BLAGUES

Nouvelles désignations des sigles usuels ...

ILS SONT TOUS PARFAITS !!!
>

A N P E


Avec Nous Peu d'Espoir

D D E


Dix Doigts Engourdis

E D F


Équipes De Fainéants

G D F


Gars Déjà Fatigués

FORD


Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M


Impression Bloquée Momentanément

N A S A


Nous Avions Sept Astronautes

R A T P


Reste Assis T’es Payé

ou


Râle Autant que tu Peux

S A A B


Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A


Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T


Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT


Cancer Généralisé du Travail

F I A T


Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T


Prends Ton Temps

ou


Pantoufles, Tranxène, Tisane

ou


Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F


Société Nourrissant Certains Fainéants

ou


Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

ou


Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C


Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

ou


Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P


Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C


Brevet d'Accès au Chômage

B T S


Brevet de Traîne Savates

S D F


Sans Difficulté Financière

Pour PTT => Petit Travail Tranquille

Se lever à un mariage et crier :
"Eh bah, t'épouses pas celle d'hier soir ?"

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
- pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie a maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
-Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa - Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a saute par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "

Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.... ?

Jay a écrit:

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
- pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie a maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
-Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa - Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a saute par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "

Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.... ?

Un couple part en vacances.
Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain :
Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca' La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons.
Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami :
Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille

C'est l'histoire d'un lapin, d'un ours qui trouvent une lampe..
Ils la frottent et là un génie apparait. -Je vous accorde 3 voeux CHACUN !!!!
Alors l'ours commence: J'aimerais que la foret entière soit rempli d'ours FEMELLES !!!
Et paf, la foret est rempli d'ours femelles L'ours est contente il commence a ne pas trop se sentir Le lapin quant a lui:
J'aimerai une combinaison de moto... Et paf , il est habille d'une combinaison de moto....
L'ours: Bah tant qu'a faire, j'aimerai que le pays soit rempli d'ours Femelles !!Et paf, le pays en est rempli...
Le lapin: Moi , je veux la moto la plus rapide du monde !!!! Et paf, le voila sur la moto la plus rapide qui ait existe...
Le génie: Il ne vous reste qu'un voeu, choisissez bien !!! L'ours, ba carrment, j'aimerai que le monde entier soit rempli d'ours femelles !!!
Et la il ne se sent plus, il commence a s'approcher d'une des femelles et la le lapin s'écrie :
Moi je veux que l'ours soit PD !!!! Et VROUMMMMMM !!!! Il s'en va ....

Une femme veut beaucoup de sexe avec l'homme qu'elle aime.
Un homme veut beaucoup de sexe.

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Sujet: Re: + 18ans only Mer 22 Sep - 21:36
Papa....caca...
Papaa....caca...
Papaaaaa, CACA!!!!!!!!!

Bon ça va, je m'retire

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Deux spermatozoïdes ; l'un dit à l'autre :
C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.

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tu promènes ta vache????
mais non c'est un chien !!!
je sais c'est a lui que je parlais !!!

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Pourquoi, après avoir tout fait pendant dix ans pour que son mari perde ses vieilles habitudes,
une femme se plaint-elle qu'il ne soit plus l'homme qu'elle a épousé ?

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Le sexe est le prix que les femmes paient pour se marier.
Le mariage est le prix que les hommes paient pour avoir du sexe.

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Une femme rentre à l'imprévu chez lui et trouve son homme au lit avec une autre femme
- Quoi, tu profites de ce que j'ai le dos tourné pour me tromper avec cette pouf !
- Mais, ta gueule !!! et regarde plutôt comment elle fait !

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Une femme, c'est un peut comme lorsque tu visites un appartement,
si ça ne te plais pas tu reste pas des heures dedans...

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Lorsqu'un homme ouvre la porte de la voiture à sa femme,
c'est que l'une des deux est neuve

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Chérie fais tes valises j'ai gagner au loto !
-chouette, on va ou ?
-nan tu te casses !

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un jour un père surprend sa fille avec un gode et lui demande ce qu'elle fait.
la fille répond qu'elle ne veut pas s'embêter avec un homme mais qu'elle a besoin de plaisir !
le lendemain la fille rentre et voit son père un verre à la main et le gode dans le cul,
elle lui demande ce qu'il fait et le père répond :
bah je prends l'apéro avec mon gendre !!!

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Un ado trouve sa soeur entrain de fumer avec ses copines:
-Hannn, si tu baise pas avec moi je dit tout au parents !!!
-.... bon .... bon ba ok ...
Sens suis une parti de quequette ... et la soeur dit a la fin:
- tu sais que tu baise aussi bien que Papa ?
- Ouai je sais, maman me la dit !!

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Un p'tit garçon demande à son père "Papa pourquoi le chien monte sur la chienne?
Ben, c pour l'emmener à la niche répond le père.
Ok, et pourquoi le cheval monte sur la jument?
C'est pour l'emmener à l'écurie,
Et pourquoi le taureau monte sur la vache?
Ben, c'est pour l'emmener à ...l'étable,
Ah ben heureusement que maman était bien accrochée au lavabo,
sinon le facteur l'aurait emmener à la poste

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Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage.
Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.
une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...
"Le gars lui répond: "Si t'etais belle, connasse, il se souleverait tout seul..

Les vrais hommes aiment les formes,
il n'y a que les chiens qui jouent avec les os !!

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À toutes les filles qui disent que "LES MECS SONT TOUS PAREILS"
eh ben fallait pas tous les ESSAYER...

Jay a écrit:

Un ado trouve sa soeur entrain de fumer avec ses copines:
-Hannn, si tu baise pas avec moi je dit tout au parents !!!
-.... bon .... bon ba ok ...
Sens suis une parti de quequette ... et la soeur dit a la fin:
- tu sais que tu baise aussi bien que Papa ?
- Ouai je sais, maman me la dit !!

terrible

Lettre d'une vieille dame à sa banque...


C'est véridique! et génial! une petite perle

Voici une lettre d'une dame de 86 ans qui a pété les plombs avec sa banque..

Sa réponse est intellectuellement savoureuse, et vaut le coup d'être connue.


Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d' avoir refusé le chèque qui m' aurai permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs,trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l' arrivée sur mon
compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n' a cours que depuis huit ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d' autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors, que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l' entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d' aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque
par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l' employé(e) désigné(e) de remplir.
Il comporte huit pages, j' en suis désolée, mais pour que j' en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n' y a pas d' alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s' accompagner des documents concernés.
Ensuite, à ma convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu' il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.
Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères. Laissez-moi développer cette procédure..
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit : Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue, ensuite
Le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où........... ... ...
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l' installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année;

Respectueusement, Votre humble cliente

Simone Dupont

> > Les Pluriels méconnus...
> >
> > Un rat ? Des goûts
> > Un cas ? Des colles
> > Un pont ? Des râbles
> > Un flagrant ? Des lits
> > Une voiture ? Des mares
> > Un évier ? Des bouchers
> > Un scout ? Des brouillards
> > Un bond ? Des buts
> > Une dent ? Des chaussées
> > Un air ? Des confits
> > Un beau ? Des cors
> > Un mur ? Des crépis
> > Un vrai ? Des dalles
> > Un valet ? Des curies
> > Une passagère ? Des faïences
> > Un drogué ? Des foncés
> > Une jolie ? Des gaines
> > Un crâne ? Des garnis
> > Un frigo ? Des givrés
> > Une moue ? Des goûters
> > Un brusque ? Des luges
> > Un ministre ? Des missionnaires
> > Une grosse ? Des panses
> > Un propos ? Des placés
> > Une cinglante ? Des routes
> > Un fâcheux ? Des agréments
> > Un patron ? Des spots
> > Un délicieux ? Des cerfs
> > Une bande ? Des cinés
> > Un sirop ? Des râbles
> > Un argent ? Des tournées
> > Et ne pas oublier !!!!
> > Une bière ? Des haltères

une blague de mon fils
quelle est la différence entre une huitre est une moule









40 ans de différence
demande a ta mère

> Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.


> Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
> Jusque-là, pas de problème. Mais après l'application, elles laissaient une
> empreinte de leur lèvres sur le miroir.
> Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.


> Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la
> directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
> toilettes.
> Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au
> concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la
> nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.

Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des wc et
> nettoya le miroir avec ...


> Depuis, aucune empreinte de rouge à lèvres n'est réapparue sur le miroir !
>
>
> Il y a des professeurs et il y a des éducateurs ...

L'alcool en 1900...

Le téléphone sonne :
- Je voudrais parler à Mme Dupond.
- C'est moi.
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
- Que voulez-vous dire ,
- Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !...

A voir sur le Bon coin, voici ci-dessous des liens réels d'annonces actuelles (à savourer vite avant leurs disparitions).


> > > www.leboncoin.fr/accessoires_bagagerie/163090066.htm
> > >
> > > Portant http://www.leboncoin.fr/ameublement/154835554.htm
> > >
> > > Fauteuil scandinave http://www.leboncoin.fr/ameublement/152448261.htm
> > >
> > > Pouf http://www.leboncoin.fr/ameublement/154657420.htm
> > >
> > > Perroquet http://www.leboncoin.fr/ameublement/155203038.htm
> > >
> > > Porte- aspirateur http://www.leboncoin.fr/ameublement/155836392.htm
> > >
> > > Table de camping http://www.leboncoin.fr/ameublement/157550712.htm
> > >
> > > Plateau invisible http://www.leboncoin.fr/ameublement/161504168.htm?ca=22_s
> > >
> > > Tableau en relief http://www.leboncoin.fr/decoration/166864383.htm

si tu le félicites, il t'envoie ses nouvelles annonces par mail

Il est très fort !

Je cite quelques-unes de ses annonces :


"Si vous avez cédé à la tentation d’acquérir une de ces tables pliantes ingénieusement logées dans une valisette bleue, pour en faire la fidèle compagne de vos repas de campeurs, vous vous êtes fourvoyé. Car ces meubles précaires sont sournois : quand ils ne coincent pas les doigts, ils s’effondrent. Alors votre femme, ébouillantée par une soupe Royco, cesse de camper, pour décamper. Ces choses-là arrivent.
Oubliez ces accessoires désolants et portez votre choix sur ce modèle en marbre et fonte !
Son plateau de 60 cm trouve sa place dans une housse de tente Quechua. Son pied robuste vous servira à enfoncer les sardines les plus récalcitrantes. Son poids respectable la rend insensible aux bourrasques.
C’est du sérieux.
Et au retour de vacances sans histoires, vous pourrez même en faire un joli petit guéridon.
Le prix, comme le meuble, est rond : 40 € (à débattre)
Elle peut aussi servir d’ombrelle pour haltérophile."




"Ceci est un « perroquet ». Je ne peux pas le vendre plus de 14 €, car malgré toutes mes tentatives, il ne parle pas.
Est-ce à force de se prendre des vestes ou de porter le chapeau pour les autres ? Il demeure obstinément muet. D’un autre côté, une bestiole qui crie « coco » sans arrêt, c’est agaçant. Surtout si l'on est communiste. Bon, les dimensions de l’animal : 188 cm au garrot, 54 cm entre les pattes. Il peut supporter 3 ou 4 manteaux, 2 hauts-de-forme, et une soixantaine de bonnets de bain. La photo 2 vous suggère une utilisation dans une cuisine.

Un bien bel objet."




"Suspendre ses vêtements, c'est important. Et justement, en voici un, de portant : vous pouvez y suspendre environ 28 chemises à carreaux (ou 56 à rayures), des robes à pois (chiche !), des manteaux en peau de renne (c'est du Ikea authentique).
Le truc est télescopique : Mimi Mathy comme Tony Parker (désormais célibataire) pourront l'adapter à leurs atours.
En position normale il fait : H 140, l 115 P 53.
Il possède 4 roulettes: idéal pour un amateur de roller désirant promener avec lui ses vêtements de rechange.
Je le vends monté, ou démonté si vous aimez les puzzles.
18 euros pour un vrai dressing ! Karl Lagerfeld va en avaler ses lunettes."




"Fauteuil "Tullsta", mobilier suédois (règne du roi Ikéa 1er, XXème siècle après JC). Il est rouge, moelleux, adapté à toutes les fesses. En plus il est déjà monté, vous n'aurez pas à vous battre avec cette maudite clé à six pans et vous faites l'économie des boulettes de renne et du saumon sauce moutarde. Le prix, 35 €, est dérisoire pour un meuble d'époque. Seul inconvénient : vous devrez venir le chercher au 4eme étage sans ascenseur. Mais vous pourrez vous asseoir dedans en arrivant.
Les dimensions : Largeur: 80 cm
Profondeur: 70 cm
Hauteur: 77 cm
Larg. assise: 55 cm
Prof. assise: 55 cm
Haut. assise: 45 cm

Je vends aussi une Megane noire (celle-ci, en revanche, est garée en bas de l'immeuble). Si vous prenez la voiture, je fais le fauteuil à 29,99 €.
Ne vous battez pas."





"Ceci est un pouf suédois. Revêtu de coton presque bio, il intègre une structure en aggloméré équitable (autant de colle que de sciure), En extérieur, il supporte des températures jusqu’à - 38°C : idéal pour admirer, la nuit tombée, les merveilles boréales, par exemple une Aurore. Fouillez sur le bon coin, vous n’en trouverez pas de plus rouge. Créé par la designeuse Hildëmar Pamonskööter, il est au mobilier ce que le chamallow est à la confiserie : cubique, moelleux, irrésistible.

Maintenant, le prix : 13 euros à débattre. Un tarif inuit."





"Cet accessoire, d’origine suédoise, a une double fonction :

- si vous avez un aspirateur, vous détestez vous en servir. Vous pourrez dissimuler le tuyau derrière une porte, et oublier définitivement cet engin bruyant et souvent plein de poussière.
- Si vous possédez un boa constrictor (on en trouve sur ce site), vous pourrez le suspendre sur ce truc durant la mue ou pour son agrément.
Si vous avez les deux, suspendez le boa pendant que vous passez l’aspi, ces bestioles ont horreur d’être dérangées.
Pour un gros boa, je conseille de fixer le support avec un piton."





"A première vue, ce bas-relief célèbre l’ivresse des sports d’hiver dans nos montagnes d’Europe, comme le suggère son titre sobre : « Alpes ».
Mais une observation attentive de l’objet nous apprend que l’œuvre est aussi et surtout une pièce rare de l’art oriental. En effet, l’artiste a discrètement apposé sur son verso la mention
« Made in China ».

Il est donc probable que cette peinture sur bois est attribuable à un explorateur de l’empire du Milieu, qui, chevauchant à travers la steppe ondulante de la Mongolie, les rocailles caucasiennes et la neutre Helvétie, a fini par atteindre nos alpages savoyards, son chevalet en bandoulière.
Là, prélevant quelques poils lustrés de sa natte pour confectionner un pinceau, ce mandarin opiniâtre s’est mis au travail. Une fois ses croquis réalisés, il a regagné la Chine pour y recopier cela sur du bois, qu’il a laqué comme un canard, sans oublier d’y ajouter le relief (visible sans lunettes 3D).
L'artiste anonyme -appelons-le Ming- a su saisir l’élan du skieur comme le bref haïku sait résumer le grand Tout.
Cette œuvre, pourtant, ne coûte presque Rien.
18 euros, soit 154 yuans : c’est une bouchée de riz pour cette miniature géante (49 X 71 cm ).

Lao-tseu a dit « Plus le sage donne aux autres, plus il possède." Le prix est donc à débattre (de quelques yuans)."



Chapeau !

Le FBI recherche 1 agent spécial féminin, apres plusieur épreuves pratique et théorique il n'en reste que 3 pour l'épreuve final.
La premiere ce présente, le mec lui dit "dans cette piece, attanché à une chaise il y a votre époux, vous aller le tuer!" La femme refuse de suite, part en refusant le poste.
La seconde ce pointe, recoi les mème instruction, entre dans la piece avec son époux, et ressort 2 min après en disant qu'elle ne peut pas, elle redone l'arme et part.
La troisieme enfin, a peine les instruction fini prend le flingue dans les main du gars, claque la porte dériere elle ! Bam Bam bam, 3 coup de feux, 1à0 seconde de silence, un cri et les mur qui tremble, l'armoire qui tombe, la chaise qui ce brise ... !!!
Le bonne femme ressort, transpirante et essuoufler et dit "putain c'est qui le con qu'a mis des balles à blanc ?! j'ai du l'achever à coup de chaise!!

Merci

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait ...les noyer !

> Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.
> Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.
> - Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
> Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.
> Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.
>
> Un jour, ma future belle - sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi.
> Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.
>
> J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:« je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».
>
> J’étais comme paralysé et la regardais monter.
> Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
> J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
> Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.
>
> Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
> “Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !
>
> Morale de cette histoire :
>
> IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!

> > > > C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
> > > > - «Qu'es t’as ? » Lui demande son papa.
> > > > - «J'ai eu un zéro en géo. »
> > > > - «Pourquoi ? »
> > > > - «Je ne savais pas où est la Yougoslavie. »
> > > > - «Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France. »
> > > > Et le père cherche, cherche ...
> > > > -« Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région. »
> > > > Et le père cherche, cherche ...
> > > > -«Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours en vélo… »