BLAGUES

Mr et Mme Delamain ont 3 fils ............... quels sont leurs prenoms ???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1er: Thierry.
.
.
.
.
.
2eme: Henry.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
3eme: Marc.
.
.
.
.
.
.
. Hahahahahahaha

cki a écrit:

Mr et Mme Delamain ont 3 fils ............... quels sont leurs prenoms ???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1er: Thierry.
.
.
.
.
.
2eme: Henry.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
3eme: Marc.
.
.
.
.
.
.
. Hahahahahahaha

Moi aussi j'écoute laurent ruquier

pas mal

une vieille femme meure et arrive au paradis....

st pierre l'accueille et lui fait visiter l'endroit...

à un moment des cris incroyables se font entendre, et la mamie demande ce qu'il en est?

st pierre lui répond qu'on est en train de faire un trou dans le dos d'un pensionnaire qui devient ange pour lui greffer les ailes...

quelques instants plus tard, la mamie entend un cri encore plus déchirant....et st pierre lui répond que l'on est en train de faire un trou dans la tête d'un autre pensionnaire pour y greffer une auréole...

sur-ce ,la mamie déclare qu'elle préfère aller en enfer, et st pierre de lui répondre que là-bas, elle seraît violée, sodomisée!!!

et la mamie de dire que là, au moins, les trous sont déjà faits...

tiens, j'ai cru entendre ça cet aprem

CONTRIBUABLES
copie de vrais courriers reçu par le trésor public...
Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me
réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que
j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore
beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,
chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes
sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous
ne participerez pas au prochain tirage.


Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie
de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième
paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et
des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien
connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc
dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs
restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses
de l'état“).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs
usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
J.0., un contribuable heureux.

Après Miss France, Miss Ogynie !!!



J'ai entendu dire que la vie d'une femme était un conte de fée : fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger et fée pas chier. Allez, fée tourner !

Krisly a écrit:

Après Miss France, Miss Ogynie !!!



J'ai entendu dire que la vie d'une femme était un conte de fée : fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger et fée pas chier. Allez, fée tourner !

t'as oublié la fée lation

+ 1 pour l oubli de la fée lation !

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »*
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis ».
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

On dit que chaque jour
nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans
sucre pour prévenir le diabète.

Tous les jours nous devons boire deux
litres d’eau (oui, et puis les pisser, ce qui demande le double du
temps que vous avez perdu pour les boire).

Tous les jours il faut
boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei
Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble
que si on n’avale pas au moins un million et demi de ces bacilles
(?) chaque jour on commence à s’effilocher.


Chaque jour une
aspirine, pour prévenir l’infarctus, et un verre de vin rouge,
toujours contre l’infarctus. Et un autre de blanc, pour le système
nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les
boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne
vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas
compte.

Tous les jours il faut
manger des fibres. Beaucoup, beaucoup
de fibres.

Il faut prendre
entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100
fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures
pour manger.

Ah, et après chaque
repas il faut se brosser les dents, après l’actimel et les fibres, brosser
les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents… et
ainsi de suite jusqu’à ce qu’il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier
le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au
plax…

Il faut dormir huit
heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, 21. Il vous
reste 3 heures, en admettant qu’il n’y a pas trop de trafic.


Selon les statistiques,
nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n’est pas possible parce
que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention :
après 15 minutes, retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une
heure).

Il faut
maintenir les amitiés parce qu’elles sont comme les plantes, il faut les
arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.


De plus, il faut se
tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de
revue, pour une lecture critique.

Ah ! il faut faire
l’amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être
innovateur, créatif, et renouveler la séduction.


Il faut aussi le temps
de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on
ne parle pas du fait que vous avez un chien ou…des ENFANTS ???


En bref, calculez
le tout et ça vous fait 29 heures par jour. La seule possibilité qui
me vient en tête c’est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple :
vous vous douchez avec de l’eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça
vous buvez vos 2 litres d’eau par jour. Pendant que vous sortez de la
douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l’amour avec
votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous
raconte ce qu’il voit pendant que vous passez la
serpillière.

Il vous reste une main
libre ? Appelez vos amis ! et vos parents, buvez le vin (après avoir
appelé vos parents vous en aurez besoin).
Le BioPuritas avec la
pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez
la banane avec l’Actimel. Et demain vous changez.


Mais s’il vous reste 2
minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu’il faut arroser comme
une plante).

Maintenant je vous
laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier
litre d’eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais
plus où j’en suis… mais je dois aller d’urgence aux toilettes. J’en
profiterai pour me brosser les dents...

de retour...

hostas a écrit:

de retour...

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

Miura a écrit:

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour. Est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs.
Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle.
Voilà ce qu'on va faire :
on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne.

C'est un couple de français qui partent en vacances en Israël avec la mère de la femme....
Les vacances ce passent, entre tourisme et farniente.

La veille de leur retour vers la France, la vieille dame meurt...

Le marie s'occupe de tous, il fait nettoyer la belle mère, la fait habiller, etc...
Ceci fait, le responsable des pompes funèbre de la ville viens le voir et lui propose de faire la cérémonie en Israël.
Le marie lui dit qu'il ne sais pas trop.

L'homme le reprend et lui ajoute que ce serais bien pour eux, ils éviteraient de payer des frais inutiles, comme le transport jusqu'as la France, etc
Le marie lui dit qu'il ne sais pas trop et vas en discuter avec sa femme.

Le couple discute longuement du sujet, la femme pense que se serais bien de la laisser ici, ils trouverons déjà a expliquer cela a la famille.
le marie dit que non, ils vont la rapatrier !

Il rappel l'homme des pompes funèbre qui ne manque pas de rajouter que pour la défunte ce serais bien aussi, car elle reposerais en terre sainte, au près de dieu lui même !
Mais rien n'y fait.

De retour en France, le jour de l'enterrement, La fille de la défunte vas vers son marie et lui dit que c'étais gentil de sa part d'avoir pris en charge les frais de rapatriement du corps.
Et aussi d'avoir pensé a la famille qui est contente de pouvoir allez voir la défunte.
Elle lui demande une dernière fois pourquoi il étais tellement retissant a la faire enterrer en terre sainte ?!?

Le marie :
Tu rigole ?!!
Il y a 2000 ans, ils ont enterré la-bas un certain Jesus...
3 jours après il est ressuscité.
Je veut pas que ça arrive avec ta mère !

Miura a écrit:

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour. Est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs.
Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle.
Voilà ce qu'on va faire :
on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne.

Y'a un bail que j'ai viré le corn flake du placard!!

M'a bien fait rire...



Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '
- Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

Encore, Krisly !




Arès avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !

Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :

Chère Mme Dupont, Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes...

Le 15 août :
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"

Le 4 septembre :
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 11 septembre :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"

Et le dernier incident, mais pas le moindre.

Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul, ici ?"

Rien que pour toi Miura, (euh, désolé, je n'avais rien d'autre sous la main )


Le pharmacien entre dans son commerce, voit un individu lourdement appuyé sur le mur.

Il demande alors à son employé:


« C'est quoi le gars là-bas? »


Son employé répond :

« Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, on n'en a plus en stock
alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif. »


Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant
Lui dit : « Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif! »

L'employé répond: « Ben oui tu peux, r'garde, y a peur de tousser! »

Je ne la connaissais pas...

Merci !

l'histoire de l'ours bleu
http://www.gamerz.be/blagues/t-lours-bleu-by-renaud-rutten-240150.html

Miura a écrit:

Je ne la connaissais pas...

+1 eccelent kris !