BLAGUES

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

- Consonne.
- C.
- Voyelle.
- O.
- Voyelle.
- U.
- Voyelle.
- I.
- Consonne.
- L.
- Consonne.
- L.
- Voyelle.
- E.
- Et consonne.
-S.

- 8 lettres.
- Pas mieux...
- LUCIOLES !!!

Le Président Sarkozy visitait une école primaire.
Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

Un jeune Italien se rend à la confesse :
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa
réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?



- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?



- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et
comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande
comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de vacances ....

et 4 nouveaux noms de filles faciles!

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose Un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une Seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle Comme vidé !

-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?

- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il Y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?

Cadeau pour toi, bubulle...

Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.

A la fin de la première journée "sans textile", petit Nicolas demande à sa mère:
- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d'autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
- Et bien... celles qui ont des gros seins sont très riches !

Quelques instants plus tard :
- Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d'autres un petit ?
- Euh... ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.

Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
- Alors maman, j'ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!

Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude :
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un godemichet, doux, merveilleux et plus gros qu'un vrai sexe.
- "Espèce de salopard ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?"
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- "OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !"

Un homme pousse un peu sa Porsche et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite.
Il se dit : "Pas question que je me laisse rattraper !" et il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un moment, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de Police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et se laisse rattraper.
Le Policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un Policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? !
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment et bonne fin de journée !

http://www.koreus.com/audio/depeche-afp.html

IstanBuell a écrit:

http://www.koreus.com/audio/depeche-afp.html

mdr

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > Elle : vas-y sauvagement!
> > > Lui : Oui, Oui,
> > > Elle : Continue! Continue!
> > > Lui : Oui, Oui!
> > > Elle : ne soit pas timide
> > > Lui : Oui! Oui!
> > > Elle : montre que tu es un homme!
> > > Lui : Oui! Oui!
> > > Elle : dis-moi des choses sales!
> > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.

> > > Deux bons copains,
> > > Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre : On est copains?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre : On est ennemis?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre : On est quoi alors?
> > > Paul : On est 'quitte'!

La scène se passe dans un temple Bouddha.
> > > Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
> > > quelle est la différence entre une perle et une femme?
> > > Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une
> > > perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
> > > Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre
> > > himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
> > > enfiler des deux côtés !
> > > Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une
> > > perle.

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle
> > > s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine
> > > son corps nu.
> > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il
> > > repart.
> > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune
> > > femme s'impatiente:
> > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir!

La dernière de Geluck :

Un travailleur dont le salaire n'augmente pas se retrouve bien démuni face à l'inflation, au point qu'il ne peut même plus s'acheter un pantalon. On appelle ça : l'effet salaire !!!!!!

Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ".
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "
" Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !!!!!

L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.
Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu’il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant
d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme.
De quoi elle a l'air la vôtre ? Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, elle mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?."
"Oublie la mienne, on cherche la tienne... »

excellente Coyote

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