BLAGUES

Peut-on conduire après avoir juste bu un verre ou deux ?





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Venez acheter votre YAM' chez Jacky ONDA...





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Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.


Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
Va donc à la ferme là-bas et excuse-toi d'avoir tué leur vache...


Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.


Elle lui demande :
Que t'est-il arrivé ?


Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !


C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?


Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !

Miura a écrit:

Venez acheter votre YAM' chez Jacky ONDA...





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C'est le Yamaha de NICE

LE PETIT TROU VERT...
>
> >
> >

Jean,

très amoureux,

sort depuis

3 ans avec

une très belle fille, Muriel

et jusqu'à

présent il

n'avait pas

eu de relation

sexuelle

avec elle.
> > Un jour,

il la caresse passionnément,

lui enlève

ses vêtements,

mais
> > quand il essaye

de lui faire

l'amour, elle

s'excuse en

disant qu'elle

le ferait

seulement

après le mariage...

Et que,

une fois mariés,

elle irait même
> > jusqu'à faire

'Le Petit Trou Vert'.
> > Très confus,

Jean appela

Johanne

(une femme

avec qui il

avait des

Aventures

sexuelles).
> > Il alla

chez elle et

lui demanda

de faire

'Le Petit Trou Vert'.
> > Johanne,

effrayée,

commença à

crier en disant

qu'elle était

une femme
> > respectable

et que jamais

il ne lui passerait

par la tête

de faire

une chose

pareille et

lui ordonna

de sortir

immédiatement

de chez elle,

en lui disant

de l'oublier pour toujours.
> > Tout penaud,

Jean décida

d'aller dans

un bordel.

Il choisit

une belle femme,

et lui demanda

si elle faisait

de tout.
> > Elle répondit

que pour de

l'argent elle

ferait tout

ce qu'il

lui plaira......
> > Alors Jean

lui demanda

de faire

'Le Petit Trou Vert'..
> > Elle répondit

que bien

que pute

de profession,

elle était

une femme

respectable

et elle commença

à le frapper.
> > Entendant un

tel chahut,

le gérant

ouvrit la porte

d'un coup

de pied et

demanda :

'Que se passe-t-il

donc ici ?'
> > Jean, plus

confus que

jamais, lui dit

qu'il avait

seulement

demandé à la

femme de

lui faire le

'petit Trou Vert'.
> > En entendant

ceci, le gérant

s'enragea

et le sortit

à coup de pieds

du bordel

en criant

qu'il ne réapparaisse plus jamais

dans son bordel
> > Toujours confus,

Jean alla chercher

Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
> > Quand il le

rencontra dans

son salon

de coiffure,

ils se saluèrent

très chaleureusement, et Filip lui dit

qu'il était prêt

à passer la nuit

avec lui.
> > Jean l'emmena

et lui proposa

de faire

'Le Petit Trou Vert'.
> > Filip ne supporta
> > pas d'entendre

cela et commença

à le taper à

coup de séchoir à cheveux et

lui dit que

c'était un

pervers qu'il

ne voulait

plus revoir

de son vivant

et il le vira.
> > Jean était

maintenant

très nerveux

et devenait fou...
> > Il retourna

chercher Sylvie

(sa fiancée)

et lui demanda

de l'épouser

tout de suite

et surtout

de lui faire

'Le Petit Trou Vert'.
> > Sylvie accepta et,

très euphorique,

elle promit

qu'elle le

rendrait très

heureux et qu'ils feraient

'Le Petit Trou Vert' autant de fois

qu'il le

souhaiterait.
> > Ils se marièrent

et partirent

en lune de miel

en voiture.

Jean, très inquiet,

voulut

interrompre

le voyage

pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
> > Dans cette

angoisse, il détourna

son attention

de la route,

et il prit

un arbre

de plein fouet.

Sylvie décéda

dans l'accident!

Jean est encore

en ce moment

en train d'essayer

de trouver

ce qu'est

'Le Petit Trou Vert'.
> > Et moi aussi !!!.

J'ai perdu

mon temps

à lire cette

connerie

de mail qu'on

m'a envoyé

Et au final,

on ne te dit

pas ce qu'est

ce sacré nom

de dieu

de merde de

'Petit Trou Vert'.
> > Alors comme

je refuse

de rester seul

dans ce doute,

et surtout

d'être le seul

à m'être

fait avoir,

je vous fais

suivre ce mail.
> > C'est normal

ça sert

à ça les amis....
> > ALORS

A TON

TOUR,

TOI AUSSI,

EMMERDE QUELQU'UN

D'AUTRE
> > > > > > > > > > >

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Le fils d´un Émir arabe arrive au Canada pour étudier.

Au bout d´un mois il envoie une lettre à ses parents avec ces mots :


" Montréal est superbe et les gens sont sympas.
Ça me plaît beaucoup ici, mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or,








alors que mes professeurs descendent du métro."





Au bout de quelques jours, le fils de l' Émir reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de dollars et ces quelques mots :

" Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un métro ".

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois fermer ta grande gueule.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8 ) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir.

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande....souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

tchibeck a écrit:

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois fermer ta grande gueule.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8 ) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir.

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande....souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Et en plus, c'est tellement vrai...

Conseils :


On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.

Tous les jours nous devons boire deux litres d’eau (oui, et puis les pisser, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).


Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n’avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s’effilocher.



Chaque jour une aspirine, pour prévenir l’infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l’infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. E un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.



Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu’à ce que vous réussissez à chier un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.



Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l’actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents…et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax…



Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu’il n’y a pas trop de trafic.



Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n’est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes,retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).



Il faut maintenir les amitiés parce qu’elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.

De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.



Ah ! il faut faire l’amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.

Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou…des ENFANTS ???

En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.



La seule possibilité qui me vient en tête c’est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l’eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litre d’eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l’amour avec votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu’il voit pendant que vous passez la serpillière.



Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! et vos parents, buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec l’Actimel. Et demain vous changez.



Mais s’il vous restent 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu’il faut arroser comme une plante).

Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d’eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j’en suis…mais je dois aller d’urgence aux toilettes. J’en profiterai pour me brosser les dents…

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner....il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

L'avare

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :
- Lorsqu'on m'enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.

A contrecoeur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l'épouse s'écrie :
- Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu'elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- J'espère que tu n'as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l'avait demandé ?
- Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
- Je lui ai fait un chèque...

un gar vient de chez son toubib rentre chez lui et dit a sa femme
j ai une bonne et une mauvaise nouvelle tu veux que je commence par quoi
sa femme ; par la mauvaise

ok .... ben la mauvaise nouvelle c est que j ai des champignons plein le sex

hooo dit la femme et la bonne ?


c est qu il sont comestible

c'est un type qui va aux putes ,il arrive vers une pute qui lui dit c'est 10 euros pour me bouffer la chatte!!
le mec lui dit ok ;il commence a lui manger la chatte et il lui dit:
"mais t'es pleine de morpions!!!!"
elle lui répond:
"non mais tu croyait pas qu'a 10 euros t'allais trouver des gambas!!!!"

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant.
Qui est-ce qui paye ?
C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines.
D'autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle

Deux chèvres, Baba et Babi, font un tour de barque. Soudain une grosse vague fait tanguer la barque! Baba tombe a l'eau!
résultat: Baba coule et Babi bèle...

Anti vrus belge

http://www.mono-1.com/monoface/main.html

c'est 2 spermatozoïdes qui discutent et l'un dit à l'autre :
-"punaise c'est long, tu crois qu'on arrive bientôt?"
-"je sais pas on viens à peine de passer les amygdales.."

http://www.yearbookyourself.com/

Au Moyen Age, deux chevaliers partent pour la croisade.

Le soir, le premier demande à son compagnon :
- Pourquoi as-tu mis une ceinture de chasteté à ton épouse, Dame Guenièvre ?... Tu sais bien que personne n'en voudrait...
- Justement !... Quand je rentrerai de croisade, je lui dirai que j'ai perdu la clé !...

> > LA GUEPE !!!
> >
> > C'est une dame blonde, très très BCBG, qui habite NEUILLY, et se rend
> > dans sa Jaguar chez son médecin, Avenue FOCH...
> >
>

> > Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
> >
> > > - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
> > - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas
> > bien grave.
> > - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est
> > extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant ... voyez-vous...
> > - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> > - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> > - Mais enfin, je suis médecin, je...
> > - Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous
> > soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une
> > chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
> > C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
> > - Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le
> > secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment
> > voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
> > - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à
> > votre épouse ?
> > - Vous avez ma parole, madame.
> > Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide
> > coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls
> > dansla pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
> > ......
> > - Chez Leader Price...!
>

Je cite Jean-Marie (Bigard pas neuneuil).
Un gars arrive les bras couverts de sang, son pote l'interpelle:
-Ben dis donc, qu'est-ce qu'il t'es arrivé?!
- M'en parle pas, si tu savais... j'ai enterré ma belle mère.
- oh la la mon vieux, toutes mes condoléances... mais quel rapport avec le sang?
- Elle voulait pas.