BLAGUES

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
- Un néon.

BuellDog a écrit:

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
- Un néon.

lumineux !!!

Krisly a écrit:

-C'est le tien Krisly?

Pas à ma connaissance... mais je veux bien l'adopter !

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES - VOUS ETES TOUS BIENVENUS

Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ? Table ronde (ouvert aux enfants)

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL Exercices pratiques avec paniers en osier (ouvert aux enfants)

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ? Débats - Intervention d'experts (ouvert aux enfants)

COMMENT TROUVER LES CHOSES D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum (ouvert aux enfants)


DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ? Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE? Simulation de conduite

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD Apporter son agenda en cours


Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA TELECOMMANDE Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UN LAVE-LINGE Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage de la lessive sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS...

Avis aux intéressés !

Petit problème technique.





Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,



Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.



Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.



D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.



Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.



De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.



Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.



Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\ Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.



J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.



Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.









Réponse



Cher utilisateur



Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.



Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.



Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.



Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.



Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.



Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.



Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.



N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.



Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.



Bonne chance !

Le Service d'Assistance Technique

Krisly a écrit:

Allez, au culot, te dégonfles pas...

... j'aimerais pas voir la photo quelques secondes plus tards

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :

- Hey, pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

A méditer...

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y
a 25 ans. Un jour, il
rentre chez lui complètement découragé:

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue
Est devenue si mauvaise... Après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où
elle va.
- Sa femme lui dit: Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi
au golf et essaie une dernière fois.

- Ton frère a 103 ans! Répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision
parfaite!
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son
beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au
loin.
Il se tourne vers son beau-frère:

- As-tu vu où est allée ma balle?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent! Où est-elle?

- M'en rappelle plus....

Euhhh, ça marche en sens inverse...

Arrrgghh g fai un trou dans mon clavier!!!!!!

Un gros 4x4 se promène sur les petites routes de montagne et se retrouve bloqué au milieu d'un troupeau de moutons.TUT,TUT,TUT
Ola,ola,ola,s'exclame le montagnard,calmez vous,prenez le temps de vivre.Le temps,c'est de l'argent,lui répond le gros monsieur,je vous pari votre plus beau mouton qu'en un coup d'oeil je vous dit combien vous avez de betes.
Ok,dit le paysan,tu peux toujous compter...
L'homme jette un rapide coup d'oeil autour de lui et annonce :387 moutons!!!
Le montagnard est sur le cul.OK,servez vous!!!
L'homme choppe alors une grosse bete et la charge dans son 4x4.
Ola,dit le montagnard,moi je vous pari 10000€ que je sais ce que vous faite dans la vie.
L'homme,sur de lui:Top la,t'es pas près de trouver bouzeu.
Le montagnard:Toi, t'es un énarque
L'homme reste la bouche ouverte,mais comment t'as su???
Le montagnard:Là,dans ton camion,c'est pas un mouton,c'est mon chien!!!

Un mec complètement bourré rentre chez lui.
Avant d'aller se coucher, il se dit que si sa femme se rend compte qu'il
a encore passé la soirée au bar, il va se faire sacrément engueuler.
Alors il a une bonne idée : il se dit que pour dessaouler plus vite, il
va se faire un jus de citron, au moins, ça cachera son haleine alcoolisée!
Le lendemain matin, sa femme le réveille en le secouant.

- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? demande-t-il.
- Espèce d'ivrogne ! Tu es encore rentré rond comme une queue de pelle hier soir !
- Mais non enfin! Où tu vas chercher ça ?
- Ah non ? Et le canari dans la centrifugeuse, il s'est suicidé peut-être ?

A lire sans arrière pensée !!!!!!!........


Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père, il suffit de comparer le gouvernement et notre société de famille.
Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.
Ta Mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement.
La femme de ménage, qui travaille chez nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future.
« As-tu compris ?
« Oui, je pense » répondit Petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure.
Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa mère qui dort profondément. Voulant réveiller son père, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa mère. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.
Entre temps Hector fatigué s'est rendormi. Pierre se couche.

Le lendemain, au petit déjeuner, petit Pierre dit à son père :
« Tu sais papa j'ai tout compris de la politique !
« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son père
« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde !!! »

C'est la meilleure de la semaine !!!

Ces histoires ne regardent pas ma belle-mère, ni les vôtres. Elles concernent les belles-mères des autres !!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!


"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

"Je déteste quand il manque des morceaux.

"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

"Comment ça y a plus de fil ?

"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

• Combien il y a de compresses dans le haricot?

• Six

• Recomptez

• Toujours six

• Et par terre?

• Aucune...

• ... Bon, on le réouvre.