BLAGUES

Un couple est invité à une soirée très costumée.
> > > > > > > Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
> > > > > > > Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
> > > > > > > Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
> > > > > > > Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
> > > > > > > Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
> > > > > > > Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
> > > > > > > L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> > > > > > > Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
> > > > > > > Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
> > > > > > > Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
> > > > > > > Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
> > > > > > > Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

> > > Le patient chez le psychiatre :
> - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,
> j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
> Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
> Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

> > > Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.

> > > Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
> Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
> Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
> Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
> Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
> Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Aspirateur à gonzesses :

Je connaissais...

Miura a écrit:

Je connaissais...

Tu m'étonnes !!!

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La belle en noir et or attire tous les regards... Légère, ultra compacte et prête à jouer, sa cylindrée convient à tous les pilotes, de l'amateur hésitant au vieux loup de mer confirmé. Avec son châssis racé, sa culasse S3 à dômes interchangeables dont on peut modifier la compression (bien vu pour avoir plus de compression...), son pot en titane et son silencieux en carbone, son radiateur à la sonde enfin accessible, sa jante arrière DID étanche, son sabot cranté anti-recul, ses bouchons de valve en silicone, elle se montre toujours vive et dynamique. Elle répond instantanément au moindre coup de gaz, dans un son feutré, avec une puissance démoniaque dès les plus bas régimes. Pas de doutes, elle pulse fort. Il suffit d'un regard pour comprendre qu'elle est prête à tailler de la zone. C'est une vraie bête de course "ready to ride"...

Ange envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit: «Ange, tous les Corses connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit de test de virginité. Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle. "
Ange demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"
Le médecin répond: «Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu. Si elle dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", Tu lui exploses la tête avec la pelle."

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En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
A l’intérieur, il y a un colosse black de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
- « Dis donc, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » !
- « OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout-à l’heure »
Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore :
- « S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu »
- « Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille »
Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.
- « Dis donc, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue »
- « Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant »
Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
- « à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier »
- « C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres »
Finalement, ils en amènent un quatrième.
- « Dis donc, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » !
À ce moment, le premier type dit au black à voix basse :
- « Monsieur, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre. ! celui que vous devez enculer, c’est moi.. !!! D’accord ?»
MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le votre n’est pas si grave…

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Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres ….
Maurice pourquoi a tu l'air aussi heureux?
Tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière, c'était trop bon!
T'en a du bol, et elle t’a fait une pipe?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête!

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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée:
"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers"

Miura a écrit:

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Miura, révise tes classiques... c'est pas une GAS GAS, c'est une VIDA

· Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec
> >>
> > > > > > une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > > > > >
> > > > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
> > > > > > comme animal peu commun.
> > > > > >
> > > > > > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
> > > > > >
> > > > > > C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???
> > > > > >
> > > > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des
> > > > > > feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à
> > > > > > l'abri de la chaleur.
> > > > > >
> > > > > > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,
> > > > > > serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > > > > >
> > > > > > Alors il demanda à son mille pattes :
> > > > > > - "tu veux aller chez Jeanine avec moi, pour prendre une bière ???
> > > "
> > > > > >
> > > > > > Mais pas de réponse .... Ce qui l'énerva un peu !!!
> > > > > >
> > > > > > Il attendit un peu, puis redemanda :
> > > > > > - "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeanine !!! "
> > >
> > > > > >
> > > > > > Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu, se demandant
> > > > > > pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas ???
> > > > > >
> > > > > > Déjà bien agacé, il le relança :
> > > > > > - "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE AVEC MOI OU MERDE ???"
> > > > > >
> > > > > > .... et soudain une petite voix sortant de la boite, se fitentendre et lui
> > > > > > dit :
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > - "PUTAIN MAIS TA GUEULE ! J 'AI COMPRIS ....... JE METS MES
> > > CHAUSSURES ....!"

> > > Pour se dérider un peu.
> >
> > Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes?
> > Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.
> > > Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police?
> > Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs.
> >
> > Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> > " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre! Eh bien, c'est ça la gravitation!
> > - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
> > - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine.
> >
> > Que signifie C.R.S?
> > Réponse: Cervelle Rarement Sollicitée.
> >
> > Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
> > Réponse: L'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours.
> >
> > Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer?
> > « Mon mari me traite comme un chien! »
> > « Il vous maltraite? Il vous bat? »
> > « Non ,il veut que je lui sois fidèle! »
> >
> > Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle:
> > « Madame encore un verre? »
> > « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes! »
> > « Ah je vois elles s'endorment! »
> > « Non elles s'ouvrent ! »
> >
> > > Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> > > Le barman reste là à la regarder sans bouger;
> > > « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue?
> > > « Oh si, souvent ! »
> > > « Et alors qu'est ce que vous regardez? »
> > > « Je voudrai simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer!
> >
> > > Qu'est-ce qu'un mari DVD?
> > > Celui qui se Déshabille Vite et Dort
> > > Et un mari DVD+R?
> > > Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
> > > Et un mari CD?
> > > Celui pour qui c'est: Cigarette et Dodo
> > > Moralité: Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe.
> >
> > > Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés???
> > > Réponse: Des mâles naturellement!
> > > Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes?
> >
> > Et pour finir en beauté> La pensée du retraité...
> > > Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui?"
> > > Je lui réponds: "Rien."
> > > Elle dit: "Mais c'est déjà ce que tu as fait hier?"
> > > Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
> > >

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit:
Ah, je vois que vous avez repris conscience.

Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute .
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé.'
….Le patient râle...et le Doc continue: 'Vos assurances prévoient une indemnité de 4000.€
Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre , avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres , ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à une bizoune de 19 centimètres , elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-lui en et je reviens demain'

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...
Alors vous avez pris la décision?

Le patient piteux:'Oui
Qu'avez-vous décidé?


-'On fait refaire la cuisine.'

BuHell a écrit:

Miura, révise tes classiques... c'est pas une GAS GAS, c'est une VIDA

Tu sais, moi, les filles...

...mais je peux te faire la même dans la version "mec", si tu veux :

> Deux auvergnats veulent sortir un samedi soir à Clermont, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
> > > > > > > Le premier dit :
> > > > > > > « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
> > > > > > >
> > > > > > > « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
> > > > > > >
> > > > > > > « T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
> > > > > > >
> > > > > > > Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> > > > > > >
> > > > > > > Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> > > > > > >
> > > > > > > " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
> > > > > > >
> > > > > > > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
> > > > > > >
> > > > > > > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> > > > > > >
> > > > > > > Ca ne rate pas, le patron les interpelle
> > > > > > > « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
> > > > > > >
> > > > > > > Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> > > > > > >
> > > > > > > Ils vont de bars en bars, mais au bout du 15ème (et autant de whiskys),
> > > > > > >
> > > > > > > le second fait au premier « Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
> > > > > > >
> > > > > > > Et le premier de répondre :
> > > > > > >
> > > > > > > « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »

Déjà postée ...

banzaî cochon a écrit:

Déjà postée ...

peut être........ mais pas par toi........

un papi Alsacien se promene dans son champ....
Arrivant près de la riviere qui passe tout près,
il remarque un d'jeunes qui en boit l'eau !

Le papi se précipite et lui crie :

Hé Junge, Halt !
Trink dises Wasser nicht, die Kühe schissen drin !

Le d'jeunes se retourne vers lui et lui dit :

Yo vazy la le yeuve !
Qu'est ce t'as a parler dans ton dialecte de PD de sa race !??
Tu crois t'est un ouf ou quoi ?!?
Parle moi en Français ouaich !!

Le papi s'approche et lui dit doucement :

Boit doucement, l'eau est fraiche !

Kronenbuell67 a écrit:

Hé Junge, Halt !
Trink dises Wasser nicht, die Kühe schissen drin !

En francais ça donne: Hé le jeune arrête toi, Ne boit pas cette eau les vaches chient dedans ? (c'est bien ça la traduction?)

endemus a écrit:

Kronenbuell67 a écrit:

Hé Junge, Halt !
Trink dises Wasser nicht, die Kühe schissen drin !

En francais ça donne: Hé le jeune arrête toi, Ne boit pas cette eau les vaches chient dedans ? (c'est bien ça la traduction?)

En effet !

Une étude Européenne a démontré les effets de l'alcool et mis en évidence que :

Vodka + Glaçons = Attaque les reins.




Rhum + Glaçons = Attaque le Foie




Gin + Glaçons = Attaque le Cerveau




Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur

Il semble bien que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout...