BLAGUES

Le Dr sexologue Gigi nous raconte une histoire vécue :

La première fois avec un condom

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: "Non pas vraiment, c'est la première fois".
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom.
Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue. "Avais-tu bien mis ton condom au moins ?" dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance.

Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille :

Jessica
(J'ai six chats et trois chiens)


Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons :

Sheila, sim, Camille,Edmond
(C'est la simca 1000 de mon beau-frère)

Histoire de taquiner ceux qui ont autre accent que le mien

Voilà ce qui peut arriver lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel que 20 ans auparavant, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

" A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"

Je m'apprêtais à la poster,
le marsupilami a été plus rapide...

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

"Je suis propre mais pas vidé..."

Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en

les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé,

le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète

s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand

leur fille revient à la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le

nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de

l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:

-Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible:

- à en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut.

Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.

Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type :
Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.’

Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de ce système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n’en croient pas leurs yeux !

Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.

Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d’être de corvée de vaisselle !

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d’un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors.

Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :

’Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !’

Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto ???

Spéciale dédicasse à Bubulle






















C’est pour pouvoir se coucher dans les virages !!!

Une Buell a seulement besoin d’une révision tous les 8000Km.

Les formes (courbes) d’une Buell ne s’affaissent jamais.

Les Buell durent longtemps.

Les Buell ne sont jamais enceintes.

Vous pouvez monter sur une Buell tout au long du mois.

Les Buell n’ont pas de parents.

Les Buell ne se plaignent que lorsqu’il y a un vrai problème.

Vous réveillez votre Buell d’un coup de pied (kick en anglais).

Vous pouvez partager votre Buell avec vos amis.

Si votre Buell fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.

Vous n’avez besoin d’acheter une courroie a votre Buell que lorsque la précédente est VRAIMENT coupée.

Si votre Buell fume, vous pouvez y remédier.

Une Buell se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monte.

Quand vous montez sur votre Buell, vous arrivez tous les deux en même temps.

Une Buell se fout de combien d’autres motos vous possédez.

Une Buell se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.

Si votre Buell est a plat, vous pouvez y remédier.

Si votre Buella des pertes (fuites), vous pouvez l’étanchéifier.

Si votre Buell est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.

Vous pouvez chevaucher votre Buell tout en buvant une bière.

Vous n’avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre Buell.

Vous n’avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre Buell (comparaison entre l’équivalent de la carte grise et le mariage).

Vous n’avez pas besoin de convaincre votre Buell que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l’égalité motard/moto.

Si vous insultez votre Buell, vous n’avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.

Vous pouvez monter sur votre Buell autant que vous le voulez, ça n’est jamais douloureux.

Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l’avez jetée.

Les Buell aiment toujours se faire monter.

Une Buell ne vous insulte pas si vous la montez mal.

Votre Buell ne veut jamais passer la nuit dehors avec d’autres sushis.

Les Buell se foutent que vous soyez en retard.

Vous n’avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre Buell.

Si votre Buell est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.

Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une Buell que vous ne connaissez pas bien.

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !Il voit, dans le rétroviseur, la pauvre petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.

> Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau qu’elle trouvera à son réveil.

> Le lendemain, l’oiseau ouvre enfin les yeux, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :

> - « Oh la la ! J’ai tué le motard ! »

C’est l’histoire d’un automobiliste qui s’arrette à un feu, à coté, une moto passe et le jeune lui dit en passant :

"Tu connais Buell, tu connais Buell ?"

L’automobiliste, se demande quoi mais comme le feu passe au vert (enfin), il démarre en faisant attention au jeune en le doublant, mais celui ci récidive :

"Tu connais Buell, tu connais Buell ?"

Le gars croyant à une plaisanterie continue et arrive à un rond point, à la sortie du rd pt, il regarde dans son rétro ( droit de préference...) et voit le jeune se gauffrer au milieu du rond point. Il s’arrète alors et va à son aide rapidement :

Ca va ? Ca va ???
MMouais...
Au fait, qu’est-ce que tu me demandais tout à l’heure ???
Euuuuh, euuh, tu connais Buell, tu connais Buell ?
BAh pourquoi ?!?
C’est où les freins ?!!!

Morale :

Rien ne sert de rouler il faut savoir les freins :-)

Qu’est-ce qui est jaune, bridé, et qui n’est pas asiatique ?



Une xb9s en 34cv

- Moi je ne comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.

Et Gégé répond :

- Écoute Dimitri, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes,

tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché

et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer...

Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune.
Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.

Alors son pote lui dit :

- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, le surlendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :

- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu !

Dimitri :

- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?


Sa femme lui répond :

- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne...!!!

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes,qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.


Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

-
Oooohhh aussi grosses ??


Et Monique :

- Non aussi sales !! _

Offre d'emploi :

J'ai longtemps travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé..
J'avais retrouvé un boulot à Vire...mais j'ai été viré..
Puis j'ai travaillé à Lourdes... et malheureusement j'ai été Lourdé..
On me propose une place à Castres... j'hésite !!!!

Souvenirs d'un instant romantique...

Le mari et sa femme sont au lit.



Elle sent la main de son mari caresser son épaule.



Elle : (surprise) Oh, que c'est bon.



La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.



Elle :(frémissante) Oh chéri, c'est vraiment trop bon.



La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.



Elle : (très amoureuse) Oh chéri, surtout n'arrête pas.



Mais....il s'arrête.



Elle : (Folle de désir) Mais enfin, pourquoi t'arrêtes tu?



Lui : J'ai retrouvé la télécommande.

.


Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme, j'abandonne le golf.
Ma vue est si mauvaise qu'après avoir frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ! Essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur, il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !
- Excellent ! où est-elle ?
- M'en rappelle plus. .. !!!

.

excellent

Buelldog l'a déjà posté y a 10 jours. Tu dormé Christian ou koi ???

https://i.servimg.com/u/f49/11/49/38/50/buellc13.jpg


Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

depuis le temps que j’attendais ça !

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

merci de la part de ton beau-père qui t’aime