BLAGUES

La maman de Toto décide d’emmener son fils manger au Mc Donald’s car il a bien travaillé à l’école (pour une fois… )
Il arrivent devant la caissière du restaurant rapide et la mère demande à Toto de dire ce qu’il veut manger.
Toto se tourne vers la caissière et dit:
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répéter sa commande.
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite !
La mère de Toto intervient:
- Toto retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame !
Toto:
- Six Mc Nuggets et une grande frite… s’il vous plait madame !

Vive TOTO

C’est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu’assez que son mari exige qu’ils fassent toujours l’amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d’une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière… et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un vibro !
Furieuse elle lui dit:
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s’écouler ?
- Chérie… Laisse-moi t’expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n’es qu’un… qu’un… qu’un impuissant !
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m’expliquer comment sont nés nos trois enfants ?

C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo. Il passe à coté de la chambre de sa soeur et l’entend s’exclamer: "Oh oui c’est bon, encore, oh oui…"
Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa soeur et lui demande:
- Qu’est ce que tu as donné à manger à ma soeur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’aimer ça et d’en vouloir encore plus…
Le petit ami est un peu gêné et répond:
- C’était du chocolat, ta sœur adore le chocolat…
- Menteur s’exclame le petit frère. Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit !

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,

lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,

une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir

Lui
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Elle
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

Lui
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

Elle
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

Lui
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas

Lui
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit

Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...

Elle
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

scrappy a écrit:

Le monsieur sur la photo en bas a droite est laid , qui - ce ?

François Hollande demande un prêt à Cetelem pour sauver la France...

pas mal !! mais qu'il est laid !!

sympa thieu (c'est rare de te voir par ici )

mais ne soyons pas si méchants et n oublions pas qu'il a été élu par la majorité des "francais"....

Effectivement, je poste pas beaucoup ici. C'est un collegue qui m'a montre ca ce matin, et ca m'a bien fait marrer.

crino a écrit:

sympa thieu (c'est rare de te voir par ici )

mais ne soyons pas si méchants et n oublions pas qu'il a été élu par la majorité des "francais"....

La majorité des suffrages exprimés

As-tu ces symptômes
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux
(cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
(de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, je pense que oui :

ATTENTION!
C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie

Et oui !
Helléparthie ta jeunesse !

Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également
et n'oubliez pas de la transmettre... A+

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit:
- Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande:
- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L'enfant répond alors:
- Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit: "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratuitement".

scrappy a écrit:

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit:
- Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande:
- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L'enfant répond alors:
- Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit: "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratuitement".

Nul a chier

IstanBuell a écrit:

scrappy a écrit:

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit:
- Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande:
- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L'enfant répond alors:
- Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit: "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratuitement".

Nul a chier

pourtant ça ne parle pas de nez......

pimpon a écrit:

As-tu ces symptômes
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux
(cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
(de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, je pense que oui :

ATTENTION!
C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie

Et oui !
Helléparthie ta jeunesse !

C'est pas plutôt la "Istanbuellitte"

Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58.

Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.

Les infos de 22h00 commencent:

Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"

François dit : " Je te parie qu'il va sauter ".

La blonde répond : " Ben moi je parie que non "

François place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "

François avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "

La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !! "

Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habits de sport.
Istan dit à Peter:
- Et bien, la nature t’a bien gâtée !
Peter répond:
- Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma kekette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !
Istan bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sa bite sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier:
- Peter, c’est toi !?


...................

Wouah, super le chien.

Si tu aimes, jette un oeil sur "l'espace pour ceux qui n'ont rien à dire"...

Il y a même un concours entre un chien et un chat ! Chat-peau pour arriver à ça...

Je crois plutôt que les commentaires ont été rajoutés par après. On se retrouve devant un chien méfiant.