BLAGUES

Nénesse, viens ichi !!! Viens ichi tot t'suite !!
I n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch...
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ....

Pourquoi, lors d'un naufrage, les hommes disent toujours :

"Les femmes et les enfants d'abord" ???

Parce qu'ensuite, les requins n'ont plus faim.

Nous irons tous au Paradis...

- "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà..."

- "Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis."

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- "Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue..."

- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

- "Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo ..."

- "ça va, dit St Pierre, je connais la suite..."

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l' impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !
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Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
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Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux. Soudain tout disparait. Et il ne reste plus que le chameau.
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Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !
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Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
-Restes-y encore 2 semaines !

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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Le chef à sa secrétaire blonde :

- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine, qu'en concluez vous ?

- Ben... je sais pas, moi... qu'on est jeudi ?

Miura a écrit:

Le chef à sa secrétaire blonde :

- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine, qu'en concluez vous ?

- Ben... je sais pas, moi... qu'on est jeudi ?

2 blondes sont de chaque côté d' un pont..

L' une crie à l' autre: - Comment fait-on pour aller de l' autre côté ?
L' autre répond: - Mais tu es déjà de l' autre côté..

La famille Talus a 4 fils, comment s'appellent-ils ?

Jean, Jean, Jean et Jean

Parce qu'il y a 4 Jean Talus...

XéRic a écrit:

La famille Talus a 4 fils, comment s'appellent-ils ?

Jean, Jean, Jean et Jean

Parce qu'il y a 4 Jean Talus...

Plus c'est con, plus j'aime ...
Et là, j'adore

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

C' est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même, décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit :
"C' est cher, mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
"Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c' est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire".
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur, accompagné d' une salade complète.
Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.
C' est l' horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n' en revient pas.
Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"
mais, quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
"Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
"Non......seulement quand j' ai mes règles".

A la boîte, Esther et Mika vont se marier.
Et les gens disent:
Oh, il est fort, Mika !
Ah, elle est polie, Esther...

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond :
- Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.

Elle répond :
- Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- OK, dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée...

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif.

La religieuse dit :
- Poisson d'avril !!! Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué.

Trompe-l'oeil

un clodo en train de saucissoner se fait écraser......il arrive au paradis saint Pierre l'acceuille, vous étes au Paradis, deshabillez vous et enfilez cette chemise, mais que tenez vous dans la main ? un saucisson répond le clodo, Saint pierre appelle alors un Saint qui passe, tu sait ce que c'est, non, attend Saint Joseph arrive, Saint Joseph tu sait ce que c'est ? en lui montrant le saucisson,bin non, arrive alors la Sainte Vierge, tiens Marie tu sait ce que c'est toi ?
bin euh oui........... enfin je pense..........si il n'y avait pas la ficelle je dirai le Saint Esprit!!!

deux croquemorts sont dans un corbillard un matin d'hiver ou il géle particuliérement fort, ils arrivent dans une cote et le corbillard se mets a patiner, un des deux descend, pousse et au bout de 5 minutes n'y arrivant pas va voir son collégue et lui dit:
-ça glisse trop, sort la vieille ont va cendrer la route.........

Miura a écrit:

Moto verte :

manque plus que Buell écrit dessus..et ça me rappelle quelqu'un...

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.

Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question ?
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

Tout est dit... enfin je pense.

un mec drague une jeune fille et au moment de se deshabiller dans la chambre il la prévient:
-au fait j'ai un sexe comme un bébé
-c'est pas grave, répond la jeune fille, la taille ne compte pas.....
le mec retire son futal et son slip et la jeune fille le regarde et tombe dans les pommes, le mec la secoue elle se reveille et il lui dit:
-je t'avais prevenue, un sexe comme un bébé, 48 cm et 3k500...........