BLAGUES

pjt59 a écrit:

scrappy a écrit:

MORALITE: quand t'es un petit trou du cul, évite d'avoir une grande gueule

Egalement entendu: "LA PORTE, C'EST COMME TA GUEULE: CA SE FERMES!"

je dit souvent: tu peu fermer la porte et accessoirement ta gueule....

scrappy a écrit:

Très bon

Nico de Dijon a écrit:

scrappy a écrit:

Très bon

+1 et tellement vrais

Vous savez ce qu'est une moitié de gendarme?...

Un mec qui ne sait ni lire?

gagné!

une qu'on m'avais sortie pendant un été pourri

C'est Francois hollande qui vas voir dieu pour lui demander d'arreter de faire pleuvoir,
dieu lui reponds "j'arreterais de tirer la chasse quand tu arretera de fouttre la merde"

Ah c'est clair que celui la il fait des ravages...

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

Un copain lui dit :

- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...

L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

- Non c'est que pour moi...

Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!

Dans le même thème :
Les pays civilisés dépensent plus d'argent pour lutter contre les troubles de l'érection et pour sortir de nouvelles prothèses mamaires que pour lutter contre la maladie d'Alzheimer...
Résultat, à la retraite, on aura encore des érections de folie ou des seins fabuleux .... Mais on saura plus à quoi ça sert

quand deux jeunes du Bayern se prennent d’affection pour un migrant trisomique......

Je te cherche et je te trouverai,

Au lit , je t'emporterai,

Et là j'abuserai de toi

Je te ferai Frémir , Suer ,

Trembler

jusqu'à ce que tu gémisses

Je te ferai demander grâce ,

jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter ,

Je te rendrai faible

au point que tu seras heureuse que j'aie fini ,

Et quand j'aurai fini ,

fébrile pour des semaines ,

tu resteras !!!

Avec tout mon amour


Signé : LA GRIPPE


Bande de

Évolution de le téléphonie mobile :

1990 : j’ai plus de réseau
2000 : j’ai plus de forfait
2010 : j’ai plus de batterie

c'est pour ca que j'ai un telephone des annees 2000

Dark_Ebola a écrit:

c'est pour ca que j'ai un telephone des annees 2000

Bienvenu au club
Depuis des années je fait les fonds de tiroir de tout le monde. Le vieux sagem dont je me sert pour le moment tiens une bonne semaine sans charge et fonctionne toujours malgré quelques "lancés" sur carrelage!

Une blonde, raconte à sa copine...
J'étais au bar, hier, à un moment donné, il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait ...
C'est à ce moment là que je me suis souvenue que j'écoutais mon ipod....




Un homme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'il a les 6 bons numéros.
Bingo !!!!!!
Fou de joie il crie par la fenêtre à sa femme qui est de l'autre côté de la route :
- "Chérie grouille-toi on a gagné au loto !!!"
La femme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
L’homme s'excla ma alors :
- Oh putain !!!! ... Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!





Une professeur plutôt jolie a un élève :
- Toi là-bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !
L'élève répond :
- appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher .........
Et la Prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!!!!!!!!
Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber ...

scrappy a écrit:

On recycle les "Chuck Norris".

NOËL  
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.  
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :
Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Vendredi prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.  
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide  
Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon
apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché.    Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.  
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.  
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit :
« - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par les employés du Bureau de Poste  

une blonde,
voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour mettre une couche de peinture sur notre porche.
Combien demandez-vous ?

50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison.

Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.

Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont bien justifiées finalement.
Une heure après, la blonde vient frapper à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......
Ah, au fait ! ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche,que vous avez c'est une Jaguar.

Une religieuse prend un taxi à Dunkerque et constate que le beau

chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il

la regarde si intensément.

...

- Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
- Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser, libère tes pensées »
- "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
- Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

Mais êtes-vous célibataire et catholique ?"
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- "O.K." dit la religieuse, Tournez dans la prochaine contre-allée."



La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

- "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

- "Pardonnez-moi d'avoir péché.
Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse le rassure :
- "Ne vous en faites pas, ce n’est pas grave mon loulou,
Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."