BLAGUES

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
> > " Mettez du viagra dans le café de votre mari, " explique le praticien. " Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets."
> > Une semaine plus tard elle revient. " Alors, est-ce que cela a fonctionné ?"
> > " Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique..."
> > " Comment cela ? Que s'est-il passé ? "
> > " J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attiré vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais ! "
> > " Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial ! "
> > " Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans ! "
> > " Ben alors ? C'est formidable non ? " IIII
> > " C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !!! "

Visibilité des motards :






Et là, ça va ?

Miura a écrit:

Pneus lisses ?

o ptin le pauvre chat...


mais sa me tien deja depuis 5 bonnes minutes je peux pas m'empecher de rire



merci miura

J'aime les animaux...

Encore un chat... Tu veux un coup de patte ?

Attenchion, cha gliche !

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
Viens me pousser !!!
Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du
matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et
j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me
déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa
femme qui a tout entendu, le sermonne :
Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en
panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul
Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très
déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès
pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :




Là, sur la balançoire...!!!

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.

"Nous sommes tenus au secret professionnel, madame."

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur, "Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !"

"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.

La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière.
Elle m'a aidé à vous opérer.

Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles ! "

de mauvais gout...

C'est l'histoire d'un routier qui voit une petite fille sur la bande d'arrêt d'urgence en train de pleurer. Il s'arrête alors, s'approche d'elle et lui demande ce qui ne va pas. Celle-ci répond affolée qu'elle vient d'avoir un terrible accident, que ses parents et son frère son morts et qu'elle a perdu un bras. Le routier, la regarde alors, ouvre sa braguette et lui lance: " C'est pas ton jour de chance..." .

Vous connaissez le point commun entre une femme, une piscine, et une renault???

Et bien, c'est cher en entretien pour le temps que tu passes dedans...



Qu'est ce qui est plus amusant que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?

Les arrêter avec une pelle !



Didier fait la queue à la caisse au supermarché. Il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle gentiment: Excusez-moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ?'
- Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!

manurats a écrit:

Didier fait la queue à la caisse au supermarché. Il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle gentiment: Excusez-moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ?'
- Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!

LIMITE-LIMITE -35- quand les hommes font les... par LIMITE-LIMITE

manurats a écrit:

de mauvais gout...

Je confirme...

Miura a écrit:

J'ai trouvé la vidéo originale...

guechtou38 a écrit:

manurats a écrit:

Didier fait la queue à la caisse au supermarché. Il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle gentiment: Excusez-moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ?'
- Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!

LIMITE-LIMITE -35- quand les hommes font les... par LIMITE-LIMITE

MDR la 74....... et la 69.......

scrappy a écrit:

guechtou38 a écrit:

manurats a écrit:

Didier fait la queue à la caisse au supermarché. Il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle gentiment: Excusez-moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ?'
- Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!

LIMITE-LIMITE -35- quand les hommes font les... par LIMITE-LIMITE

MDR la 74....... et la 69.......

la 69 est mortelle !!

Lourde erreur de marketing...

Miura a écrit:

Lourde erreur de marketing...

nan, ça c'est avant.......

moi je préfère les hamburgers.......

Tribune de Genève, par Hermann

Pierre revient de l'école et dit à son père:
-Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
-Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

-Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

-Merci Papa, je vais y réflechir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succés.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.

Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande:
alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
-Oui
-Excellent mon garçon, et qu'as tu appris?
-J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la m---e.

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur
la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps,
l'arrète pour lui demander "pourquoi" ?
- " Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :
Tu as un cul à reveiller les morts !! Alors, je ne veux pas prendre de risques.

Ice man :