BLAGUES

MDR....
c'est toi qui a écrit le texte.....????.....
ou c'est un pote a toi.........

mais non..... c'est l'annonce est rédigée par Invité, cette pauvre tête de bite a déjà du mal a écrire son nom sans faire de fautes......

Scrappy, il te faudrait trouver un nouveau jeu : en plus du username il n'est peut être pas nécessiare de rajouter tout ton vocabulaire

C'est gonflant et en plus il te faut l'habiller, c'est un peu désolant à ton age tu ne trouves pas d'en être encore à la maternelle

casséééééééééééééééééééééééééé

faufau a écrit:

casséééééééééééééééééééééééééé

pas grave..........la Corse n'est pas reconnue comme l'ile ou on rigole........
c'est pas les Antilles.......

> > Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
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> > Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
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> > Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
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> > Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
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> > Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
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> > Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
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> > Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
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> > Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
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> > Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
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> > Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
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> > Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
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> > Boule de flipper - Testicule de dauphin
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> > Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
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> > Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
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> > Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
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> > Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
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> > GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
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> > L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !

scrappy a écrit:

> > Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
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> > L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !

j'en connait qui a faut un tour sur wikipourri

des XB à leur place, dans une décharge

Pourquoi les motards belges roulent en pyjamas???




pour mieux se coucher dans les virages

OK je sors

Une femme âgée qui se déplace en prenant

>

appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
> > >
> > > Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un
> > > arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol

>

et elle s'étale de tout son long.
> > >
> > > Assis sur son siège, un petit garçon d' environ six
> > > ans la regarde et dit :
> > >
> > > - Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout
> > > de caoutchouc au bout de votre canne,

>

vous ne tomberiez pas comme cela.
> > >
> > > La vieille dame, alors très en colère, répond :
> > >
> > > - Et si ton père avait fait la même chose,

>

il y a six ans, j'aurais un siége aujourd'hui petit con!

Bein rien alors ...

Un docteur Anglais dit :
- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on
implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut
chercher du travail en 6 semaines !!

Un docteur Allemand rétorque :
- Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du
cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut
chercher un travail en 4 semaines !!

Le Russe dit :
- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine
est tellement avancée que si on implante un bout du cœur de
l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines
tous les deux peuvent chercher un travail !!

En entendant cela le Français dit :
- Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !!
Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau,
sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé PRÉSIDENT
et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : “ Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ”.

Les pieds disaient : “ Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ”.

Les mains disaient : “ Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ”.

Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.

Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.

Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu’un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit alors en colère et refusa de fonctionner.

Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.

AINSI FUT FAIT.


Moralité :
Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances.

Un jeune Corse se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Faut pas vieillir.........



Une gentille mémé va voir son docteur :
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
Le docteur :
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... »

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux
sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient
un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
> > - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> > Son ami lui répond :
> > - Tu vois mon amour, c… c… c'est le sexe de l'âne.
> > Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de
longues minutes, la réanime et lui demande :
> > - Qu'est-ce qui t'arrive ?
> > Et elle lui répond :
> > - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas
imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros. - Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine. - Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes. - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde. - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres. - Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne. - Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie. La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici ! Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique... Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique. Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées... Hélas presque toutes proviennent de l'Europe de l'Est ou d Afrique ! C'est vraiment la crise... Heureusement qu'il reste le vin !!!

celle-là, elle me plait bien !