BLAGUES

La maîtresse demande un jour aux enfants :
Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?

Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
-
Avec des moules, maîtresse !

La maîtresse lui demande :
-
Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?

Le petit garçon :
« Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Un gars demande à sa femme :
- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto ?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagne 10 euros. Voila cinq euros, maintenant barre-toi !

Un vieux couple de 90 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger et de frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche. Le jeune homme dit à la vieille :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ? ? ?

- J'attend les dents...

Quel animal peut changer de sexe en moins d'une seconde ? ? ?



























Le morpion...

Deux homosexuels vivant en couple souhaitent avoir un enfant.
Ils cherchent et trouvent une mère porteuse.
Celui qui joue le rôle du chef de famille donne son sperme à un établissement spécialisé qui pratique une insémination artificielle.

Neuf mois plus tard, naît un petit garçon...

Nos deux homos se présentent à la clinique où la mère porteuse vient d'accoucher et se rendent à la nursery où une vingtaine de nouveaux-nés braillent à tue-tête !

Celui des deux qui est censé être la maman commence à geindre :

- Tu vois, je te l'avais bien dit, les mômes, ça n'arrête pas de brailler, ça pleure tout le temps, adieu notre tranquillité !

Le père biologique demande alors à l'infirmière de lui montrer son enfant.
Ils s'approchent du berceau et constatent que c'est le seul bébé à ne pas pleurer. Il est même très souriant et gazouille gentiment...

- Tu vois, le nôtre est adorable, il ne couine pas comme les autres, c'est un vrai petit ange, je reconnais bien là mon fils...

Et l'infirmière d'ajouter :

- Oh, mais ne vous fiez pas aux apparences ! Il est calme pour l'instant, mais vous allez voir quand je vais lui retirer le thermomètre...

Toto annonce à son père :

- Papa, j'ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !

Le père :

- Révise donc ta géographie !

Quel est le point commun entre un Lapsus et un Cunnilingus ?































Quand tu dérapes, t'es dans la merde !

Jacob et Simon ne sont pas d'accord:
- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
- D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Aïe ! La vérité c'est que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur !
- Le noir ... une couleur . ???
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur.

Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
- Ma parole ! Mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?





































Un parapluie, bande d'obsédés ! ! !

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
- Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
- Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?
- Votre Honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue.
- 17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre Honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :

O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration, dit le juge.

Puis il s'adresse au deuxième garçon :
- Et vous, quel est votre bilan ?"
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- 156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ? !
- Eh bien, j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles)

o O

Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre cul avant la prison...

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son petit oiseau dans la trayeuse et la met en marche... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois "soulagé", il essaye d’enlever le boyau de succion... sans résultats.
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo !... Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Bouddhisme








Je te fais suivre ceci car ça a vraiment fonctionné pour moi.



En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.




Voici ce précepte :



" Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as commencé."







J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer.





Donc hier soir, j'ai terminé :




une bouteille de pastis,

une bouteille de vin blanc,

une bouteille de vin rouge,

une bouteille de Vodka,

une bouteille de Champagne,

ma boite de Léonidas,

un grand sac de chips

et enfin le pack d'Heineken.






Tu n'as aucune idée comme je me sens bien.











Tu peux faire circuler ça à ceux qui cherchent encore la paix intérieure...




...ça marche ! ! !

En français :

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer:
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Morris Zilberstein" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"J'ai l'impression de parler à un mur."

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Question:

Qu' est-ce que met Johnny quand il pleut?




Réponse: (avec l' accent à la Johnny)

A que ouais*









*traduction 'français-johnny' un k-way
oui je sais, c' est naze mais bon, je manque de sommeil..