BLAGUES

Pour faire une femme il a fallut 4 corps de métier: un boucher, un tanneur, un menuisier et un architecte.
En sachant cela est-ce que la femme est bien faite ?
Et bien non car :
Le tanneur l'a mal tannée car elle est pleine de bosses.
Le menuisier l'a mal raboté car elle est pleine de trous.
Le boucher l'a mal saignée car ça recommence tout les mois.
Et la pire des bêtises a été commise par l'architecte, il a placé la salle de jeux à coté des toilettes.

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement:
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie:

- NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?

- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
- Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari:
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse:
- Dis donc chérie, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : "Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".

Ne te sens pas obliger de poster une blague pourrie chaque jour. Tu peux aussi aller te pendre.

ne te sous estimes pas... Prévois gros pour la corde et l'attache.

nan nan, toi d'abord.....

scrappy a écrit:

Et la pire des bêtises a été commise par l'architecte, il a placé la salle de jeux à coté des toilettes.

alors celle la je ne l'ai même pas comprise..

tu a déjà vu une fille toute nue..... sinon trouve en une, mets là nue et regarde..... et là tu verra la salle des fêtes est vraiment a quelques centimètres des toilettes....

moi je ne vois que 2 salles des fetes

je sors

un trou, c'est un trou. Du moment qu'y du poil et que ça pue...

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse...

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
M. Tremblay répond:
- Mon Dieu ! Remarchera-t-elle un jour ?
Le docteur:
- J'ai bien peur que non... C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- Je rigole, elle est déjà morte !

Enfin de la bonne blague.

scrappy a écrit:

tu a déjà vu une fille toute nue..... sinon trouve en une, mets là nue et regarde..... et là tu verra la salle des fêtes est vraiment a quelques centimètres des toilettes....

heu "techniquement" sauf si je ne suis pas équipé d'origine, pour les mecs c'est le même outils pour les deux..
c'est plus clean de séparer..

ok, alors je l'avais comprise.. (mais pas trouvé le truc drole)

scrappy a écrit:

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse...

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
M. Tremblay répond:
- Mon Dieu ! Remarchera-t-elle un jour ?
Le docteur:
- J'ai bien peur que non... C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- Je rigole, elle est déjà morte !

En vacances à la mer, deux petites filles jouent au sable au bort de l’eau.
L’une des deux trouve une crevette morte et hop!, la met dans sa culotte.
L’autre lui dit:
- Pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond:
- Chuuuut ! C’est pour sentir comme les grandes…

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père:
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette approuve par un signe de tête mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille:
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve ses
lèvres vaginales trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret
sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec
soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!
Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé
tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?

Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous
remercie pour ses nouvelles oreilles!

Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
Le premier gamin dit:
- Merde, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : "Prenez ce que vous voulez..."
Alors j'ai pris son vélo.
L'autre lui répond:
- Tu as eu raison. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

Avec la culotte ! une courroie

Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre-jambes de la jeune femme.

Soudain elle lui dit:
Je vois que vous regardez mon vagin...

Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...
La femme lui dit:
Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.

La femme lui dit:
Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser.
Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...

Puis la femme lui dit:
Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et mets-moi 2 doigts.
Le gars con comme un pied lui répond:

Quoi ??? Vous savez aussi siffler ???

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là...
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence a hurler:
- Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit:
- C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.

Le propriétaire de la Porsche sanglote et répond:
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?

Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:
- Putain, ma Rolex !

qui a dit que la taille ne compte pas