part en part, et fait vibrer sa petite aiguille magnétique.

http://www.megaportail.com/videosfuns/4085-anti-kamasutra.html

Le rêve de tout homme :

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Miura a écrit:: http://www.megaportail.com/videosfuns/4085-anti-kamasutra.html

et en plus, efficace contre le sida!!

lol!

Bêtisier de l'armée

* S'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné.
* Lors d'une revue de casernement a cassé les vitres des fenêtres de sa chambre pour faire croire qu'elles étaient propres.
* A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du coiffeur.
* Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d'attendrir sont bifteck.
* A utilisé l'électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et a tenté de se justifier en prétendant que le poste n'était pas à lui mais à transistor.
* A sonné ironiquement l'extinction des feux alors qu'il y avait une coupure de courant depuis trois jours.
* Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre, persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses camarades.

Pubs...

http://www.leroidelacapote.com/blog.php

BLAGUES - Page 32 Capote

C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit :
- Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin !!!

Et la mamie lui répond :
- bien, montre le moi, ton lapin.

Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte.

- Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.

- Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.

La Mamie :
- Oh non, mon ange.

- S'il te plait mamie, s'il te plait mamie !!

- Bon d'accord.

Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...

Elle dit :
- Bwwwwwoouuu, il est tout moche ton lapin !!!

Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :
- Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!

Ils sont recyclés, après ?

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Vraiment ? ? ?

BLAGUES - Page 32 Dissuasionnaturelle3909

Petite méthode pour connaître l'âge d'une dame

Une dame, d'une quarantaine d'année sors de chez le chirurgien esthétique après un lifting.

Le chirurgien dit à madame : « L'opération a été un franc succès, on vous donne 30 ans désormais.

La dame répond : Ah bon docteur ? Tant que ça ? On verra ce qu'en pense mon mari... »

En sortant de la clinique, la dame arrête un passant au hasard dans la
rue.

« Mr s'il vous plait ? Une question rapidement , vous me donnez quel âge ?

Le monsieur, un peu surpris répond : Je ne sais pas, 32 ans ?

La dame répond avec un grand sourire : j'ai 44 ans monsieur ! »

Le monsieur surpris lui dit gentiment qu'elle ne fait pas son âge et continue sa route.

La dame entre ensuite dans un Fast Food , commande son déjeuner et demande au serveur quel âge il lui donne.

Celui-ci répond : « Et bien je dirai 28 ans ? Elle répondit aussitôt :
j'ai 44 ans monsieur !

Surpris , le serveur n'en revenais pas...

Après avoir déjeuné, la dame monte dans un bus pour rentrer chez elle.

Une seule personne est présente dans le bus, un vieil homme qui est assit au fond.

La dame va s'asseoir à coté de lui, et lui pose la même question fatidique.

« Dite moi monsieur, vous me donneriez quel âge ?

Celui-ci répond.

- Oh vous savez madame, je suis âgé et je n'y voit plus très clair.

- C'est pas grave dite moi quand même répondit-elle

- Ecoutez, lorsque j'étais plus jeune, j'avais une méthode pour connaître l'âge exact d'une femme, mais je doute guerre que cette méthode vous plaise

- Ah bon ? En quoi consiste elle ?

- Il me faut plonger ma main dans votre soutien-gorge et toucher votre
poitrine.

La dame, un peu gênée, regarda autour d'elle, et voyant qu'il n'y avais personne dans le bus, finit par accepter.

Le monsieur entra donc sa main dans le soutien-gorge de la dame, trifouilla pendant 10 minutes, puis il dit :

- Vous avez 44 ans madame !!!

- Oh, mais comment avez-vous fait ? quel est votre secret ? dites moi ???!

- En fait, j'étais derrière vous au Fast Food !!!

tite blaguounette trouvée sur le net, remaniée pour la circonstance :

TOTO rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à sa concess HD et il décide de l'acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose ?
Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, TOTO s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond : « TOTO, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend
aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »
Furieux, TOTO s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre :« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !

Very Happy

La Foire aux Cancres Jean-Charles

Deuxième partie : "Le retour du lundi"

BOTANIQUE

Les plantes ont des racines et des radis qui se mangent avec du sel.
Les carottes sont des racines qui plongent dans la terre à perte de vue.
Certains arbres, comme le pin et le sapin, sont de la même famille que les animaux à cornes. C'est la famille des cornifères.
Un terrain planté de pins est une Pinay.
Le contraire d'un fruit aqueux c'est un fruit sans queue.

ZOOLOGIE

LE CHEVAL :
Le cheval est un quadrupède qui se classe dans la catégorie des animaux à quatre pattes.
C'est un animal végétarien.

LA VACHE :
La vache est un mammifère dont les jambes arrivent jusqu'à terre.
La vache n'est pas un bœuf et elle ne pond pas comme les poules.
Dans sa tête, il y pousse environ deux yeux. La vache a de longues oreilles d'âne. A côté sortent deux courbes de la tête. Derrière son dos, il y a aussi quelque chose : la queue, avec un bout pour chasser les mouches.
On mange son intérieur et avec son extérieur le cordonnier fait du cuir.
On n'appelle pas le petit de la vache "vache" ; c'est pourquoi on l'appelle "veau".
La vache ne mange pas beaucoup, mais ce qu'elle mange, elle le mange deux fois, comme ça elle en a assez. Quand elle a faim, elle meugle et quand elle ne dit rien, c'est que son intérieur est tout plein d'herbe.
Sous la vache, il y a le lait. Elle est équipée pour qu'on puisse la traire.
Avant de le faire, la fermière se lave les mains, le pis et le seau.
Pour éviter que les microbes entrent, il faut fermer la porte des étables.
Les paysans ont une perte parce que les bœufs qui tirent la charrette se fatiguent et donnent moins de lait.
La génisse est un veau qui n'est pas encore vache.
La vache a un veau chaque année, grâce au taureau qui est une vache sans mamelles.
Les veaux les plus réputés pour leur chair proviennent de l'accouplement d'un père blanc et d'une Normande.
L'insémination artificielle, c'est le vétérinaire qui remplace le taureau.

Destinations exotiques 100% authentiques : allons-y ! ! !

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Hot-dog :

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Et paf le chien :

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Pour Balite Wink

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Miura a écrit:: Hot-dog :

j'ai faim

Enterrement d'un cardiologue_
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un
célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un
énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil
est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur
s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une
des personnes présentes éclate de rire
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? ?

- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

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» Very bad blagues - La journée JAPD !!!!!