BLAGUES

McGyver a écrit:

Clandestins échoués en Corse:

-on vient seulement pour travailler !
-vous vous êtes trompés d'île.

Tu as vu, on ne les a pas gardés longtemps

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L' institutrice lui répond :
- "Trés bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo ! Belle imagination ; en effet, on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur".
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas : ça, ça ne mange rien"
Et Pierre explique sa réponse :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant".........

Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre:
Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.


Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
Mais je n'ai pas la migraine !
Ah, alors on peut faire l'amour !


Pourquoi les sourdes et muettes se masturbent avec main droite ?
Parce qu'elles utilisent la gauche pour gémir...

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Savez-vous ce qu'est un homme DVD?
C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort.
Un homme DVD+R?
C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.
Et un homme CD?
C'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir
... Moralité...
Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexuel !!!!!

Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !

DRAGON_59 a écrit:

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
Mais je n'ai pas la migraine !
Ah, alors on peut faire l'amour !

Mon ex aimait bien me la faire mais il ralait souvent que je ne lui laissait pas le temps de bien la raconter...

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Ca c'est un mec qui en a marre de voir passer les véhicules à fond devant chez lui à toutes heures du jour et de la nuit

Norrin Raad a écrit:

Ca c'est un mec qui en a marre de voir passer les véhicules à fond devant chez lui à toutes heures du jour et de la nuit

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur "les parties".
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
- Regarde, chéri, comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés ! Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça, ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !

Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
- Mon mari souffre d'éjaculation précoce", répond la femme.
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
- Pas exactement, répond le mari, c'est elle qui souffre, pas moi.

vous connaissez la blague des deux prostituées qui se dispute?..

non raconte?

MONO a écrit:

vous connaissez la blague des deux prostituées qui se dispute?..

ça s'approche un peu de celle de Mr et Mme Méyawalpa qui ont appelé leur fils Jesus

réponse... les deux prostituées qui se disent putes

MONO a écrit:

réponse... les deux prostituées qui se disent putes

Duster, c'est fait avoir

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n' arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque..

C'est la fesse droite de Invité qui dit à la fesse gauche:
- Tu trouves pas ça sent mauvais dans le couloir.





La fesse gauche de Invité demande à la fesse droite:
- Pourquoi ne sommes nous pas amis?
La fesse droite répond:
- Il y a trop de merde entre nous!





Le facteur arrive déposer un colis au destinataire.
Il frappe à la porte.
Une personne ouvre.
Le facteur:
Voici le colis arrivé par avion.
La personne:
Menteur, je vous ai vu arrivé à vélo!

une blaguounette pour la vengence des filles...parce que je les aime qu'est ce qu'une femme sans trou du cul?.. une célibataire!

On dirait un 'nez-léphant'..

Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque ?
- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.