BLAGUES

Bruno a écrit:

Coyote44 a écrit:

comme quoi, "rien ne ce perd, tout ce transforme"

Si: l'orthographe

Excellente celle-là !!!

Miura a écrit:

C'est ce qu'on appelle "tirer au sort"...

Krisly a écrit:

Lily a écrit:

Krisly a écrit:

Désolé Lily, comment me faire pardonner... ?

hmmmmm .. .. en sékestrant FRED la prochaine fois que je viens vous faire un coucou le jeudi ?! nan jdec, jlaime bien le chauve kawakiste

Si je dois séquestrer quelqu'un, je ne pense pas que ce sera Fred... et je me comprends !

.................... ................... mais nan .............. .............

Nouveaux ralentisseurs...

.....................................................................................................et ça marche !

Miura a écrit:

Nouveaux ralentisseurs...

.....................................................................................................et ça marche !

impressionnant....

Ça c’est sur que de piler et tomber ça fait vachement ralentir

excelente la derniere


....bon...ben....moi j'arrete les medoc

Krisly a écrit:

mort de rire

Déjà vue mais...

Marrant que tu postes ça .. .. stu vois cke jveux dire

Lily a écrit:

Marrant que tu postes ça .. .. stu vois cke jveux dire

Oui, je vois bien mais les autres... peut-être pas !

snif snif mais ça sent la merde
ça sent pas la merde c'est de la merde

(malabar princesse)

69 bonnes raisons d'être un homme

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière- pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t- shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 15 francs le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation , vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par " putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

Oh chui en forme ce soir !!!


Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

D'accord avec la première moitié, en toute objectivité...

sinon :

Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ?

Pour voir si c'est vrai !



Régis Hauser

Alors là, le niveau est élevé.............

Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ???
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-> Le pé ki nois

Qu'est-ce qu'une blonde accrochée au fond du garage

















Une clé à Pipe...

Bon Poulpy, ça va la...?




Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
- Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille !!!!

Bonne nouvelle : IKEA va vendre des voitures.
IL ETAIT TEMPS !
Nous sommes arnaqués avec le prix des voitures
C'est vrai une tendance à la baisse avec les primes etc...
IKEA propose comme a son habitude la solution idéale et ainsi ramène le prix de votre voiture à un prix inferieur à la « LOGAN » !

BRAVO « IKEA » ET MERCI !

>
> ATTENTION! ATTENTION ! TRES IMPORTANT !
>
> J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin Carrefour de la Part Dieu
> Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
> Voici comment cela fonctionne :
>
> Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos
> courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver
> votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur
> poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
> Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
> refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre
> commercial.
>
> Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En
> chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une
> d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation
> pendant que l'autre . vole votre pack d'Evian !
>
> Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
> On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce
> matin.
>
> J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!
>
>