BLAGUES

ENFIN  UN CHIEN QUI SERT A QUELQUE CHOSE  ........LE CHIEN SUSHI  

Edit B626 : cette image peut choquer les plus jeunes. Je préfère l'enlever.

ca a plutot l'air d'etre un maki qu'un sushi ... mais bon ... soit

puis maki poilu ... maki quand meme?

Jerry beaucoup

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier:

- Attention! Attention!
- PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES!
- DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!
- TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?
- MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES!
- ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT!
- MAINTENANT! Attention,
- TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER!
- Attention! TU VAS TE BRÛLER!!
- HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE!
- PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!

-La femme, complètement excédée.
- Enfin, ça ne va pas dans ta tête?
- Pourquoi cries-tu comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?

- L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture.

AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
> > > « MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
> > > PAS DE RÉPONSE...
> > > TRÈS TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
> > > « TU DORS MA CHÉRIE? »
> > > « NON, JE COMPTE... »

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Çà fait maintenant des heures qu'il pleut : ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre...

Si çà continue comme çà, je craint de devoir la laisser rentrer...

" />

HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :

« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? »

IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »

JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON.

PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !!!

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Elle a l'air de porter un lourd secret

Au bout d'un moment, elle dit :J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge,

et elle se met à pleurer.

De nouveau un très long silence...

Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père.

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : C'est le curé !
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... : Co .... Co ... comment ça le curé ?



Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Une équipe de télévision de FRANCE 3 débarque dans un petit village corse pour y interviewer ses habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent, et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier :

" Et bien voilà, c'était le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis...
J'ai cherché un jour, deux jours et rien...Là tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre !
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre !"

La journaliste de FRANCE 3 l'interrompt immédiatement et lui dit :
"Mais enfin monsieur, ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser çà !
Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"

Le petit vieux réfléchit puis son visage s'éclaire :
" Ha ben si, c'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis :
Il l'a cherché un jour, deux jours et rien...et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
On à retrouvé l'âne !  Alors on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne !"

La journaliste est furieuse est dit au petit vieux :
"Bon ok, on oublie l'histoire de votre meilleur souvenir !
Racontez-nous votre pire souvenir..."

Et là le petit vieux dit en levant les yeux au ciel :
"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis..."

Excellent !!!!

bon allez je me lance:

 ça se passe dans une église. Un curé prépare sa messe quand une jeune femme style grosse bombe arrive en trombe et lui dit:

   -"Mr le curé je suis désolé mais j'ai une envie folle de faire l'amour pouvez vous me prendre là toute de suite".

Le curé surpris:
   -"Mais mon enfant, vous savez bien que je ne peut pas j'ai prêter serment et fait vœux de chasteté donc je ne peut pas"

   -"Je sais mais là je n'en peu plus je vous en supplie" et elle commence à se tripoter

Là le curé commence à transpirer et lui demande de se calmer mais la jeune femme se frotte à lui et se déshabille.

    -" je ne tient plus prenez moi mon père prenez moi" dit elle en s'allongeant sur l'autel

Du coup le curé complètement désemparer et ne sachant plus quoi faire se tourna vers le christ qui était sur sa croix et lui demanda?

    -"seigneur que dois-je faire?"

    -DETACHE MOI !!! DETACHE LOI !!!!

Deux agriculteurs, un français et un américain discutent.
Moi, j'ai une moto, dit l'américain. Une Buell. Je pars le matin pour faire le tour de mes terres. Quand la nuit tombe, j'en ai à peine parcouru la moitié.

Le français répond :
-Oh, je sais ce que c'est. Moi aussi, j'ai eu une saloperie de bécane comme ça !

Trop fort...et tellement vrai !!

McGyver a écrit:

Deux agriculteurs, un français et un américain discutent.
Moi, j'ai une moto, dit l'américain. Une Buell. Je pars le matin pour faire le tour de mes terres. Quand la nuit tombe, j'en ai à peine parcouru la moitié.

Le français répond :
-Oh, je sais ce que c'est. Moi aussi, j'ai eu une saloperie de bécane comme ça !

ja-dore....

Chers amis, bonjour,

Les fêtes de fin d'année approchent et je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et la conduite.

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait conseillé) pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.
Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec..

Une femme un peu inquiète demande à son médecin :

"Docteur, mon mari peut-il encore faire l'amour, maintenant qu'il a fait un infarctus ?"

"Certainement, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite !"

La politique c’est complique alors pour mieux comprendre les différences tendances, rien ne vaut un exemple.

• SYSTÈME FÉODAL

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le seigneur des lieux vous prend un peu du lait.

• SOCIALISME PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et les met dans une étable avec les vaches de tous les autres propriétaires. Vous devez vous occuper de toutes les vaches.
Le gouvernement vous donne un verre de lait.

• FASCISME

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend, il vous embauche pour vous en occuper et il vous vend le lait.

•COMMUNISME PUR

Vous partagez deux vaches avec vos voisins. Vous et vos voisins pinaillez sur qui est le plus "capable" et qui a le plus "besoin". Pendant ce temps, personne ne travaille, personne n’a du lait et les vaches sont mortes de malnutrition.

• COMMUNISME SOVIÉTIQUE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais le gouvernement prend tout le lait. Vous lui volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché noir.

• PERESTROÏKA

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais la Mafia prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché "libre".

• COMMUNISME NORD-CORÉEN

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous fusille.

• DICTATURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous met sous les drapeaux.

• DÉMOCRATIE PURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins décident qui doit avoir le lait.

• DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins choisissent la personne qui vous dira qui doit avoir le lait.

• BUREAUCRATIE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Au début le gouvernement dicte la nourriture que vous avez le droit de donner aux vaches et les heures autorisées pour les traire. Puis ils vous paient pour ne pas traire. Ensuite il prend les deux vaches, en abat une, trait l’autre et verse le lait dans les égouts. Puis ils vous obligent à remplir des formulaires pour expliquer la disparition de vos vaches.

• BUREAUCRATIE SOCIALISTE

Vos vaches sont élevées par d’anciens éleveurs de poules. Vous devez vous occuper des poules que le gouvernement a prises aux éleveurs de poules. Le gouvernement vous donne autant de lait et d’œufs que le stipule le règlement.

• CAPITALISME

Vous n’avez pas de vaches. La banque ne vous prête pas d’argent pour acheter des vaches parce que vous n’avez aucune vache à hypothéquer.

• ANARCHIE PURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Si vous ne vendez pas votre lait à un prix juste, vos voisins essayeraient de prendre les vaches et de vous tuer.

• SURRÉALISME

Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des leçons d’harmonica.

REPAS DE NOËL DANS NOTRE ENTREPRISE


- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 01 / 12

Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre,

à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui.

Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13 H 00.

Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.

Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Sophie

******

NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 02 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive.

Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël,

même si cela n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.

Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Sophie

***

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 03 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes

qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.

Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande,

mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!

Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux :

Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO

qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher,

et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,

Sophie.

*****

-

NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 04 / 12

Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!

Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre,

avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée.

Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année

ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande,

notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan

ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.

Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle

« Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC

et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.

Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table

pour ne pas avoir à se mélanger.

En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.

Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert,

sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

****

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines

A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!

Date : 10 / 12

Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!

J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.

Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con

et téter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??

Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à m......

et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire f......

Sophie

****

-

NOTE DE SERVICE -

De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources

Humaines

A : A tous les employés

Date : 14 / 12

Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement

à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler

notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

"Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !"




"C'est un type qui est dans son lit avec sa b.te dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours.

Elle accepte.


– Alors, que veux-tu me dire Thomas ?

– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement à l’université. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.

– Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?

– 1764 !…

– Et 363 x 363 ?

– 131769, M. le directeur…

– Capitale du Liechtenstein ?

– Vaduz !

Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. À la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions

Tous les deux acceptent, la prof commence :

– Bon, … Thomas, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?

– Les jambes, Madame !

– Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s’étonne de la question…

– Des poches, Madame !

– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond

– En Afrique, Madame !

– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Thomas répond

– Le vernis à ongles, Madame!

– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

– Les genoux, Madame !

– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?

Le directeur n’en croit pas ses oreilles.

– Le lit, Madame !

– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

– Votre langue, Madame !

– Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

– Le ciel, Madame !

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :

– Bon! Je vais t’envoyer directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test !

Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers…

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

Nouvelle spécialité pâtissière à Dammartin: le Kouachi!! C'est 2 p'tits beurre avec 200 pruneaux a l'intérieur.