BLAGUES

Un mec est dans un bar en train de boire une bière tranquille. Une femme entre et s'assied à sa table.
Lui: Vous savez, je suis en train de boire une boisson magique.
Elle (sceptique): Ah oui? Elle a quoi de magique?
Lui: Voyez plutôt.
Il ouvre la fenêtre, il saute du 4e étage, vole, va de lampadaire en lampadaire et revient en volant à sa place.
Elle (émerveillée): Ouah!! J'en veux aussi!!
Lui: Garçon! La même boisson que moi pour cette jeune dame.
Le garçon la sert, la femme boit. Elle ouvre la fenêtre, saute dans le vide, tombe les quatre étages, s'écrase sur le trottoir et meurt.
Le serveur au gars: Tu sais Superman, t'es un vrai connard quand t'es bourré.

Humour noir:

C'est important le maquillage, ça change une femme !

Un Picasso adjugé 179 millions de dollars. C'est abusé ! J'espère que c'est un modèle avec la clim !

C'est pas un peu trop tard pour mettre un casque ???

https://www.facebook.com/haberinbizdencom/videos/549989248492138/

une de mes préférée....

Petite annonce :

http://www.leboncoin.fr/motos/813655055.htm?ca=7_s

Miura a écrit:

Petite annonce :

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Il y a un air de deja vu

corublacko a écrit:

j'ai honte, ça m'a fait rire

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme avec la bonne du curé, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous avez une petite bite et que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre queue. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt :
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse, alcoolique et il ne pense qu'à sodomiser son chien. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale, il n'a qu'une couille et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme, qui est gouine, avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais bien !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !!!!

McGyver a écrit:

Un jour, Erik Buell a dit :
"Si tu un jour de la voire une Buell avoir son phare qui ont être de lui,
il alors être le plus mieux de prendre moins loin"

et encore aujourd'hui, je n'ai pas compris ce qu'il voulait dire.

T'es sûr que c'est pas Franck Ribery qui à dit ça ?

McGyver a écrit:

Un jour, Erik Buell a dit :
"Si tu un jour de la voire une Buell avoir son phare qui ont être de lui,
il alors être le plus mieux de prendre moins loin"

et encore aujourd'hui, je n'ai pas compris ce qu'il voulait dire.

Et avec Google translate ??

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle.

Moi, je lui aurais mis 20/20, pour son humour!


Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4.Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5.Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
Les examens

Q6.Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7.Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

> > Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.

> > Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit

Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours

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SOUTIEN-GORGE AVEC SUPPORT MÉTALLIQUE



SUPPORT MÉTALLIQUE POUR SOUTIEN-GORGE DANS LE MONDE

Pour certaines femmes, il est facile de trouver un soutien-gorge qui “fit” à la merveille.
Mais pour d’autres, cela n’est pas évident.

Les supports métalliques des soutiens-gorge sont fait pour ajouter un soutien additionnel.

Les supports métalliques peuvent se retrouver sur différents types de soutien-gorge

Certaines femmes ne jurent que pour ce type de soutien additionnel et d’autres les trouvent inconfortables.
Le meilleur moyen de le savoir est de le voir.

Support métallique – De Paris



Support métallique – De New York



Support métallique – De Londres




















Support métallique de la région de Charleroi





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Lésions  /Danger
N'achetez plus en chine !



INFORMATION IMPORTANTE

ENCORE UN SCANDALE......APRES LES TONGUES QUI PROVOQUENT DE GRAVES LESIONS...

...LES MAILLOTS DE BAIN .  

Soyons vigilants sur les marchandises importées de Chine...  

Allez y, constatez par vous même les défauts
Méfiance : Voici des maillots de bain de Fabrication Chinoise de très mauvaise
qualité et l'apparition de marques sur tout le corps.  
  C'est grave....!
   

 
  Regardez bien. . . Les voyez-vous ?
 



















Modéré. B626
C'est in-ad-mis-sible..... Il faut dénoncer.....

La Poste a sorti un timbre avec la photo de François Hollande…
Problème !!! Le timbre ne colle pas…

Une commission d'enquête est nommée

Après 1 mois de recherches acharnées, il s'avère que le timbre est bien conditionné
C'est juste que les gens crachent du mauvais côté…
D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la gueule plutôt que lui lécher le c..!
Cordialement.
LA POSTE.

C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar.
Puis dans une table.
Puis dans une chaise...