BLAGUES

C'est l'histoire de deux mecs à table. L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles différentes. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as ![code]

Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'italien veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête? Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. le français se lève à son tour et va voir Jésus.
Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
Le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'arabe ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ni mi touche pas ! Ji suis en arrêt maladie.......!

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle " Mon CAPITAINE ". De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai "Tartempion ", mais pas "Jean-Luc".
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
-"Montcherry".
- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!

Ce sont 2 blondes qui veulent entrer dans la police, elles passent un examen avec un commissaire.
Une première vient avec dans son bureau.
Le commissaire dit, en lui montrant une photo:
-Comment reconnaitrez vous ce suspect dans la rue?
-C'est facile, il a qu'un oeil et qu'une oreille.
-Madame, il est de profil.
Elle sort et l'autre rentre, le commissaire lui demande la même chose que l'autre.
elle répond: c'est simple , il a des lentilles de contact.
-Comment vous savez ça?
-Il ne peut pas avoir de lunettes, il a qu'un oeil et qu'une oreille.

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

Après cette démonstration époustouflante, il devient difficile de ne pas croire en la réincarnation.




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C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

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Après plus d'un demi-siècle de mariage, Monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, Madame meurt
également.....

Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

"Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"

Il lui répond :

"Ne me fait pas chier Germaine, le Curé avait été très clair :

.... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".

C'est une femme qui est encore plus bête que ses pieds. Elle va
chez un marabout et elle lui demande de devenir 100 fois plus
intelligente.Il prononce une formule magique et l'idiote devient 100 fois
plus intelligente.elle lui demande pour 10000 fois le marabout accepte.
et quand le marabout la fait devenir 10000000 de fois plus intelligente,
elle devient un homme.

c'est la mère de jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fil:
-math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser
-chimie 2 : transforme l'eau en vin, alcoolisme en classe (blame)
-sport 0 : ne sais tjrs pas nager ( amuse la classe en marchant sur l'eau)

marie dit : avec un bulletin comme ca tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques....

Y a un couple dans une chambre d'hôtel, et le mec demande à le femme s'il peut la prendre en photo quand elle est à poil, pour un souvenir. Le femme veut bien et se laisse prendre en photo, et elle demande ensuite la même chose ; qu'elle prenne le mec à poil en photo, le mec demande alors : "c'est pour aussi pour un souvenir?", le femme répond alors : "non, c'est pour un agrandissement !

C EST "L'histoire d'un couple de motards ......


> Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> Un jour, il voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
> Il rentre chez lui et demande à sa femme:
> Est -ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi? »
> Elle le regarde et répond: «Non! Pourquoi? »
> Frustré, Jean-Claude s'enferme Dans la salle de bain, se déshabille et ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
> Il redemande à sa femme:
> Alors , est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT? »
> Elle le regarde et lui répond:
> Jean-Claude, qu'est-ce qu'il ya de différent? Elle pendait hier, Elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »
> Furieux, Jean-Claude s'écrie: «Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes! »
> Et sa femme de lui répondre:
> T'aurais du t'acheter un nouveau casque! »

C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 142.
Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 292.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 1234.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier
- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !
Le deuxième :
C'était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?

1 Marseillais, 1 Breton et 1 Ch'timi découvrent 1 génie.





Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.

Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le
retrouve, le marseillais meurt.

Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il
meurt aussi.

Le Ch'timi jette quelque chose au large de
Boulogne sur mer.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout
de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?

Le Ch'timi lui répond ...
........ Hé Biloute,............... un Efferalgan !!!

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Encore une histoire de belle-mère...

Pourquoi je suis en prison
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit : 'Néléphan que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!'
Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne :
'-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'
La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler :
'-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi!!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!'
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :
'-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le Roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
'-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
'- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane'