BLAGUES

scrappy a écrit:

daytonateur a écrit:

http://www.1001pneus.fr/Pneus/153391/PIRELLI-DIABLO-SUPERCOR-SC2-180-55-17-W-73-ETE-2R-COMPETITION.html?utm_source=criteo&utm_medium=regie


lisez juste les commentaires associés à ses pneu (c'est en bas de la page..)
et les véhicules utilisés pour rouler avec..

c'est pas des pneus de motos..... ......

n'importe quel pneu pirelli que tu cliques , tu tombe sur les memes commentaires

faut que j'esssaye avec ma boite à roue.. je vais peut etre réussir à pencher dans les virages du coup??

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit : j'ai quelque chose a vous dire:
Le silence se fait et tous écoutent
"Je ne suis plus vierge", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?"
Et le père de continuer:
"Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de
baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?"
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" C'est le curé ..."
La grand-mère :
"Comment ça le curé ?"
Et la petite de répondre:
"Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël."

C'est deux lesbiennes vampires qui se quittent en disant "À dans 28 jours ma chérie!"

McGyver a écrit:

C'est deux lesbiennes vampires qui se quittent en disant "À dans 28 jours ma chérie!"

elle est crade......

> > Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
> > > > >
> > > > > avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
> > > > >
> > > > > En plus c'est un robot qui sert à boire.
> > > > >
> > > > > L'homme s'installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit,
> > > > >
> > > > > le barman-robot s'approche et lui demande :
> > > > >
> > > > > - Quel est votre QI ?
> > > > >
> > > > > L'homme répond :
> > > > >
> > > > > - 150
> > > > >
> > > > > Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d'âge,
> > > > >
> > > > > et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
> > > > >
> > > > > l'interdépendance environnementale, la physique quantique,
> > > > >
> > > > > les nanotechnologies etc.
> > > > >
> > > > > Au bout d'un moment, le client règle sa consommation
> > > > >
> > > > > (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
> > > > >
> > > > > Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
> > > > >
> > > > > et décide de revenir tester le robot à nouveau.
> > > > >
> > > > > C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même.
> > > > >
> > > > > Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
> > > > >
> > > > > Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui
> > > > > demande :
> > > > >
> > > > > - Quel est votre QI ?
> > > > >
> > > > > Cette fois-ci, l'homme répond :
> > > > >
> > > > > - 80
> > > > >
> > > > > Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot,
> > > > > de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc. Au bout d'un moment,
> > > > > l'homme repart.
> > > > >
> > > > > Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le
> > > > > jour suivant.
> > > > >
> > > > > Le lendemain donc, même topo!
> > > > >
> > > > > Le barman-robot s'approche et demande :
> > > > >
> > > > > - Quel est votre QI ?
> > > > >
> > > > > Ce coup-là, l'homme répond : - 20 je crois !
> > > > >
> > > > > Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,
> > > > >
> > > > > en lui posant la main sur l'épaule,
> > > > >
> > > > > lui demande avec condescendance:
> > > > >
> > > > > - Alors, comme ça, on va voter Hollande en 2012 ?

C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion, juste le pilote et elle dans le petit avion...
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque. Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day !
Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter !

Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation.
Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position."
Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."
"OK", dit la voix de la tour, "répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux...."

Automatisme porte de garage :

http://www.megalol.tv/une-ouverture-de-garage-plutot-pratique.html

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué..
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit .. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative, «Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

«Je crois comprendre que vous êtes représentante.. Je suis également dans la vente. Qu'est -ce que vous vendez ?»

«Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.»

«D'accord, répond l'homme.»
«Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.»

«Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous ! »

>
> Deux belges, B626 et Invité vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
> La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
> " Une heure de sexe gratuit ! "
>
> Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> - Et comment on joue ? demandent les belge ?
> - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez
> votre heure de sexe gratuit.
> - Je dis 7, répond le premier belge
> - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure
> de sexe gratuit.
> - Je dis 5, répond Le premier belge
> - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> Sur le chemin du retour, le premier belge, B626, dit a l'autre :
> - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> - Je ne pense pas, répond Invité. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

TÉLÉGRAMME DE DIVORCE

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION


Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.


Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:


ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE,
PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE
L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

scrappy a écrit:

>
> Deux belges, B626 et Invité vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
> La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
> " Une heure de sexe gratuit ! "
>
> Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> - Et comment on joue ? demandent les belge ?
> - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez
> votre heure de sexe gratuit.
> - Je dis 7, répond le premier belge
> - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure
> de sexe gratuit.
> - Je dis 5, répond Le premier belge
> - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> Sur le chemin du retour, le premier belge, B626, dit a l'autre :
> - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> - Je ne pense pas, répond Invité. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

ça marche pas avec un username féminin... Ch'uis pas lesbienne, moi !

Et pis d'abord : gros bisou à Bubulle !

http://www.leboncoin.fr/bricolage/290494608.htm?ca=12_s

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
- "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé ! "
- "On continue pour cinq mille euros ?"
- " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
- " A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
- "On continue pour 50 000 € ?"
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse,
mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
- "En fait, là j'ai un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement
et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise
que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu,
mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu,
le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
- "Bingoooooooooooooo !"

> > Géographie de la femme:
> > >
> > > Entre 18 et 25 ans,
> > > La femme est comme le Continent africain:
> > > Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles
> ..
> > >
> > > Entre 26 et 35,
> > > La femme est comme l'Amérique du Nord : Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.

> > Entre 36 et 40,
> > > Elle est comme l'Inde :très chaude et sûre de sa beauté.
> >
> > Entre 41 et 50,
> > > La femme est comme la France : plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.
> > >
> > > Entre 51 et 60,
> > > Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé, mais s'engage dans
> sa reconstruction.
> > >
> > > Entre 61 et 70,
> > > Elle est comme la Russie: spacieuse, sans gardes frontières. La couche de neige cache de grands trésors.
> > >
> > > Entre 71 et 80,
> > > La femme est comme la Mongolie : elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes, mais n'a plus
> d'espoir pour l'avenir.
> > >
> > > Et après, elle est comme l'Afghanistan: tout le monde sait où ça se situe, mais personne ne veut y aller.
> > >
> > >
> > > La Géographie de l'Homme maintenant :
> > >
> > >
> > >
> > > Entre 15 et 80 ans,
> > > l'homme est comme CUBA : Il est gouverné par un seul membre !!!

Ce n'est pas un membre, c'est un "corps caverneux"

http://www.bing.com/images/search?q=tous+en++afrique+l%27europe+est+dans+la+merde&view=detail&id=9EF8ADD8278128F258551C3329CE17E123B9EA6E&first=0&FORM=IDFRIR

http://www.bing.com/images/search?q=tous+en++afrique+l%27europe+est+dans+la+merde&view=detail&id=9EF8ADD8278128F258551C3329CE17E123B9EA6E&first=0&FORM=IDFRIR

Me demande combien de temps avant les ciseaux :-)
Le site est ouvert aux mineurs

Top chrono.....

Si ça pouvait au moins les motiver à apprendre la Géographie...