BLAGUES

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme…
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait .
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....
- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac. De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6. Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"
7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bas les couilles"
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé' et le 'travelo en jupe', c'était moi


Sincèrement l'Archevêque.




PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

ahaha pas mal du tout celle la

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça?

Désolé medames mais ...

C'est trop bon !

l'équation 1 est fausse:
Si on a besoin de temps ET d'argent, alors il faut écrire
FEMME = TEMPS + ARGENT
et non pas
TEMPS x ARGENT.
Donc la démonstration ne tient pas.

c'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une
voiture d'occasion.
Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
"Pas de problème, je vous laisse les clefs....."
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les
170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme
un ver."Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?"
"Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150,
elle commence à sucer...

tchibeck a écrit:

l'équation 1 est fausse:
Si on a besoin de temps ET d'argent, alors il faut écrire
FEMME = TEMPS + ARGENT
et non pas
TEMPS x ARGENT.
Donc la démonstration ne tient pas.

en logique booléenne le ET est un X, donc moi je dis que ca passe

Coyote44 a écrit:

tchibeck a écrit:

l'équation 1 est fausse:
Si on a besoin de temps ET d'argent, alors il faut écrire
FEMME = TEMPS + ARGENT
et non pas
TEMPS x ARGENT.
Donc la démonstration ne tient pas.

en logique booléenne le ET est un X, donc moi je dis que ca passe

je connais rien à l'algèbre de Boole mais j'ai vu tous ses films

tchibeck a écrit:

Coyote44 a écrit:

tchibeck a écrit:

l'équation 1 est fausse:
Si on a besoin de temps ET d'argent, alors il faut écrire
FEMME = TEMPS + ARGENT
et non pas
TEMPS x ARGENT.
Donc la démonstration ne tient pas.

en logique booléenne le ET est un X, donc moi je dis que ca passe

je connais rien à l'algèbre de Boole mais j'ai vu tous ses films

Kronenbuell67 a écrit:

Désolé medames mais ...

C'est trop bon !

trop fort

Coyote44 a écrit:

en logique booléenne le ET est un X, donc moi je dis que ca passe

En même temps j'étais étonnée que quelqu'un soit contre ça...

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil,
un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le
ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de
gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve
Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais
Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir
herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Gabacho a écrit:

tchibeck a écrit:

je connais rien à l'algèbre de Boole mais j'ai vu tous ses films

Y'en a un qui suit

tchibeck a écrit:

Gabacho a écrit:

tchibeck a écrit:

je connais rien à l'algèbre de Boole mais j'ai vu tous ses films

Y'en a un qui suit

+1

j'avais pas fait le rapprochement

hostas a écrit:

tchibeck a écrit:

Gabacho a écrit:

tchibeck a écrit:

je connais rien à l'algèbre de Boole mais j'ai vu tous ses films

Y'en a un qui suit

+1

j'avais pas fait le rapprochement

Ben moi ça a fait tilt et ca m'a bien fait rire. Bonne répartie

https://www.dailymotion.com/video/x4ausa_que-ce-passe-t-il-pendent-l-ejacula_shortfilms#from=embed?start=696

j'avais vu ce film à sa sortie

Suite au trou de la sécu...
Un fonctionnaire belge fait une enquête dans un hôpital sur les accidents de travail.
Un bras cassé au RDC.
Le fonctionnaire : Que vous est-il arrivé ?
L'accidenté : Pour réparer les tuiles de ma maison, j'ai monté à l'échelle et arrivé en haut je suis tombé...
1er étage : même chose avec une jambe cassé.
Les fonctionnaires se réunissent en commission, décident par principe de précaution de retirer les échelles...
et quelques mois plus tard pondent un règlement obligeant les constructeurs d'échelle à mettre un panneau STOP en haut de l'échelle.
Les belges s'équipent avec les nouvelles échelles...
Le même fonctionnaire retourne à l'hôpital et les symptômes sont identiques.
Le fonctionnaire : Que vous est-il arrivé ?
L'accidenté : Pour réparer les tuiles de ma maison, j'ai monté à l'échelle
Le fonctionnaire : Avait-elle le panneau STOP règlementaire
L'accidenté : oui
Le fonctionnaire : Vous êtes vous arrêté
L'accidenté : oui
Le fonctionnaire : Que vous est-il donc arrivé
L'accidenté : Quand j'ai vu le panneau STOP, je me suis arrêté, j'ai regardé à gauche, à droite personne et alors j'ai continué et c'est la chute...

Homer Simpson existe vraiment....