BLAGUES

C'est dans une cour d'ecole, deux gamins d'environs 10ans discutent,
l'un dit :
mon papa en a une énorme!!!
et l'autre lui répond:
Le mien en à une petite mais elle fait mal quand meme!!!!!!!!!!

Le moteur à explosion :

Là, c' est tout de suite moins drôle.. C' est ta bécane ?? Pas glop en tout cas..

Non, c'est un 290 Sherco... Photo vue sur un forum de Trial...

Je ne connais pas le proprio...

Un grand moment de solitude

HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 ...

@ Miura: Ok, ça va alors..

@ BuellDog:


Petit adage marseillais :
Il est préférable d' avoir la maladie de Parkinson que la maladie d' Alzheimer car il vaut mieux renverser un peu de son pastis que d' oublier de le boire.

Miura a écrit:

Le moteur à explosion :

ça c'est du bon moteur français MÔSIEUR ! C'est pas de la camelote américaine qui casse à l'intérieur et qu'on sait pas ce qui est cassé !

Problème réglé, moteur réparé, "et roule, ma Sherco" !


...c'est rare que ça arrive, heureusement...

Rhoo Krilsy, toi, tu vas te faire plein de nouvelles amies je sens .

ZéBuellon a écrit:

Rhoo Krilsy, toi, tu vas te faire plein de nouvelles amies je sens .

Trop connue...

ZéBuellon a écrit:

Rhoo Krilsy, toi, tu vas te faire plein de nouvelles amies je sens .

Tu as raison, et pour me faire pardonner...



VENGEANCE

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que :
"ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :

- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

ZéBuellon a écrit:

Rhoo Krilsy, toi, tu vas te faire plein de nouvelles amies je sens .

Alors, dans la même veine...



Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.

- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".

- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";

- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!".

Parfait!!

Un soir, monsieur rentre de chez le médecin, blanc comme un linge, avec sa feuille d’analyses a la main… :

« Chérie, le médecin m’a dit que je ne passerais pas la nuit, j’aimerais faire une dernière fois l’amour avec toi »

Sa femme :
« On voit que c’est pas toi qui te lève demain… »

Elle me fait toujours autant poiler !


Et une dernière, après je remets ma cape de macho...



Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.

Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française Ha Ha Ha !!"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

Elle passe 15 jours en France.

A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?

- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

entendue chez ruquier:

mère-grand a très envie de faire l'amour, et, croisant le grand méchant loup, lui demande de s'y coller...

après quelques essais; impossible...
alors le grand méchant loup demande à mére-grand:
"quand est ce qu'elle arrive, la petite avec son pot de beurre ?"

L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il, à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra.
Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le medecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir , rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais, depuis l'ouverture d' la chasse, j' la vois plus !

Excellent, avec l' accent paysan en plus..

"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un franc et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des œufs.Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans les épiceries!"

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Un couple qui sort peu, va fêter l'anniversaire de son mariage au restaurant. En attendant la commande, ils jettent un coup d'oeil sur leurs voisins. La blonde se penche, pousse du coude son mari et souffle d'un air ravi :
- Regarde à la table du fond, je crois que c'est Victor Hugo !
Le mari, d'un air consterné :
- Mais enfin, ma chérie, Victor Hugo... il est mort !
- Ah... tu en es sûr ? (d'un air de doute)
La commande arrive, ils commencent à manger, puis soudain nouveau coup de coude :
- Non, non, regarde... Il a bougé !