BLAGUES

NON

j'le crois pas

savent plus quoi inventer les . . . clown

J'ai bien l'impression qu'elle est Suisse, la voiture...on dirait bien qu'elle a la vignette autoroutière (jaune, en 2008) Question

ah ben oui, c'est bien ça...par contre je l'ai jamais vu celui-là scratch

de Selios :

Je ne suis pas en mesure de dire si c'est un hoax, mais voilà plus d'informations :

cette photo a été prise en Suisse (ce qui confirme l'hypothèse de Birdy), à peu près à cet endroit (lien Google Maps) :
http://bit.ly/P8JWoi

Le bâtiment à côté est le concessionnaire Saab-Milliet.SA
L'enseigne colorée dans le reflet de la vitre est celle de Happy Baby, visible sur le street view.

La voiture ressemble fortement à une Skoda Super Combi :
http://bit.ly/OFnUbk

Elle est effectivement utilisée par certains services de police :
http://www.resca.ch/index.php?id_photo=464
http://bit.ly/Qh3HbP

t'as de bon yeux Exclamation

vois rien moi

faut que j'arrête de faire le con Surprised

suis sûr que tu me regardes en ce moment cyclops

tu dois avoir un satellite pointé sur Avignon cyclops

t'es pas un ancien de la stazis lol!

tu m'épates cheers

quel puits de science tu es study

Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ???
Pour voir dans quel sens ils roulent

(Un Hells Angel) Pourquoi Dieu a-t-il invente le Japon ?
Comme ca les PDs peuvent trouver des motos qui leur conviennent ...

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Nombre de messages : 602 Ma Buell : Buell X1 99 Date d'inscription : 30/03/2011

crino a écrit:: L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Ho putian celle là elle est bien drunken

( Pour ceux qui aime / préfère Paris à L'OMerde!!! Cool

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.

- C'est pour empoisonner mon mari !

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent !

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- Quel est le nom du patient ?

- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Huuuummm... Le voici : Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, iL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Miura a écrit:: - Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- Quel est le nom du patient ?

- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Huuuummm... Le voici : Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, iL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

tellement vrai !!!! Razz

je confirme.

Krisly a écrit:: A la fin de l’office en Corse, après son sermon, le curé demande à ses ouailles d’accorder le pardon à ses ennemis.
Il pose ensuite la question :
- quelqu’un parmi vous n’a-t-il pas pardonné ?
La main d’un vieux monsieur se lève…
- Mon fils, pourquoi à votre âge ne pas pardonner ?
- Parce que je n’ai pas d’ennemis !
- Alléluia ! Quel âge avez-vous mon fils ?
- 98 ans
- Bravo ! Expliquez nous comment, dans votre grande sagesse, vous n’avez pas d’ennemis …
- Ils sont tous morts ces enculés !!!

sympa ....mais comme ça je la trouve beaucoup plus réaliste Wink

Nombre de messages : 32 Date d'inscription : 16/10/2012

Test à l’embauche, sélection des candidats. »

Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.

D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.

Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.

D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

D.R.H. : - Parfait

Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.

D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5km de distance instantanément.

D.R.H. : - Excellent.

Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...

D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...

D.R.H. : - La place est à vous !

Moralité : Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !

Nombre de messages : 4455 Date d'inscription : 02/04/2012

Yo119 a écrit:

sympa le support I love you

mais la bière chauffe affraid

- Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?
Maman répond :
- Non, parce qu'elle est en chaleur.
- Qu'est-ce que cela veut dire ? demanda l'enfant.
- Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage.
La petite fille va au garage et dit :
- Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc ? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir.
Papa dit :
- Apporte Belle ici.
Il prend un chiffon imbibé d'essence, et frotte le dos de la chienne avec pour dissimuler l'odeur, et dit :
- OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc.
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande :
- Où est Belle ?
La petite fille répond :
- Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison.

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 80 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement, ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
- Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé."
- Mais je ne les ai pas utilisés ! dit-elle
- Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser.
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
- Mais vous auriez pu !
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en regardant le chèque, déclare :
- Mais madame, c'est un chèque de 50 € au lieu de 250 !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait ! s'exclame le directeur surpris.
- Ah ! c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !

Faut pas se moquer du troisième âge !

Qu'est ce qu'une tranche de jambon sur une BUELL ? Suspect

...................................

un Antivol !!!!! Razz

Momo veut vendre sa pigeot 405 break de 1988

il se rend chez le concessionnaire pour faire une reprise pour la nouvelle 508

le vendeur inspecte la voiture, nickel ... comme neuve

il part l'essayer et quand il regarde le compteur : 700 km

le vendeur demande à Momo comment ça se fait que sa voiture a si peu roulé !

Momo répond :" j'li priz qué pour allé au travail "

vos blaques sont d'une nullités affligeantes!

IstanBuell a écrit:: vos blaques sont d'une nullités affligeantes!

tes apparitions sont tres constructives !!

renobuell12s a écrit:

IstanBuell a écrit:: vos blaques sont d'une nullités affligeantes!

tes apparitions sont tres constructives !!

La preuve. Depuis , aucune blagues pourries !

Scrappy rencontre Buhell.... et depuis.... BuHappy

IstanBuell a écrit:

renobuell12s a écrit:

IstanBuell a écrit:: vos blaques sont d'une nullités affligeantes!

tes apparitions sont tres constructives !!

La preuve. Depuis , aucune blagues pourries !

Scrappy rencontre Buhell.... et depuis.... BuHappy

nan, pas de mélange douteux..... BLAGUES - Page 37 506615

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisa
nte...sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit
: « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture:)))

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