BLAGUES

rycket a écrit:

tr4sh a écrit:

+ simple :
pruneau = Invité

j'ai pas tous compris
je comprend meme rien !
on s'connait?

T'inquiète, c'est une blague habituelle entre les anciens du forum : on tape "username" (fais "citer" pour le message de tr4sh, et tu verras) , et c'est à chaque fois le nom de celui qui est connecté qui apparaît...

encore mieux qu'une explication:

https://buell.actifforum.com/t15086-pourquoi-est-ce-que-tout-le-monde-m-insulte-lire-en-p1



fais pas la boude rycket

no probleme les gaziers
j'avais dejas charge le pompe,
mais il est vrai! des fois je m'emporte un pneu



































mais non j'deconne!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jay a écrit:

C'est bon, tu peux y aller: ce n'est pas une espèce en voie de disparition !!!

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite
où il vient juste d'être installé.

- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.

- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellente, répond le vieillard.

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières
sont vraiment très gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix
heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je
tombe comme une souche

Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l
infirmière pour en avoir le coeur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un
comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les
soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir
et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit. >

> > Mon ami(e), N' oublie jamais que :
L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes

le temps de mettre la table !!! ...
...........et le digestif pour qu'elles aient le temps de finir la vaisselle !!! ...

Pour Scrappy qui aime bien les boxers...

https://www.youtube.com/watch?v=XHte-nIlwoo

hostas a écrit:

Pour Scrappy qui aime bien les boxers...

https://www.youtube.com/watch?v=XHte-nIlwoo

C'est très intelligent un Boxer

orsu2b a écrit:

hostas a écrit:

Pour Scrappy qui aime bien les boxers...

https://www.youtube.com/watch?v=XHte-nIlwoo

C'est très intelligent un Boxer

la mienne est moins péteuse............ de plus elle ne risque pas de voir un chevreuil, elle passe la moitié de sa journée dans le canapé et l'autre moitié sur mon pucier........

de plus elle est plutot comme ça....... elle préfere les plus petits qu'elle......


ou comme ça.......


et ça, c'est pas mignon......

Jay a écrit:

j'veuxl 'même costard que Jack et Marlbo......

Jay a écrit:

Excellent...

et tellement vrai !

> > > La maîtresse d ' école annonce aux enfants une grande nouvelle :
> > >
> > > "Cet après-midi", déclare-t-elle ravie, "Martine AUBRY vient visiter notre école. C'est un grand honneur.
> > >
> > > Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
> > >
> > > Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
> > >
> > > La maîtresse commence à les interroger :
> > > "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
> > > "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
> > >
> > > "Formidable ! " répond la maîtresse.
> > >
> > > "Et toi, Stéphane ?"
> > > "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais quelle est très jolie"
> > >
> > > "C' est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.
> > >
> > > "Et toi, Toto?"
> > >
> > > "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d 'avoir des petits.
> > > Je dirai à Madame Martine que j 'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
> > >
> > > "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera
> > > ravie
> > > ! Bravo !".
> > >
> > > La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu' elle a
> > > appris à l'IUFM est aussi efficace.
> > >
> > > L'après-midi arrive et AUBRY visite les classes une à une.
> > >
> > > Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments.
> > >
> > > Arrive le tour de Toto qui dit :
> > > "Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 4 qui sont socialistes !"
> > >
> > > AUBRY d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.
> > >
> > > Madame AUBRY et toute sa clique quittent les lieux.
> > >
> > > La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec Martine, s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
> > >
> > > "Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?
> > >
> > > "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"

Et la dispute à commencé....
>
> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> Et la dispute a commencé...


> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ...
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> Et la dispute a commencé ...


> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
> laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> Et la dispute a commencé .


> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> Et la dispute a commencé..


> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? « Oui », dit-elle « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis .Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça longtemps ?! » Et la dispute a commencé ...
>
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de l'emmener dans "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ...


> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver plus belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ...


> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée". Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> Et la dispute a commencé ....


> Eh oui pour un rien, elles se fâchent.....
> Allez les comprendre....

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :
>

"Le révolver... le bazooka... le canon... la grenade... "


> L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
>

"Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte... Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"
>
> Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

"C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..."
>
> "Voilà, c'est le mot que je cherchais !"

dans un bar un mec se plains,
-"j'en ai marre de ce boulot de livreur de pizzas, tout les jours je les vois, je les touche, je les sent, mais je ne peut pas les bouffer"
un mec a coté lui répond:
-" bin moi aussi c'est pareil"
-" a bon, toi aussi t'est livreur de pizzas "
-" nan nan , je suis gynécologue.................................. "