BLAGUES

Revenons aux fondamentaux...





Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.

- C'est pour empoisonner mon mari !

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent !

McGyver a écrit:

Comprendre le Vénusien :

"Non, chéri, c'est pas grave, je peux rester dans le noir", en français courant ça veut dire "tu pourrais changer l'ampoule de la cuisine STP?"
"j'aime beaucoup ce(tte) paire de chaussure/bijou/etc.."->"c'est bientôt mon anniversaire, et j'en ai plein le cul de tes cadeaux débiles"
"On fait comme tu veux"->"t'as intérêt à faire comme JE veux"

ça, c'est même pas drôle, Mac...

ATTENTION BLAGUE SUR LES ARABES........... mais pas raciste, c'est un Arabe qui me l'a racontée.....

C'est un Arabe qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal.


La grenouille lui demande de faire quatre vœux qui seront, immédiatement, réalisés. Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille :
" Ji voudri avoir li zyo bleus !" et pouffff ! ... il a les yeux bleus !



La grenouille lui demande de faire son deuxième vœu.

L'Arabe réfléchit quelques instants et dit à la bestiole :
"Ji voudri avoir li choveux blonds!" et poufff ! ... il a les cheveux blonds !

La grenouille lui demande son troisième vœu.
L'Arabe lui répond :

"Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois !" et poufff !...

le voilà Suédois, en Suède et naturalisé.

La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier vœu.
Sans hésiter, l'Arabe répond :
"Ji voudri plou jamais travailli i gagni beaucoup di l'argent, sans riin faire !"



et pouffff ! ... Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux frisés avec, dans ses poches de veste : sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d'APL, sa carte de transports gratuits, etc, etc, etc.

scrappy a écrit:

ATTENTION BLAGUE SUR LES ARABES........... mais pas raciste, c'est un Arabe qui me l'a racontée.....

C'est un Arabe qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal.


La grenouille lui demande de faire quatre vœux qui seront, immédiatement, réalisés. Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille :
" Ji voudri avoir li zyo bleus !" et pouffff ! ... il a les yeux bleus !



La grenouille lui demande de faire son deuxième vœu.

L'Arabe réfléchit quelques instants et dit à la bestiole :
"Ji voudri avoir li choveux blonds!" et poufff ! ... il a les cheveux blonds !

La grenouille lui demande son troisième vœu.
L'Arabe lui répond :

"Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois !" et poufff !...

le voilà Suédois, en Suède et naturalisé.

La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier vœu.
Sans hésiter, l'Arabe répond :
"Ji voudri plou jamais travailli i gagni beaucoup di l'argent, sans riin faire !"



et pouffff ! ... Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux frisés avec, dans ses poches de veste : sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d'APL, sa carte de transports gratuits, etc, etc, etc.

J'en connais un qui cherche les embrouilles !!! Bien trouver n'empche

Quelle est la différence entre une femme et une tornade ?
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Aucune. Elles arrivent toutes les 2 chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la voiture...

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
il n'habite pas loin et 'il va rentrer à pieds.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une
autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive
pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une
poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ? "
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez
pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment
diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Kit mains libres : http://www.mortderire.com/videos/groland-nouveau-kit-mains-libres.html

" Mignonne, allons voir si l'arthrose
Qui ce matin, tant m'ankylose
Depuis qu'a sonné mon réveil
Pour clore une nuit de sommeil
Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d'un quart d'heure.
Las ! Voyez comme sont les choses,
Il faudrait que je me repose.
Mes maux, loin de se calmer
Las, las, ne cessent d'empirer
Ô vraiment, marâtre nature
Avec l'âge la douleur perdure !
Donc, si vous m'en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté
Avant que ne ternisse votre beauté,
Pour assouvir toutes envies
Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie ! "


(Merci à Monsieur Ronsard )

Deux amies qui se parlent :

Chantal : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gisèle : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
...
Chantal : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris discutent :

Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

Marcel : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

joe_coco83 a écrit:

Deux amies qui se parlent :

Chantal : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gisèle : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
...
Chantal : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris discutent :

Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

Marcel : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

déja posté: https://buell.actifforum.com/t30922-dinner-men-vs-women

Deux copains discutent:
- "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?
- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
- "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"
- "Écoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:

- " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu"

Ceinture pour femme :











Ceinture pour homme :

Tornado 3000 :





J'en ai commandé un pour Noël...

je vote aussi pour la barbie blonde

> > > Pierre revient de l'école et dit à son père :
> > > - Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
> > > Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
> > > - Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
> > > - Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande:
> > > - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
> > > -oui
> > > - Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
> > > J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!!

-Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis
disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poserla moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent
les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres
banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions d'avantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai d’abord fini une bouteille de rosé de Provence, ensuite une bouteille de Châteauneuf du pape, pis une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.

Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm.

Les mains gelées, une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.
Sa mère lui répond :
'Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'.
La petite fille écoute sa mère,mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit :
'C'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.

Le lendemain à l'école, après la récréation,le copain de la petite fille lui dit
'Ah, j'ai les mains gelées' La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit :
'Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'..
Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit :
'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.
Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit :
'Ah!, j'ai le bout du nez complètement gelé...
'La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette.
Cette fois-ci, il s'exclame :
Ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé'.
Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.....

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère :
'Maman, maman.... est-ce que tu connais ça des pénis, toi ?
'La mère sursaute...'Euh ben oui ma chérie, maman connait ça, pourquoi ?

La fillette toute souriante lui répond :'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ?

Trois petits garçons, sur le toit d'un édifice, regardent, sur la rue, une Corvette et une Cadillac stationnées. Le premier dit :
-J`aimerais être tout en or, je prendrais mon petit doigt pour acheté la corvette en bas.
-Moi, dit le deuxième, j'aimerais être tout en argent, je prendrais mon pouce et j'achèterais la Cadillac.
-Moi, dit le troisième, j'aimerais être tout frisé...
-Tu es malade le poil, sa vaut rien!
-Ma sœur en a juste un petit rond de poils frisés entre les jambes et la Corvette et la Cadillac lui appartiennent.

https://www.dailymotion.com/video/x5zld2_diner-pour-un-humour-anglais

- Alloooooo la police ? Urgent ! envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...

- Que voulez vous dire par un chat...

- Un chat merde! Un chat méchant... Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat? Il est entré dans la maison et il arrive sur moi!!!

- Attendez je ne comprend pas... vous voulez dire un voleur?

- Mais non un chat merde!!!! miaou miaou!!! Débile...

- Mais qui a t'il de dangereux avec un chat qui vient vers vous?

- Il va me bouffer!!! Et ce sera vous les responsables, bandes de cons!!!

- Mais... d'abord qui est au téléphone?

- Je suis le perroquet!!! putain de bordel de merde!!!!!