BLAGUES

J'ai une petite passion pour la langue de Shakespeare.
Surtout l'anglais écrit qui est très complet, précis.
Mais il y a des avantage aussi par la simplicité de l'anglais parlé :

« Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » pouvant se dire simplement « Yeeessss ! »

Pour ceux qui rêvent d'un aquarium, mais qui n'ont pas le temps, la place ou autre :

http://www.parc-marais-poitevin.fr/fileadmin/user_upload/redacteur/videos/webcam_marais_pin/indexNoir.html,

ce sont de vrais poissons sauvages... même que des fois, ils n'y sont pas !

Un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase :"woman without her man is nothing"
et demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation.

Les garçons écrivirent : "Woman, without her man, is nothing."
( la femme, sans son mec, n'est rien )

Les filles écrivirent : "Woman! Without her, man is nothing !"
( La femme ! Sans elle, l'homme n'est rien !)

3 commandants participent à un exercice international: un Américain, un Japonais et bien sur un Français. Ils sont accompagnés de leurs meilleurs soldats.

L'Américain, qui veut en mettre plein la vue aux 2 autres commandants, dit :
-Ce sont mes hommes les meilleurs, les plus fort et les plus résistants.

Forcément, les 2 autres commencent à se foutre de sa gueule

Le commandant ricain ajoute:
-Je vais vous le prouver tout de suite !

Il sort son couteau de combat et le plante dans la main d'un de ses hommes
-Vous avez mal, soldat ?
-No, sir !
-Et pourquoi ?
-Parce qu'on est les plus forts, sir!


Le commandant japonais ne se démonte pas, sort son sabre et coupe le doigt d'un de ses hommes
-Vous avez mal, soldat?
-Non, sensei !
-Et pourquoi ?
-Parce qu'on est les plus forts, sensei !



Le commandant français, lui aussi, veut montrer que ses hommes ne sont pas des lopettes ; il sort son arme de service et tire dans le pied d'un de ses hommes
-Vous avez mal, soldat ?
-Non, chef !
-Et pourquoi ?
-Parce que je chausse du 38 et que l'on m'a donné du 45, chef !

Le nouveau taille-crayon offert par le Gouvernement pour nos retraites.

Et après cela, on a bonne mine ! ! !

"Regarde ces gosses qui crèvent de faim en Afrique.


Quand je vois ça, ça me donne envie de pleurer.


C'est vrai, quoi, pourquoi est-ce que je n'arrive pas à être aussi mince ?"

C'est ben vrai ça

La petite Julie, 4 ans,






ouvre la porte à un représentant :






- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex.
Je pourrais voir ta maman ?






- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.







- ? ? ? ! ! ! ...Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici ? Est-ce que je pourrais la voir ?






- Pas possible, elle fait le tapin aussi.







- ! ! ! ? ? ? ...Heu... Alors... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ? ?






- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid, mais elle fait le tapin avec maman et mamie.






- ! ! ! ! ! ! ...Bon, et ton papa, je peux le voir ? ? ?






- Ah non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.






- ? ? ? ! ! ! ... Ah ! Eh bien, ça alors ! ! ! Je n'ai jamais vu ça ! ! ! Drôle de famille... Et, où font-ils le tapin ? ? ?






- Ben dans le talon ! T'en fais pas, de tapin, à Noël, toi ?

> > Amour sauvage
> > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
> > Elle : vas-y sauvagement !
> > Lui : oui
> > Elle : ne sois pas timide !
> > Lui : oui !
> > Elle : montre que tu es un homme !
> > Lui : oui, oui !
> > Elle : dis-moi des choses sales !
> > Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
> >
> > Cadeau d’anniversaire
> > C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> > Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> > Oui, je reviendrai te chercher.
> >
> > Un couple de randonneurs
> > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> > Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > Parfait, nous campons ici !
> >
> > Un chef compréhensif
> > Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
> > aller faire du shopping avec ma femme ?
> > Il n'en est pas question !
> > Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
> >
> > Dans un bar ...
> > Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde
> > dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa
> > poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
> > Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
> > L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
> > je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
> >
> > Jolie ou intelligente
> > Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
> > intelligente ?
> > Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
> >
> > La beauté de la mariée
> > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
> > avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions,
> > à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> > Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes
> > mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne
> > sais pas ce que les gens donnent en général '.
> > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> > En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est
> > belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne
> > vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche
> > et tend une pièce d'un euro au curé..
> > Le prêtre, compatissant, lui dit :
> > Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

AVIS DE RECHERCHE


Fatima

Disparue le 6 décembre à Montreuil






Signes distinctifs :

Cheveux : ? ? ?

Yeux : ? ? ?

Vêtements : ? ? ?


Merci de nous prévenir si vous la reconnaissez.


ATTENTION :

254 apiculteurs ont déjà été signalés par erreur.

Merci d'être plus attentifs.

quel est le point commun entre les femmes et une poupée gonflable....

































on arrive a les gonflées tres vite quand on ouvre la bouche...

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
- Non, je n'y connais rien. Je rêve seule ment de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins...

La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle accepte. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.

Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d'une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...
- Qu'est-ce que c'est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré......

Comment reconnaitre une blonde qui a trop sucé.

Promenade avec papa..



J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter
des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à
la cafétéria. J'ai remarqué qu'il
regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
A la place des
cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !

Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se
retournait,
il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :

- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou
dans ta vie?"


Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas
m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.Très décontracté et
sans cligner de l'oeil, il a dit :

" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me
demandais si tu n'étais pas mon fils!"

banzaî cochon a écrit:

Promenade avec papa..



J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter
des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à
la cafétéria. J'ai remarqué qu'il
regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
A la place des
cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !

Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se
retournait,
il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :

- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou
dans ta vie?"


Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas
m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et
sans cligner de l'oeil, il a dit :

" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me
demandais si tu n'étais pas mon fils!"

Que trouve t'on dans les grottes jamais visité?






























Celle-la veut y retourner.