BLAGUES

centerless a écrit:

ola, tu vas t'attirer les foudres de certains....

moi, j'ai posté une photo avec un black ( oups... 'cusez...) , personne d'origine africaine, j'en ai entendu parler pendant des plombes...

et oui...

on peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

c'est ainsi ! sinon, extra le sujet de philo !

C'est ce que disait Desproges au tribunal de le pen sur france inter dans sa chronique...



D'ailleurs, le même le pen qui était là-bas avec Invité

OUI, OUI?
Mais la je pense être sur la rubrique Blagues

Pour le moment on est en France, nous avons encore le droit d’exprimer des choses et surtout de rire de tout.
Je suis croyant et respecte le Pape. Cela ne m’empêche pas de rire de certaines blagues à propos de la religion.

Alors celui à qui ça ne plait  pas, a le droit aussi de changer de rubrique.


Amicalement à tous

pimpon merci tu m'as bien fait rire avant de partir travailler.

c'est sur que tu te fera tailler mais on s'en fou la france est un pays libre(pour le moment)

Après un match de foot, monseigneur Brouwet et l'abbé Duhar prennent une douche.

L'un demande à l'autre: "t'as pas grossi de la bite?"
"Non." répond l'autre

Perplexe, le premier redemande : " t'es sûr que t'as pas grossi de la bite?"
A cela, le deuxième répond :"Non, non !"

Le premier curé s'interroge toujours, compare et redemande : " tu es vraiment sûr qu'elle n'a pas grossi ?"
L'autre curé lui répond : "Non, non, je rentre toujours dans du 12 ans !"







Ca marche aussi avec mgr Finn, l'abbé Bissey ou le père Mercury, mais là, c'est moins drôle 

hostas a écrit:

Après un match de foot, monseigneur Brouwet et l'abbé Duhar prennent une douche.

L'un demande à l'autre: "t'as pas grossi de la bite?"
"Non." répond l'autre

Perplexe, le premier redemande : " t'es sûr que t'as pas grossi de la bite?"
A cela, le deuxième répond :"Non, non !"

Le premier curé s'interroge toujours, compare et redemande : " tu es vraiment sûr qu'elle n'a pas grossi ?"
L'autre curé lui répond : "Non, non, je rentre toujours dans du 12 ans !"







Ca marche aussi avec mgr Finn, l'abbé Bissey ou le père Mercury, mais là, c'est moins drôle 

c'est du 8 ans....

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
- "Aspirine", dit un enfant, levant la main.
- Bien, dit l'institutrice.
- C'est pour soulager les maux de tête.
- "Camphopneumine", lance un second élève, en levant le doigt.
- Oui, très bien.
- C'est pour guérir la toux.
- "Viagra", intervient Toto, à son tour,
- Oui ?
- C'est contre la diarrhée.
- Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
- C'est Maman qui dit à Papa, tous les soirs, avant d'aller dormir:


- N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu ? !....

Deux compères se revoient après quelques jours d'absence:
-"Tiens, salut, qu'est-ce que tu deviens?"
-"J'étais en Bretagne en vacances quelques jours, bien!"
-"Et qu'est-ce que tu as fait là-bas, tu as voyagé et visité?"
-"Oui, Quiberon, la Côte de Granit Rose, Quimper, Saint-Malo,... j'ai à peu près tout fait".
-"Ah, oui, c'est bien! Et les Bretonnes?"
-"J'ai connu une prostituée bretonne, c'est étonnant!"
-"Et en quoi c'est étonnant?"
-"Elle te propose 3 prestations : 20, 30 et 50 euros et tu choisis..."
-"Et c'est quoi, 20, 30 ou 50 euros, tu fais quoi avec ça?"
-"A 20 euros elle vient avec des crêpes et du sucre, te les enroule sur le sexe et te fais une gâterie, à 30 euros, c'est la même chose mais tu as le choix entre Nutella ou Caramel au beurre salé en plus."
-"Ouah,c'est bien, et à 50 euros?"
-"Là je ne sais pas bien, quand je l'ai vue arriver avec le Grand_Marnier et les allumettes, je me suis sauvé".

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Omelette garantie...       

il faut apprendre ce tour à tout les toutou 

 La triste vérité...

Sur un fleuve africain, une femme africaine fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs africains tous masculins.
Un touriste qui assiste à la scène en fait la remarque à son guide africain :
" Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m'attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu'une femme ait le plaisir de faire du ski nautique."
Le guide lui répond :
" Pas ski nautique, le Chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile ! "

https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=c5fd8ee415&view=att&th=13f9fd0c3fe5c169&attid=0.10&disp=emb&zw&atsh=1

Alex CM a écrit:

https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=c5fd8ee415&view=att&th=13f9fd0c3fe5c169&attid=0.10&disp=emb&zw&atsh=1

J'ai pas compris...  
Tu aurais un indice, s'te plaît ?  

McGyver a écrit:

pas trouvé le 10  


 

la différence entre un nain et un noir.....   

il n'y en a pas, ils ont tous les deux la bite a 7 cm du sol..... 

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend depuis l'église en direction du resto Chez Marius.

Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé. Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
C'est très simple, Ajaxest la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.

Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.

Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!

Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?

C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.     

Une portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...


Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande: 


"Tu portes des culottes transparentes ??

Elle lui répond excitée "OUIIIIIIIIIII !!!!

Le mari:
"Ah tant mieux, j’ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!! "