BLAGUES

McGyver a écrit:

La bière est la preuve que dieu existe et qu'il nous aime

alleluia

McGyver a écrit:

La bière est la preuve que dieu existe et qu'il nous aime

il aurait pu éviter de nous donner un foie alors

Un ex va au mariage de son ancienne femme ..

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d' un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond :

C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c' est flambant neuf !

Un homme d' affaire monte à bord d' un train et se retrouve assis à côté d' une superbe femme...

Il remarque qu 'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles... Il l' interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C' est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s' en servir...
Au fait je m' appelle Florence. Et vous ?"


"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Toto, comment fait-on la compote ?

Avec une lime, m'dame.


Pourquoi avec une lime ?

Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père

Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en compote !

Devinette:

Qu'est-ce que ça fait un roux sur un bicycle ?










un tricycle

Pourquoi les blondes mangent pas de bananes?





C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !

Vu dans le bourg de Larmor Plage (56) ...

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et ...
Enfin, tant pis. Et comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon ...

Une dame va voir son docteur et lui dit:

- Docteur je viens vous voir pour que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau..

- Et bien déshabillez-vous, nous allons commencer par les cornes..

petite question !
les chtis quand ils divorcent ?
restent t ils frères et sœurs ?

Quel est la difference entre une femme et une poubelle ?
Aucune, on la bourre toute la semaine, et ca fait chier de la sortir le Week-End !

Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ?
Le cochonnet.
C'est là que les boules vont frapper.

Version nordiste:
Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ?
La guinguette.
C'est là ou les couilles dansent!


Spécialement pour jsebbuell
Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs...
Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole…

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma toux (matou).

C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chomage, sa mère est malade...

Il écrit au Père Noël : "Cher Papa Noël, Pour cette année, je voudrais
que tu m'envoies 1000 Francs pour aider mes parents et passer un merveilleux réveillon"

La lettre arrive à la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et réunissent 700 Francs qu'ils envoient au petit
garcon.

Cinq jours plus tard, nouvelle enveloppe à la Poste.

C'est la réponse du petit garçon :
"Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé.Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon. «
Post Scriptum: La prochaine fois, arranges-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière, ces fils de putes de postiers ont pris 300 Francs au passage !!!"

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier
de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui
essayait de le rassurer :
"Ne t'en fait pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec
un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."

Pourquoi la NASA a-t-elle envoye une femme dans l'espace?
C'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.

Une blonde entre dans une pharmacie
Avez-vous des lunettes ?
Pour le soleil ?
Non non, pour moi

Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker
nocturne, deux potes discutent:

Le premier dit:
- Je n'arrive jamais a berner ma femme: j'éteins le moteur de la
voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre dans le garage,
je retire mes chaussures, je monte sans bruit a l'étage et je me
déshabille dans la salle de bains... et ben, a chaque fois, elle se
réveille et se met a hurler que je rentre trop tard, que je devrais être
honteux de la laisser toute seule a la maison pendant que je vais
m'amuser etc...

L'autre lui répond:
- Tu as tout faux! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup
en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je
fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans
la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me
mets au lit, je lui mets la main au cul en disant "Qu'est-ce que tu
dirais d'un petit coup de bite?"...
Et la; c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir

C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !

phils a écrit:

C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?

Car il y a 80% de branleurs, et 20 % de lèches-cul



Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ?


Le premier qui a bougé a perdu !



Maman! Maman!
Combien ça prend de 't' bite ?"
"Oh, mets en deux, c'est jamais assez long ce genre de chose!"



Comment est-on sûr que Dieu nétait pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!

Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

Deux chasseurs ( pas de nationalité précise) viennent de tuer un ours et le prennent chacun par une des pattes arrières pour le ramener vers leur véhicule.

au bout d'un moment, ils rencontrent un cueilleur de champignons:

- Belle bête
+ oui mais c'est dur de la ramener
- normal en la tirant comme ça vous êtes à rebrousse poil, si vous la tirez par les pattes de devant vous serez dans le sens du poil et ce sera plus facile.
+ Mais bien sur qu'est ce qu'on est cons!
sitôt dit sitôt fait et voila nos deux chasseurs qui repartent en tirant cette fois par les pattes avant:
+ il avait raison c'est plus facile comme ça

.... ouais, mais ça nous éloigne de la voiture !