BLAGUES

Souriez !

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut...

Une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout
nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale
tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :

Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !

La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?

Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : J'ai la moule en compote ! »

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10
minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du
coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.


Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au
bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un
blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.


Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de
la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la
cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au ricard

A vendre parachute. Jamais ouvert. Servi qu'une fois.

Sous-marin belge...?

Boudiou
> C'est l' Mathieu sur son tracteur qui traverse le village.
> Il décide, avant de rentrer à la maison, de passer chez l'Emile boire un verre.
> Au comptoir, il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé.
> Mathieu lui demande pourquoi.
> - Ben alors Mathieu, tu ne me reconnais pas ?
> - Ben, non !
> - Je suis François.
> - Françouet ? ç'ui qu'a épousé la Thérèse ?
> - Mais oui !
> - Vingt dieux, l'Françouet, j't'avais point r'connu ! Et qu'é qu' tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
> - Ah, mais je suis à Paris, là-bas, on m'appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
> - Et quoi qu'c'est tes affaires à la Bourse ?
> - Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris. Je monte souvent sur la terrasse, je passe ma journée à ça.
> Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:
> - Devine qui j' viens de rencontrer ?
> - Qui ? demande Marie.
> - Le Françouet!
> - C'ui qu'a épousé la Thérèse ?
> - Oui, mais maintenant, il s'appelle FrançOUA, et la Thérèse, elle s'appelle Thérasse !!!!

Pour les fanas de bota-nique...

FRENZY a écrit:

Une bonne pipe... ça n'a pas de prix!

https://www.youtube.com/watch?v=oMEJPaxe7gY

j'aime bien celle là aussi

https://www.youtube.com/watch?v=f84pC2eOzNM&NR=1

Deux copains se rencontrent et l'un dit :

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :

Dis-lui que je passerai entre les fêtes

Le Gouvernement veut savoir lequel des trois services de sécurité qu'il
"finance", la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour
attraper les criminels. On affecte donc un bois a chaque service et on lâche
un lapin dans chaque bois. Charge a chaque service de retrouver le sien.



- Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met
le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser
(alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en
l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
"Mission accomplie".



- Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans
les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après
un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais
existé".



-La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle
dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien
amoché qui ne cesse de répéter :

"Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin..."

alain-xb12ss a écrit:

FRENZY a écrit:

Une bonne pipe... ça n'a pas de prix!

https://www.youtube.com/watch?v=oMEJPaxe7gY

j'aime bien celle là aussi

https://www.youtube.com/watch?v=f84pC2eOzNM&NR=1

Et pire encore :

http://fr.youtube.com/watch?v=mTCAOWdoApw&feature=related

L'embuscade :



Save the forest :



Dansez les souris, dansez ...



Code de la route :



stationnement génant ?? :



Hot cok :

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