BLAGUES

ça y est ! ! !

La saison pour les vrais mâles a commencé...

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Un curé dit à son ami rabbin :

- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?

- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat,
Je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j*attends
La fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables
Et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour
Me demander de payer.
Je lui dis que j*ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple,
non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?

- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer
Le curé lui répond ; " mais c*est déjà fait, à votre collègue qui est
parti
".

Le rabbin ; "* et ça fait un moment qu'on attend la monnaie "

Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant
longtemps, il s 'aperçoit qu'il s 'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un
léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon
repas.
Le vieux caniche pense,
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m., enfin je suis embêté, là!"
Remarquant les quelques os d 'une carcasse qui traîne sur le sol à
proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au
léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter
dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en
a d 'autres par ici?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein
élan, il regarde le caniche avec effroi, et s 'enfouit en rampant sous
les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m
'avoir!"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une
branche d'arbre à proximité, se dit qu 'il pourrait mettre à profit ce
qu 'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à
toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se
tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux
roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va
arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et
s 'inquiète :
"Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s 'enfuir, le chien s
'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne
pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de
voix, il s 'exclame :
"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l 'ai envoyé me
chercher un autre léopard!"
Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la
force!
L 'astuce et l 'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande s'il peut compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7..6.5.4.3.2.1.

- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

- J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2

- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

- J'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.

- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?

- J'étais chez EDF.

- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ?

- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.

L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 eur s'en échappait et tombait dans la rue.

En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 100 eur qui tombent de ce sac !

- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !

- Un instant, pas si vite, fait le policier : " D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.
Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100 eur ou je te la coupe !

- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?

-Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous ! ...

Pas vraiment une blague mais ça ma fait marrer cette après-midi:

En ballade avec un pote, on arrive à une zone de virolos dans un coin que je connais pas...
Mon pote me dit:
-Fait gaffe, y'a souvent du gravillon dans le dernier virage...
-Ah ok...euh... mais comment je sais que c'est le dernier virage!?
-C'est pas dur, c'est le virage où y'a du gravillon... confused

Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que tu aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus, j'en ai une deuxième paire comme ça !

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle s'approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace alors et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond :
- Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque :
- Non ! Un déodorant pour les dessous de bras.

Que toutes mes amies blondes me pardonnent... BLAGUES - Page 34 506615

bien aimé la derniere Laughing

la difference entre un clitoris et une tarte ?????

tu peux bouffer la tarte de ta grand mere....

Alors ça c'est fin !!!!

on en mange sans fin BLAGUES - Page 34 506615

Attention :
le virus de la grippe A ,dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON )

est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1

(touchant le CANARD), pour devenir H3N1 (qui

s'attaque aux CO-NARDS

- Va y avoir des grosses pertes!

C’est une femme qui rentre de l’hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme.

L’homme saute du lit et s'exclame :

- Chérie, Je peux expliquer ! Tout à l’heure, en rentrant à la maison en voiture, j’ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où elle pourrait aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours. J’ai eu pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu’elle n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j’ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n’utilisais plus.
Au moment de partir, elle s’est retournée et m’a dit : "Y a-t-il encore uelque chose que votre femme n’utilise plus ?"

Journaux...

- Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

- M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

- Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

- La conférence sur la constipation sera suivie d’un pot amical.

- Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

- Mise au point d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse.

- Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

- En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l’uniforme.

- Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel.

- Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.

- C’est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !

- Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d’ivresse.

- Ses dernières paroles furent un silence farouche.

- Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé.

- Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

- Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux.

- Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

- Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel.

- Il a été superficiellement égorgé au bras.

- Elle venait d’enterrer son regrettable époux.

- Elle est décédée mortellement.

- L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

- Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

- Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.

- L’arrestation s’est opérée sans infusion de sang.

- Comme il s’agissait d’un sourd, la police dut, pour l’interroger, avoir recours à l’alphabet braille.

- Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l’arraché.

- Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l’hôpital.

- Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.

- Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

- On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.

- Là-bas, la main de l’homme n’a jamais mis les pieds.

- Le climat et les eaux sont très humides.

- Ses hémorroïdes l’empêchait de fermer l’oeil.

- Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

- C’est un chasseur qui, ne voulant pas rentrer bredouille, s’est tué...

- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

- A aucun moment le Christ n’a baissé les bras.

- Il s’agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.

- Tampax : le nouveau coup de sang de la C.G.T.

- Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

- Les brasseurs sont sous pression.

- A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

- Il a applaudi à pleins poumons.

- Journée du sang : s’inscrire à la boucherie.

- Véritable Pub anglais : spécialité couscous.

- Chien perdu : policier à poil ras et queue noire.

- Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

- Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement.

Gendarmerie...

- Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien a constater.

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

- L’homme a menacé l’adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

- Quand le contrevenant a crié : "Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

- L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.

- L’homme niant toute culpabilité, nous l’avons arrêté... Le suspect s’est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu’il n’était pour rien dans cette affaire.

- L’homme nous déclara
qu’il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais
en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.

- L’homme avait essayé de cacher l’arme dans ses bottes ; malheureusement pour lui, il s’agissait d’un fusil dont la longueur dépassait.

- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

- L’animal n’a fait qu’une bouchée de la carrosserie du véhicule.

- L’homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

- Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.

- Si nos gendarmes n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu...

- Pour finir, l’interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

- Si l’appel n’a pas obtenu de réponse, c’est qu’il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d’appeler la police.

- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.

- En nous priant d’accepter ses excuses, l’homme nous affirma que ses injures étaient bien l’expression de sa pensée et que l’incident était donc clos.

- Malgré un taux d’alcoolémie de 3,8 grammes, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l’animal.

- C’est à l’intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.

- Le pendu est mort noyé.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

Perles...

Le génie de la Renaissance Italienne : Mickey l’ange.

Comme souvent, le peuple s’en est pris à un bouc et mystère.

Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam.

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.

Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.

Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags.

Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.

Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.

Les Français sont de plus en plus intéresses par leur arbre gynécologique.

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

Les escargots sont homosexuels.

La génétique arrivera un jour à clowner les gens.

L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.

L’oxydant chrétien...

Un collectionneur de timbres est un pédophile.

Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par des Suisses.

La tendance à aller vers le soleil s’appelle l’hélicotropisme.

La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative, en avalant.

Le cachet de la poste faisant mal au foie...

Le gouvernement de Vichy siégeait a Bordeaux.

Les liquides sont incompréhensibles.

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques.

L’éther est un produit très volubile.

La terre rote sur elle-même.

On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.

Le général sudiste Bruce Lee...

Lénine et Stallone...

A la conférence de Versailles, pour les Français : Clémenceau ; pour les Anglais : Boy George.

D’après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d’aller à l’église.

Napoléon III était le neveu de son grand-père.

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler.

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

Le cerveau a deux hémisphères, l’un pour surveiller l’autre.

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a un.

Quand il voit, l’oeil ne sait pas ce qu’il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher, l’autre pour manger.

Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts.

La concurrence était tellement âpre qu’il n’y en avait que cinq dans les dix premiers.

Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte : il n’entend plus rien.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre.

Un litre d’eau à 20 degrés + un litre d’eau à 20 degrés = deux litres d’eau à 40 degrés.

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

L’homosexualité n’est pas une maladie, mais personne n’aimerait l’attraper.

Déjà avant la guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.

Les passagers de première classe ont moins d’accident que les passagers de deuxième classe.

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

Depuis Archimède, les bateaux flottent.

Les continents dérivent, peinards...

L’indice de fécondité doit être égale à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu’il faut être deux pour faire un enfant. On peut s’y mettre à trois ou quatre, mais deux suffisent.

Trente personnes travaillent à l’usine, plus les ouvriers.

Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses.

En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir.

Moise appela Dieu qui sortit d’un nuage et lui dit : Qu’est-ce que tu veux ?

Un prévenu est quelqu’un qu’on a mis au courant.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne.

Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.

Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : "Japonais un jour, Japonais toujours."

Les vaches, à cause de la proximité de la mer, donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.

La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l’Amérique il y a plusieurs millions d’années.

Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.

En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région calcaire.

Sécu...

Mon mari est mort depuis deux mois. Que dois-je faire, pour le sortir de la caisse ?

Il y a cinq mois que je suis enceinte et pourtant, je n’ai rien touché.

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux.

Mon enfant n’a pas une bonne glande tyrolienne.

Je me suis soigné avec les feuilles de maladie.

Je vis seul avec une tierce personne.

Je nourris mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

Ma femme était tombée malade, j’en ai pris une autre pour la remplacer. Comme c’est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire ?

Je me suis marié il y a huit jours, dites-moi comment couvrir ma femme ?

Les leçons de maman...

Plusieurs choses que ma mère m’a apprises :

Ma mère m’a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
- "Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l’extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison !"

Ma mère m’a appris la RELIGION
- "Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m’a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
- "Je n’attendrai pas jusqu’à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement !"

Ma mère m’a appris la LOGIQUE
- "Parce que j’ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m’a appris la PRÉVOYANCE
- "Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m’a appris l’IRONIE
- "Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m’a appris le phénomène physique de l’OSMOSE
- "Ferme ta bouche et mange ta soupe !"

Ma mère m’a appris le CONTORTIONISME
- "Veux-tu bien regarder toute la saleté à l’arrière de ton cou !"

Ma mère m’a appris l’ENDURANCE
- "Tu resteras assis là jusqu’à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m’a appris la MÉTÉO
- "On dirait bien qu’un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m’a appris l’HYPOCRISIE
- "Je te l’ai bien déjà dit un million de fois : n’exagère pas !!!"

Ma mère m’a appris LE CERCLE DE LA VIE
- "N’oublie pas que c’est moi qui t’ai donné la vie et c’est aussi moi qui pourrai bien te l’ôter"

Ma mère m’a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
- "Arrête de te comporter comme ton père !"

Ma mère m’a appris l’ENVIE
- "Il y a des millions d’enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n’ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !"

Miura a écrit:: Perles...

Lénine et Stallone

Ca marche aussi avec Lenon et Staline ...

POUR UNE COMPOSITION EN FRANCAIS, LE SUJET ETAIT :

ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE,
LES 3 DOMAINES SUIVANTS :

1 . RELIGION.
2 . SEXUALITE
3 . MYSTERE.

VOICI LA COPIE LA PLUS COURTE QUI A REÇU 20 / 20 :

"MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE, MAIS DE QUI ?"

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Le Sottisier du bac

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(elle a tout compris, elle…)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(mais bien sûr…)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(je me disais aussi…)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(seulement chez les SM ! ! !…)

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(alors là faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(une fois par mois seulement !!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée.

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(chacun fait comme il veut…)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(et l’érection c’est du développement durable !!!…)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(c’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(c’est celui avec un S sur le corps…)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(faut le dire à Mulder et Sculy, qu’ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(c’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(no comment sur celle-là)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(heureusement sinon y aurait pas mal de parents ado…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(je suis curieux de voir ça !!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.

Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement, ce n'est pas la même à chaque fois.
(heureusement oui…)

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
(ça va chercher loin là ! ! !)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(on appelle ça des frères aussi ! ! !)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(oui mais on le met où ? ? ? ! ! !)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(non, pas ça ! ! !)

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(j’y crois pas ! ! !)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr, ça énerve…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(je suis rassuré)

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(scouts toujours prêts !)

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(d’où l’expression… Je comprends mieux.)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(et la différence c’est quoi ? ! ? )

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(la concurrence est rude… )

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(la pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(et il se balance avec son cordon ! )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(on sait jamais )

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

Envie de Moto Cross ?

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Vous flashez sur les RM ? ? ?

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...laissez tomber...

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C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules.
Le curé, outré par le comportement de son perroquet, lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que Kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté.
Le premier jour, ça va...
Le deuxième aussi...
Le troisième, c'est beaucoup plus dur...
le quatrième ça devient une vrai torture...
Le cinquième jour, il n'en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule.
Le curé, exaspéré, lui dit :
- Je t'avais prévenu, tant pis pour toi...
Il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église, tu placeras les gens en disant : "les femmes à droite, les hommes à gauche". Compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumé entame sa punition :
"Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..."
et puis dans le lot il aperçoit un chauve et il se met à crier :
"Et toi, le baiseur de poules, avec moi, sur le perchoir !..."

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» Very bad blagues - La journée JAPD !!!!!