BLAGUES

Merci, Bubulle !

une autre, une autre, une autre ........

Pour Faufau...

buellman626 a écrit:

Miura a écrit:

Merci, Bubulle !

Si un jour tu veux que je vienne te filmer, tu m'appelles....

ça roule !

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Où est donc mon Ricard ? : Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Marée noire : Quand les poissons sont habillés par Diesel
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il ya une pelle offerte.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
Crever l’écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii
David Guetta : Seul DJ qui mixe les mains en l’air
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie
Cravatte : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Le coiffeur : Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Quesce qu'un petit canif ?







Un petit fien !

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde chacun un voeu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain, le mari a 90 ans !
Morale : Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes !

Couiq a écrit:

Quesce qu'un petit canif ?







Un petit fien !

Qu'est-ce qu'un village ?







Une loute qui toulne !

Krisly a écrit:

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Où est donc mon Ricard ? : Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Marée noire : Quand les poissons sont habillés par Diesel
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il ya une pelle offerte.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
Crever l’écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii
David Guetta : Seul DJ qui mixe les mains en l’air
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie
Cravatte : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Le coiffeur : Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Exccellent, ça

----- En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe?

- L'autre gars dit:

- Des terroristes ont pris, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Hollande et Besancenot en otages, et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres...ça dépend...!



La scène se passe au cimetière....
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? »
« Je pense à mes obsèques...
... Je suis gynécologue ! »

Qui a inventé la braguette à fermeture éclair?









Mozart bien sur!.. Pour l'ouverture de la flute enchantée...

Une nuit, un voleur entre par infraction dans une superbe villa.

Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.







Il entend alors dans le noir une voix lui disant :


« Jésus sait que tu es là! »


Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher.

Juste au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :


« Jésus te surveille! »


Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix.

Il s’agit d’un perroquet.








Le voleur lui demande :


"- C'est toi qui as parlé ? ! ? "


- Oui, confesse le perroquet. J’essaie de te prévenir que Jésus sait que tu es là et te surveille.


Le voleur se calme.


« Me prévenir ? Mais qui es-tu? ».


- Je me nomme « Moïse ».


- Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ? ? ! ! ! »


- Ceux qui ont appelé leur Rottweiler Jésus ! "

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!!!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Fallait oser...

http://www.koreus.com/video/football-americain-culot.html

Miura a écrit:

Fallait oser...

http://www.koreus.com/video/football-americain-culot.html

Marchera pas 2 fois

Au cours d' une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd Dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour Redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P' tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C' n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais ici c' est les chiottes

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
"- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saoûler et de faire l'amour toute la nuit........ êtes-vous occupé ce soir ?"
"- Non !" répond le voisin tout heureux....
"- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???"